Pastaruosius kelerius metus mūsų bendraautorė Misty Sidell drąsino kartais atšiaurius mados verslo elementus, tuo pat metu lankydama pamokas visą darbo dieną kaip studentė Mados technologijų institutas Niujorke. Dabar neseniai baigęs moksleivis padarė savo laiką ir gyveno, kad papasakotų pasaką-nors su daugiau nei keliais verkimo seansais „Conde Nast“ vonios kambariuose ir popieriaus karpiniais, kuriuos kvietė mados savaitė. Ketverių metų FIT po jos diržo, be kelių stažuočių „Conde Nast“ ir „Hearst“, ji turi daugiau nei keli naudingi patarimai ir linksmi anekdotai, kuriais galima pasidalyti su visais, kurie kada nors svarstė „tikrą koledžą“ pakeisti mados mokykla. Skaitykite, mažieji ...
Rasite kitų žmonių, susidraugavusių su Style.com:
Nors ir liūdna pripažinti, manau, kad „Style.com“ buvo mano geriausias draugas vidurinėje mokykloje. Kiekvieną dieną po pamokų bėgdavau namo pasveikinti ir net kalbėdavausi su juo forumuose, kur skelbdavau komentarus pagal vartotojo vardą „marcisagenius.“ Iš tikrųjų taip supratau, kad man gana gerai sekasi rašyti mada. Taigi įsivaizduokite, kaip jaučiausi vieną naktį, kai, lankydamasi bendrabučio vakarėlyje FIT, išgirdau blausų Style vaizdo įrašo skambesį fone-tai, ką tikriausiai galėčiau atpažinti iš mylios. Aš sekiau dainą ir radau kambarį merginų su smeigtukais ir apskrito sijono sijonėliais, rankose - vienkartiniai puodeliai, stebintys Tim Blank užkulisius.
Olivier TheyskensNaujausia Ninos Ricci kolekcija. Aš buvau kitų vaikų, kurie taip pat draugavo su „Style.com“, kompanijoje.Jūs žinote, kad esate iki kelių, kai modeliai pradeda kalbėti:
Nors dauguma FIT studentų siekia būti dizaineriais, rinkodaros specialistais ir redaktoriais, yra ir tokių, kurie siekia būti... modeliais. Tai visiškai išryškėjo per dvejus mano išsilavinimo metus, kai modeliai šypsosi ir mojuoja iš savo posūkių pozicijų ant pristatymo platformos, o tada pasilenkite ir paklauskite apie kitos savaitės dalykus namų darbai. Siurrealistiška? Aš manau, kad taip.
Norėdami dirbti, turėsite dirbti:
Daugelis žmonių to nesuvokia: jums reikės dirbti nemokamai-iš tikrųjų daugelį metų-kol jums bus suteikta galimybė iš tikrųjų dirbti už menką pradinio lygio atlyginimą. Tam teisėtai prireiks jūsų kraujo, prakaito ir ašarų, pavyzdžiui, tiek, kad pasitelksite taktiką, kad procesas būtų šiek tiek mažiau skausmingas. Atliekant praktiką, man visada pavyko nustatyti mažiausiai perkeltą biuro vonios kambarį, kuriame verkti, ir supratau, kaip po to nusiplauti veidą, kad neištepčiau akių kontūro. Ir taip, aš tikrai padarė kraujuoti. Per savaitę atidarius daugiau nei 800 mados savaitės kvietimų, mano pirštai pradėjo skilinėti ir kraujuoti nuo vokų atšiaurių klijų. Į biurą atsinešiau gabalus savo mamos stebuklo „La Mer“, kad randai būtų kuo mažesni Viktorija Bartlett nesigriebtų matydama mano rankas, kai po kelių dienų ją apklausiau užkulisiuose. Idėja, kad mano DNR padermės įsilieja į „Proenza“ šou šiek tiek suteptų kvietimų gale, taip pat šiek tiek paguodė.
Šokių vakarėlis beveik visada yra pasiteisinimas kilimo ir tūpimo taku:
FIT yra sausas miestelis, todėl kai kiekvienas iš mūsų persikėlėme į apartamentus, esančius už universiteto ribų, antraisiais metais, tai reiškė, kad neturėjome žaisti tylaus žaidimo, kad galėtume gurkšnoti Bacardi ir Bordeaux. Mes. Metė. Mada. Ragers. Ką yra mados siautėjas, klausi? Kai apsirengiate, kad tiktų kokia nors juokinga tema, pvz., „Kraujo krešulys“, ir šokate pagal kilimo ir tūpimo tako muziką, atsisiųstą iš „The Fashion Spot“. Aleksandro Wango remiksas iš majoro Lazerio „Pon de Floor“ buvo didžiausias mūsų hitas, sukurtas jo futbolo įkvėptam kolekcija, kuri buvo mūsų klipo (kurį kai kurie vadino „glamily“) sportiškumo viršūnė susidūrė. Kalėdiniai renginiai nebuvo vadinami tiesiog šventiniu vakarėliu, o veikiau „gimimo šėlsmu“, kuriame berniukai rengėsi kaip Jėzus. Ir aš padariau auksinių kraitelių vainiką, panašų į tas Vanessa Traina išpopuliarintas „Givenchy“ galvos juostas. Nori įrodymų? Žiūrėti šį vaizdo įrašą.
