Sāra Radina. Foto: Clémence Polès/Passerbuys
Mana iepirkšanās ieraduma pirmsākumi meklējami bērnībā. Augot pārtikušā Ņūdžersijas priekšpilsētā, es jutu milzīgu spiedienu izskatīties noteiktā veidā jau no mazotnes. Mani klasesbiedri visi šķita laimīgi; Arī es gribēju būt laimīga un iekļauties, tāpēc darīju visu iespējamo, lai ģērbtos tā, kā viņi. Vidusskolā mans skapis bija pilns Sulīga Couture sporta tērpi katrā krāsā, spīdīgi Maikls Zvaigznes topi un kolekcija Tifānija kaklarotas, kamēr mans grafiks bija pilns ar braucieniem uz salonu, lai saņemtu svarīgākos ieteikumus, padomus un daudz ko citu. Līdz 13 gadu vecumam man bija Louis Vuitton soma un uzstāja uz tirdzniecību Fosilie skatīties, ka mani vecvecāki nopirka mani par Bat Mitzvah par dārgāku Šveices armijas pulksteni. Man pat bija pāris pelēkas treniņbikses, uz kurām bija uzraksts “iepirkšanās”. Vidusskolā es nopirku savu Vera Vanga izlaiduma kleita Saks Fifth Avenue, un vecākā gada laikā man gadagrāmatā tika piešķirta "vislabāk ģērbtā" superlatīva. Cilvēki domāja, ka esmu modē uz priekšu un izgudrojams, bet dziļi iekšā es sabruku.
Man bija diezgan priviliģēta audzināšana; mana ģimene piederēja vidējai klasei, un mēs iztērējām vairāk naudas, nekā vajadzētu. Zem mūsu šķietami saliktās ārpuses un grandiozajām slēpošanas brīvdienām mēs visi klusējot sabruka cīnījās ar tādām problēmām kā garīgās slimības un līdzatkarība - lietas, kuras biežāk nekā nebija paklājs. Es sabojāju savas jūtas, internalizējot haosu mājās un mēģinot izlikties, ka viss ir kārtībā.
Ilgu laiku es centos slēpt savas sāpes aiz stilīga, jautra ārpuses. Manos divdesmit gados es biju hameleons, krāsoju matus un izmēģināju neskaitāmus griezumus un stilus, kad jutos apmaldījusies vai atvienots, bieži vien nojaucot simtiem dolāru dažos Ņujorkas ekskluzīvākajos salonos un mazumtirgotājiem. Dažādos gadījumos es krāsoju matus melnā, sarkanā krāsā, kā arī eksperimentēju ar balayage, spilgtumiem un sprādzieniem. Es bieži apmeklēju augstākās klases veikalus, piemēram Atklāšanas ceremonija, Monako klubs un vairāki vintage veikali - gan pēc darba, gan nedēļas nogalēs. Iepirkšanās bija gan radoša izeja, gan maska; tas ļāva man kļūt par tādu cilvēku, par kādu es tik ļoti vēlējos būt, bet arī pasargāja mani no savas patiesās identitātes atklāšanas.
Toreiz domāju, ka izskatoties labi, es jutīšos labi. Es ģērbjos drēbēs, kuras nevarēju atļauties, cenšoties sekot līdzi sezonas tendencēm. Mana mīlestība pret iepirkšanos bija pierobežas atkarība - nekas nebija salīdzināms ar dopamīna hītu, ko ieguvu, tērējot naudu drēbēm. Es sakrāju tūkstošiem dolāru kredītkaršu parādu, piepildot skapi ar nevajadzīgām džinsu jakām, rakstainām blūzēm un kombinezona pāriem. Katrs jauns priekšmets radīja īslaicīgu, kaut arī īslaicīgu cerības sajūtu - cerību, ka beidzot man pietiks. Es iztērēju visu savu naudu un emocionālo enerģiju, mēģinot aizpildīt savus iekšējos tukšumus, izliekoties, ka man tas viss ir kopā, un pārģērbjot daļu.
Mans iepirkšanās ieradums bija veļas mazgāšanas saraksta marķieris, ar kuriem es nerunāju. Tajā laikā es turējos pie augstākā pilnības standarta, kurā mana apmierinātība bija saistīta ar neveselīgām cerībām, kuras es sev izvirzīju, it īpaši darbā. Kā tendenču prognozētājs, ko nodarbināja liela korporācija, es biju mans skarbākais kritiķis, šauboties par sevi katru reizi, kad savā karjerā sasniedzu zināmu atšķirību. Neatkarīgi no tā, vai tā bija paaugstināšana amatā vai izdevība, uz īsu brīdi es saņēmu panākumu sajūtu, pēc tam ātri atkal atgriezos pie iekšējas piekaušanas. Galu galā es jutos tukša un bez emocijām, pastāvīgi darot lietas nepārdomātā mēģinājumā apstiprināt sevi un nomieriniet nejaukās balsis manā galvā, sakot, ka man ir jābūt kādam citam, lai es būtu patiesas laimes cienīgs. Manas bažas bija nerimstošas, turot mani gūstā, it kā es būtu ieslodzītais, slīkstu baiļu un šaubu jūrā.
