Foto: Intercontinentale/AFP, izmantojot Getty Images
Pirms trīspadsmit mēnešiem, Es uzrakstīju eseju negulētas nakts vidū par personīgo stilu un to, kā tas var mainīties pēc "šī". Trīspadsmit mēneši pirms tam es definēju “šo” kā nemainīgas, satricinošas bailes, kuras laiku pa laikam atšķaidīja disociācijas pilieni un skumjas. Toreiz es guvu mieru no ikdienas pastaigām, kuru laikā manas ekstremitātes bija apvilktas ar plastmasu, un prieka no manu draugu pikselētajām sejām, spēlējot Jackbox spēles, izmantojot Zoom.
Naktī, kad rakstīju šo eseju, man nebija īstas nojausmas, cik postošs būs nākamais gads. Bet tur es savā klēpjdatorā ievietoju tējas maisiņu Debesu garšvielas, rakstot simtiem vārdu par pandēmiju, kas man vēl bija pilnībā jāpiedzīvo.
Tagad ir grūti izlasīt šo eseju, ne tikai tāpēc, ka "šis" vēl nav beidzies. Kā kolektīvs var sākt apsvērt vakcinētu, relatīvu normālu vasaru, ja mēs zinām, ka tādā valstī kā Indija cilvēki ir mirst savās automašīnās un slimnīcu priekšā, gaidot iebraukšanu?
Tomēr gandrīz vienmēr esmu domājis par drēbēm. Lielāko daļu dienu es cenšos valkāt džinsus, nevis tāpēc, ka man patīk, kā viņi sit manā nabā, sēžot pie Ņujorkas dzīvokļa izmēra bērnu galda stundām, bet tāpēc, ka tās liek man justies vairāk kā normālam cilvēkam un mazāk kā cilvēkam, kurš veic savus muļķīgos mazos uzdevumus globālās veselības apstākļos krīze. Man rodas nervi, kad skatos uz skapī ilgi atstātajiem priekšmetiem, piemēram, viņi ir draugs, ar kuru man vajadzētu panākt pirms plāniem piespiediet mūs kopā, un mums ir jāizveido šī īpašā un briesmīgā saruna starp cilvēkiem, kuriem to nevajadzētu darīt šo.
Manas pirmspandēmijas drēbes ir kļuvušas par kostīmu, bet manas pandēmijas drēbes-jūs zināt,-ir tikpat izsmeltas. Jo tuvāk mēs ASV tuvojamies pilnīgai atvēršanai, jo vairāk es iedomājos, ka šīs vieglās, izstieptās jostasvietas pandēmijas drēbes arī sāks justies kā kostīms.
Tas nenozīmē, ka man nav paticis salikt An Outfit, jo, protams, esmu to darījis. Kā es rakstīju pagājušā gada aprīlī, apģērbs vienmēr ir bijusi neliela daļa no tā, kā mēs, demonstrējoši radījumi patēriņa virzītajā sabiedrībā, internalizējam pasauli. Tāpēc cilvēki ir ģērbjas, lai saņemtu vakcīnas un dodieties uz parastajām ārsta vizītēm.
Šopavasar vairākas reizes esmu ienācis ENT birojā tādā tērpā, kas objektīvi labāk piemērots dzimšanas dienas vakariņām sveču gaismā Pastis, nevis deguna blakusdobumu apūdeņošanai. "Vai pēc tam kaut kur doties?" jautā ārsta palīgs. "Ak, es nezinu," es meloju caur zobiem, "iespējams, tikai iegūstot Sweetgreen" - it kā mans plāns visu laiku nebija jāmaksā $ 17,68 par Fish Taco Bowl, lai tikai steigtos mājās un īkšķu laikā apēstu to uz mana dīvāna Tik Tok.
Tajā brīdī, kad medicīnas darbinieks manā nāsī piebāž metāla stieni, es spēlēju kā sieviete ar vietām, kur doties, un cilvēkiem, ko redzēt, tērpā, kas padara mani par spējīgu, pat interesantu biedru sabiedrību. Es ģērbjos, lai būtu pašizpausme un lai mani uztvertu. Pēc gada, kas dzīvo kā Joda Dagovas purvos, uztvere ir īpaši satraucoša. Un tomēr es iedomājos sākotnējo vakcinētās dzīves steigu: personīgo uzņemšanas spēle ar lielām likmēm, kas līdzinās sestās klases skolēna pirmajai skolas dienai pēc garas, vientuļas vasaras. Svaigas pusdienu kastes rokā, jums beidzot ir iespēja kļūt par 11 gadus veco, par ko vienmēr esat vēlējies būt.
Noslēpums, kā jums teiks jebkurš funkcionējošs pieaugušais, ir būt pašam. Šis mazais triks, ko praktizē tikai tie, kuri tika svētīti ar pusaudzi bez hormoniem un ortodontijas, ir acīmredzami netaisnīgs. Es, iespējams, pats kvalificējos kā funkcionējošs pieaugušais, un neesmu pilnīgi pārliecināts, ka arī šobrīd lieliski saprotu, ko nozīmē būt Man.
Pašizpausme ne ar ko neatšķiras no biezu, mežģīņu zirnekļu tīklu slaucīšanas no drēbju skapja statīva, kura atlikums pamudinās uz astmas lēkmi, kas mani nosūta atpakaļ uz LOR. "Vai pēc tam kaut kur doties?" viņi jautās, pārskatot manu smieklīgo uzliesmojošo boileru. "TIKAI SALDĒT !!!" Es gaudos, kad no acīm izlien asinis.
Eseja, ko es rakstīšu par "šo" nākamā gada pavasarī, būs pilnīgi atšķirīga no tās, ko es uzrakstīju pirms 13 mēnešiem, un tāpat arī apģērbs, ko es valkāju, lai to rakstītu. Pagājušajā gadā es iedomājos par to, ka mana mamma mani pamodināja no pēcpusdienas snaudas šūpuļtīklā, no pīrāga, ko mēs gatavojam kopā, kad es izberzu miegu no acīm. Esmu bezgala pateicīgs, ka tas - beidzot - var atkārtoties. Tātad, vai tas tiešām ir svarīgi, vai es valkāšu kombinezonu vai Nap kleitu? Par laimi, tāpat kā personīgā stila skaistums, tas ir jāizlemj tikai jums.
Nepalaidiet garām jaunākās modes industrijas ziņas. Reģistrējieties Fashionista dienas biļetenam.