Pēdējos vairākus gadus mūsu līdzstrādnieks Mistijs Sidels (Misty Sidell) ir drosmīgs, lai reizēm skarbos modes modes elementus, vienlaikus apmeklējot pilna laika nodarbības kā students Modes tehnoloģiju institūts Ņujorkā. Tagad nesenais grāds ir darījis savu laiku un dzīvojis, lai pastāstītu stāstu-kaut arī ar vairāk nekā dažām sēkšanas sesijām Conde Nast vannas istabās un papīra izcirtņiem, ko izraisījuši ielūgumi uz modes nedēļu. Un četrus gadus ilgas FIT vadībā, papildus vairākām praksēm Conde Nast un Hearst, viņai ir vairāk nekā daži noderīgi padomi un jautras anekdotes, ko dalīties ar ikvienu, kurš kādreiz ir apsvēris iespēju nomainīt “īstu koledžu” pret modes skola. Lasiet tālāk, mazie ...
Jūs atradīsit citus cilvēkus, kuri ir sadraudzējušies ar Style.com:
Lai arī skumji atzīt, es domāju, ka Style.com bija mans labākais draugs vidusskolā. Es skrēju mājās, lai to sveiktu katru dienu pēc skolas, un pat runāju ar to forumos, kur ievietoju komentārus ar lietotājvārdu “marcisagenius.” Patiesībā es sapratu, ka man ir diezgan labi rakstīt mode. Tāpēc iedomājieties, kā es jutos vienu nakti, kad, apmeklējot kopmītņu ballīti FIT, fonā dzirdēju Style video ievadvārdu vāju zvana signālu-kaut ko es, iespējams, varētu identificēt no jūdzes. Es sekoju dziesmai un atradu istabiņu meiteņu kniedēs un apaļos svārkos, rokā solo krūzes, vērojot Tima Blanka aizkulišu nosūtīšanu no plkst.
Olivier TheyskensJaunākā kolekcija Ņinai Riči. Es biju citu bērnu sabiedrībā, kuri arī bija draugi ar Style.com.Jūs zināt, ka esat līdz ceļiem, kad modeles sāk runāt:
Lai gan lielākā daļa FIT studentu vēlas kļūt par dizaineriem, tirgotājiem un redaktoriem, ir arī tie, kas vēlas būt... modeļi. Tas kļuva pilnīgi skaidrs divu nedēļu laikā pēc manas izglītības, kad modeles smaidīja un vicināja no prezentācijas platformas augšup esošajām pozīcijām un tad noliecieties, lai uzzinātu par nākamās nedēļas notikumiem mājasdarbs. Sirreāls? Es domāju, ka jā.
Lai strādātu, jums būs jāstrādā:
Daudzi cilvēki to neapzinās: jums būs jāstrādā bez maksas-patiesībā daudzus gadus-līdz jums tiks dota iespēja faktiski strādāt par niecīgu sākuma līmeņa algu. Tas likumīgi prasīs jūsu asinis, sviedrus un asaras-līdzīgi, ka jūs izmantosit taktiku, lai mēģinātu padarīt procesu nedaudz mazāk sāpīgu. Stažējoties, man vienmēr izdevās noteikt biroja vannas istabu, kurā bija vismazāk cilvēku, kur raudāt, un izdomāju, kā pēc tam nomazgāt seju, lai nesmērētu acu zīmuli. Un jā, es tiešām darīja asiņot. Pēc nedēļas vairāk nekā 800 modes nedēļas ielūgumu atvēršanas mani pirksti sāka plaisāt un asiņot no aploksņu skarbajām līmēm. Es ienestu birojā mātes brīnuma gabalus, lai samazinātu rētas Viktorija Bārtleta nesarāvos, redzot manas rokas, kad pēc dažām dienām intervēju viņu aizkulisēs. Un ideja par nelielu DNS celmu saplūšanu Proenza šovā nedaudz netīru ielūgumu aizmugurē arī sniedza nelielu mierinājumu.