Mans sabrukums nāca ātri un pēkšņi vasarā pēc tam, kad man palika 28 gadi. Tas bija tā, it kā snaudošais vulkāns beidzot būtu izcēlies daudzu sprūdu dēļ, kas mani pieklauvēja dažās manās jutīgākajās vietās. Bija šķiršanās, biedējoša operācija, nāve manā ģimenē un suņa uzbrukums. Skatoties spogulī, es biju bāla, trausla un neapstrādāta. Es atklāju, ka nespēju ģērbties tajā daļā, kuru tik ilgi biju mēģinājis spēlēt.
Kad pēc šīs neveiksmīgo notikumu sērijas es iekritu dziļā depresijas lēkmē, es kļuvu arvien satrauktāka; tajā pašā laikā es pārstāju valkāt savus tipiskos krāsainos, vintage ansambļus. Tā vietā es izvēlējos tumšus, vaļīgus tērpus un pamatus melnā vai pelēkā krāsā. Pārtraucu lietot kosmētiku un skūt kājas un paduses. Bija daudzas dienas, kad es nevarēju darīt elementāras lietas, lai rūpētos par sevi, piemēram, dušā vai uzvilkt krūšturi. Mana veļa sakrājās, mana istaba kļuva pārblīvēta, un mans izskats kliboja. Veids, kādā tobrīd ģērbjos, vairs neaptvēra to, kā jutos iekšēji, un tas bija redzams rādītājs, ka man nepieciešama palīdzība.
Fiziskā un emocionālā diskomforta pārņemta, man beidzot bija jāatsakās no savas kropļojošās trauksmes un milzīgajām ciešanām, meklējot psihoterapeitu. Es uzzināju, ka neapzināti dzīvoju ar trauksmes traucējumiem, kas bija vainojams daudzās neveselīgās pārvarēšanas metodēs, kuras biju pieņēmis zemapziņā. Kopā mēs apspriedām, kā mani dažādie netikumi, tostarp iepirkšanās, neļāva man risināt manā satricinājumu. Pateicoties terapijai, esmu iemācījusies, ka slikto ieradumu pārtraukšana nav tas, ko jūs darāt ar auksto tītaru. Tas ir lēns, apzināts un visu mūžu ilgs process.
Lai gan neesmu pilnībā atteicies no iepirkšanās ieraduma, tagad es izaicinu sevi vairāk padomāt par saviem tērēšanas paradumiem un pauzi, pirms pērku lietas. Kopš pagājušā gada rudens es gandrīz neko neesmu iegādājies, kas liekas kā liels personīgais triumfs. Lai gan es ik pa laikam vēlos iepirkties pēcpusdienā, es varu atturēties, tā vietā izvēloties ieguldīt tādās lietās, kas man ir prātā, piemēram, memuāru lasīšanā vai jogas praktizēšanā. Tagad es to atzīstu iesaistoties pašaprūpi palīdzēs man justies piezemētam ilgāku laiku nekā jebkurš jauns apģērbs vai aksesuārs.
Mūsdienās es esmu apzinīgāks, pērkot lietas, un mazāk lieku uzsvaru uz savu izskatu. Tā vietā es cenšos koncentrēties uz to, kā jūtos iekšēji. Tagad es pamanu milzīgu atšķirību, kā es uztveru savu izskatu un tuvojos savam drēbju skapim; radot lielāku līdzjūtību pret sevi, esmu varējis atbrīvoties no sajūtas, ka man vienmēr jābūt perfektam. Es atzinīgi vērtēju savas dažādās dīvainības un neirozes, redzot tās kā līmi, kas mani satur kopā.
Manas labākās tērpu dienas ir tās, kurās es jūtos ērti savā ādā neatkarīgi no tā, ko valkāju. Uzzinot, cik svarīgi ir sabojāt prātu un skapi, es sāku šķirties no vecā mantas, vienlaikus pārdomājot, kā es vēlos prezentēt un pārveidot šo atjaunināto versiju es pats. Kādu dienu es ceru izveidot garderobi, kas atspoguļo šo autentiskāko un uzmanīgāko mani, taču es nesteidzos, lai tur nokļūtu.
Parakstieties uz mūsu ikdienas biļetenu un katru dienu saņemiet jaunākās nozares ziņas savā iesūtnē.