Deju ballīte gandrīz vienmēr ir attaisnojums skrejceļa baudīšanai:
FIT ir sausa pilsētiņa, tāpēc, kad katrs no mums otro gadu pārcēlās uz dzīvokļiem ārpus universitātes pilsētiņas, tas nozīmēja, ka mums nebija jāspēlē klusā spēle, lai varētu malkot Bacardi un Bordeaux. Mēs. Iemeta. Mode. Dusmīgi. Kas ir modes nikns, tu jautā? Tas ir tad, kad tu ģērbies, lai atbilstu kādai smieklīgai tēmai, piemēram, “Asins receklis”, un dejo pēc skrejceļa mūzikas, kas lejupielādēta no The Fashion Spot. Mūsu lielākais hīts bija Aleksandra Vanga remikss no Major Lazer dziesmas “Pon de Floor”, kas radīts viņa futbola iedvesmotai kolekcija, kas bija mūsu kliķes sportiskuma virsotne (ko daži sauca par “glamily”) sastapies. Ziemassvētku pasākumus vienkārši nesauca par svētku ballīti, bet drīzāk par “Kristus dzimšanas gājienu”, kur zēni ģērbās kā Jēzus. Un es uztaisīju zelta vainagu vainagu, kas līdzinās tām Vanesas Trainas populārajām Givenchy galvas saitēm. Vēlaties pierādījumu? Skatīties šo video.
Skrejceļa grims nonāks uz ielas, bet tikai 27. ielā:
Vai esat kādreiz pamanījuši pilnīgi dīvainu grimu uz skrejceļiem un pie sevis nodomājuši: “Reālajā dzīvē neviens to nekad nedarītu!”? Nu... tu esi veida nepareizi. Patiesībā ir neliela iedzīvotāju daļa darīt pieņemt šo izskatu, un visi trīsdesmit no viņiem apmeklē FIT. 2010. gadā kādu brīdi pilsētiņā viesojās trupa ar zilām un dzeltenām uzacīm, godinot Balenciagu. Tas pats attiecas uz melnām, zaļām un dzeltenām lūpu krāsām - visas nokrāsas, ko esmu pamanījis, steidzoties skrienot uz klasi. Mazākā mērogā mazāk nekā nedēļu pēc tam, kad Lāgerfelda nefrīta iedvesmotā kolekcija Šanelei nokļuva skrejceļā, meiteņu pulki kaut kādā veidā izsekoja to pašu piparmētru zaļo nagu laku. Bet nedomājiet, ka viņi to valkātu vēl šodien - kopš tā laika viņi ir pārcēlušies.
Jūs neatradīsit draugu:
Es to pateikšu patiešām skaidri, lai neviens no jums nedomātu, ka esat izņēmums no šī noteikuma: Ja apmeklēsit FIT, jūs neatradīsit koledžas draugu. Pretēji pieredzei, ar kuru jūs varētu sastapties, ko mums patīk saukt par “īstu koledžu”, modes koledža nav domāta jaukiem sapņotājiem. Uzmanieties: jūs ieejat klosterī. Es neesmu pilnīgi pārliecināts kāpēc viņi pat piedāvā bezmaksas dzimstības kontroli veselības dienestos. Bet, ja jūs patiešām esat izmisis, ir pieejami tikai trīs vīriešu veidi, kurus es izklāstīšu tālāk.
1. Partiju veicinātāji. Šis ir jaunākais un metroseksuālākais rāpotāju veids. Viņi orientēšanās laikā naktīs karājas ap pirmkursnieku kopmītnēm un mēģinās jūs ievilināt ballītēs. Tad viņi mēģinās atņemt jūsu nevainību. Neuzliek par pienākumu.
2. Suņu gājēji. Nē, ne profesionāli. Es runāju par patiesību unikāls tipi, kuri pērk mazus suņus-magnētus, lai mēģinātu ievilināt jūs sarunā. Jūs varat pamanīt patiešām izmisušos, kad viņi pamet pūdeli ar tējas krūzi, lai trīskājainais amputētājs varētu lēkt augšup un lejup 27. ielā līdzās. Turies pa gabalu.
3. Celtniecības darbinieki. FIT robežojas ar jauno topošo NoMad apkārtni (tas ir uz ziemeļiem no Madison Square Park), kas ir pilna ar būvlaukumiem. Un, runājot par sabiedrības vājāko un neaizsargātāko upurēšanu, šo projektu līgumslēdzēji ir maldinoši inteliģenti-viņi ir izvēlējušies FIT kā savu iecienītāko vietu, kur pusdienot pasēdēt ārā pārtraukums.
Ir iespējams neveiksmīgi apmeklēt sporta zāli:
Visdīvainākā FIT mācību programmas daļa ir tāda, ka jums ir jāapmeklē sporta zāle-divu semestru vērtībā. Es zinu-kāpēc uz zemes modes skola pieprasa, lai pasaules vismazāk atlētiskais cilvēks patiesi izsvīst? Izpētīt MET neseno izstādi, tā ir neiespējama saruna. Jums tiek piedāvātas tādas iespējas kā afrokarību dejas, kung fu, stresa pārvarēšana (kā tas ir sports?) Un žogs-pēdējais no tiem prasa, lai jūs tiešām uzvilktu šo balto skafandru, Son-of-Sam masku un visas. Kādu iemeslu dēļ es bez prāta nolēmu iestāties džeza dejās, godinot Fredu Astaire. Nemaz nezināju, ka gala eksāmenam man būs jāizpilda skaņdarbs, kas veidots pēc Maikla Džeksona "Trillera". Jebkurš kas mani pazīst, apliecinās, ka esmu nedaudz neveikls un nesaskaņots, tāpēc jūs varat uzminēt, kā tas notika uz leju. Jā, man neizdevās-un gandrīz neizdevās arī teniss, pēc tam, kad ar savu raketi sita bumbu uz priekšu, lai redzētu, ka testa vidū tā kaut kādā veidā ir aizritējusi aiz manis. Patiesībā es to izturēju, bet tikai tāpēc, ka es biju vienīgais klasē, kurš spēja pareizi izrunāt Novaku Džokoviču-un ka bija tikai pēc viņa gandrīz kaila Modē redakcija bija izraisījusi manu jaunatklāto “interesi” par sportu.
Jūsu kafijas budžets pārsniegs jūsu pārtikas budžetu:
Protams, ēdiens dod jums enerģiju, bet ne tik daudz kā venti latte. Un ka ir enerģijas veids, kas jums būs nepieciešams, lai žonglētu ar trim praksēm, divām darbavietām un divdesmit kredītpunktiem. Tāpēc cerams, ka jums garšo kafija, jo jūs gatavojaties tai tērēt daudz naudas. Ja jūs mēģināt divgadīgi izpildīt šo noteikumu pirmo kursu, iegādājoties savu kafijas automātu, sagatavojieties iesaistīties kaķa un peles spēlē ar savu RA-tie ir kontrabanda FIT kopmītnēs. Protams, būdama dumpiniece, kāda esmu, es nolēmu, ka tomēr būtu laba ideja to izmēģināt. Tāpēc gadu es skrēju pa gaiteni, lai no vannas istabas iegūtu ūdeni, un pēc tam atskrēju un paslēpjos aiz kolonnām, lai izvairītos no pieķeršanās. Ticiet man, kad es saku, ka lielākajai daļai cilvēku tas nebūtu jautri - es neesmu normāls un tāpēc to neiesaku. Vienkārši dodieties uz Starbucks un apēdiet krekerus, ja jums ir nepieciešams ciets ēdiens.
Visa vieta ir Rika Ovensa fanu klubs:
Jūs, puiši, visiem patīk Riks Ouvens. Protams, mēs mīlam arī Fēbi, Kārli un Marku, bet, spriežot pēc daudzuma melns, pelēks un āda peldot par FIT, jūs domājat, ka Rikam Ouvensam bija dievišķa iejaukšanās kādā uzņemšanas procesa brīdī. Tas kļuva ārkārtīgi: cilvēki faktiski sāka zagt no 21. gadsimta. Kādu pēcpusdienu tikšanās ar vienu no maniem foršākajiem draugiem deva iespēju sarunāties par viņa neticamo jauno mēteli. Jā, tas bija negodīgs Ouens-un drīz vien arī citi cilvēki sāka parādīties savos negodīgajos “atradumos”. Vārds par Rika Ovensa nozagšanu no 21. gadsimta izplatījās zibenīgi un kļuva par vienu no FIT lielākajām tendencēm 2010.
Jūs kādu laiku ģērbsieties patiešām dīvaini:
Pārcelšanās uz Ņujorku un apmeklēšana FIT ir milzu “jāšanās tev” ikvienam, kurš tev kādreiz ir bijis ļauns par to, ka esi modē. Tāpēc ir tikai loģiski, ka jūsu drēbju skapis kādu laiku atspoguļos šo nostāju. Jūs neapšaubāmi sāksit valkāt nepiemērotus trikotāžas, sabojātus šifonus un caurspīdīgus kreklus. Jūsu vecāki satrauksies un pateicības brīvdienu laikā mēģinās jūs aizvest uz tirdzniecības centru-vienkārši mēģiniet pieprasīt “māksliniecisku izpausmi” un turpiniet to darīt. Jūs pat varat viņiem parādīt šo rakstu un pateikt: “Paskaties! Viņa beidzās labi. ” Arī visi citi mēģinās ģērbties dīvaini, un jūs centīsities viņus pārspēt un galu galā izskatīties vēl dīvaināk. “Avangards.” Bet nebaidieties: tas sniegs jums pārsteidzošus fotogrāfiskus pierādījumus, lai saviem nākamajiem bērniem pierādītu, ka jā, jūs kādreiz bijāt foršs, arī.