Kilimo ir tūpimo tako makiažas pasirodys gatvėje, bet tik 27 -oje gatvėje:
Ar kada nors pastebėjote visiškai keistą makiažą ant kilimo ir tūpimo takų ir pagalvojote sau: „realiame gyvenime niekas to nedarytų!“? Na... tu esi kaip ir neteisingai. Iš tikrųjų yra nedidelė gyventojų dalis daryti priima šias išvaizdas ir visi trisdešimt iš jų lanko FIT. Kurį laiką 2010 m. Miesteliu klajojo būrys mėlynų ir geltonų antakių, pagerbdami Balenciagą. Tas pats pasakytina apie juodus, žalius ir geltonus lūpų dažus - visus atspalvius pastebėjau skubėdamas bėgdamas į klasę. Mažesniu mastu, praėjus mažiau nei savaitei po to, kai Lagerfeldo nefrito įkvėpta kolekcija „Chanel“ pasiekė kilimo ir tūpimo taką, daugybė merginų kažkaip susekė tą patį mėtų žalią nagų laką. Bet nemanykite, kad jie vis dar dėvėtų šiandien - nuo to laiko jie persikėlė.
Nerasite vaikino:
Aš tai pasakysiu tikrai aiškiai, kad nė vienas iš jūsų negalvotumėte, jog esate šios taisyklės išimtis: Jei eisite į FIT, nerasite kolegos vaikino. Priešingai patirčiai, su kuria galite susidurti, ką mes mėgstame vadinti „tikra kolegija“, mados kolegija nėra skirta gražiai svajojantiems. Saugokitės: įeinate į vienuolyną. Nesu tikras kodėl jie netgi siūlo nemokamą gimstamumo kontrolę sveikatos priežiūros įstaigose. Bet jei esate tikrai beviltiškas, yra tik trijų tipų vyrai, kuriuos aprašysiu toliau.
1. Vakarėlių propaguotojai. Tai jauniausia ir labiausiai metroseksuali roplių rūšis. Orientuodamiesi jie nakvos aplink pirmakursių bendrabučius ir bandys jus privilioti į vakarėlius. Tada jie bandys atimti jūsų nekaltybę. Neprivalo.
2. Šunų vedliai. Ne, ne profesionalus. Aš kalbu apie tikrai Unikalus tipai, kurie perka mažus šuniukus su magnetu, kad bandytų jus privilioti į pokalbį. Tikrai beviltiškus galite pastebėti, kai jie nusileidžia savo arbatinio puodelio pudeliuką, kad tris kojas amputuotų, kad kartu su jais šokinėtų aukštyn ir žemyn. Nesiartink.
3. Statybininkai. „FIT“ ribojasi su naujuoju būsimu „NoMad“ rajonu (į šiaurę nuo Madisono aikštės parko), kuriame gausu statybviečių. Kalbant apie silpniausių ir pažeidžiamiausių visuomenės grobį, šių projektų rangovai yra apgaulingai protingi-jie pasirinko FIT kaip mėgstamą vietą sėdėti lauke pietums pertrauka.
Jums gali nepavykti sporto salė:
Keisčiausia FIT mokymo programos dalis yra ta, kad jūs turite lankyti gimnastikos užsiėmimus-tiksliau dviejų semestrų. Aš žinau-kodėl, žinoma, mados mokykla reikalauja, kad mažiausiai sportuojantis žmogus iš tikrųjų prakaituotų? Kalbant apie naujausią MET parodą, tai yra neįmanomas pokalbis. Jums siūlomi tokie pasirinkimai kaip afrokaribų šokis, kung fu, streso valdymas (kaip tai sportas?) Ir tvoros-pastarosios reikalauja, kad iš tikrųjų apsivilktumėte tą baltą skafandrą, „Son-of-Sam“ kaukę ir visi. Kažkodėl aš be proto nusprendžiau stoti į džiazo šokį, pagerbdamas Fredą Astaire'ą. Nežinojau, kad baigiamajam egzaminui reikės atlikti Michaelo Jacksono „Trilerio“ choreografiją. Bet kas kas mane pažįsta, patvirtins, kad esu šiek tiek nepatogi ir visiškai nesuderinta, todėl galite atspėti, kaip sekėsi žemyn. Taip, man nepavyko-ir beveik nepavyko tenisas, po to, kai savo rakete smūgiavau į priekį, tik pamatęs, kad jis kažkaip nusileido už manęs vidury bandymo. Aš iš tikrųjų išlaikiau tą, bet tik todėl, kad buvau vienintelis klasėje, kuris sugebėjo tinkamai ištarti Novaką Džokovičių-ir kad buvo tik po jo beveik nuogas „Vogue“ redakcija sužadino mano naujai atrastą „susidomėjimą“ šia sporto šaka.
Jūsų kavos biudžetas viršys jūsų maisto biudžetą:
Žinoma, maistas suteikia energijos, bet ne tiek, kiek vent latte. Ir kad tai energijos rūšis, kurios jums reikės žongliruojant trimis stažuotėmis, dviem darbais ir dvidešimt kreditų. Taigi tikiuosi, kad jums patinka kava, nes ketinate jai išleisti daug pinigų. Jei pirmame kurse bandysite sugriauti šią taisyklę, įsigydami savo kavos aparatą, pasiruoškite įsitraukti į katės ir pelės žaidimą su savo RA-jie yra kontrabanda FIT bendrabučiuose. Žinoma, būdamas maištininkas, koks esu, nusprendžiau, kad vis tiek būtų gera idėja jį išbandyti. Taigi metus bėgu koridoriumi, kad gaučiau vandens iš vonios, o tada spruktelėčiau atgal ir pasislėpčiau už kolonų, stengdamasis, kad nesusigaudytumėte. Patikėkite, kai sakau, kad tai nebūtų smagu daugumai žmonių - aš nesu normalus, todėl to nerekomenduočiau. Tiesiog eikite į „Starbucks“ ir suvalgykite krekerių, jei jums reikia kieto maisto.
Visa vieta yra Rick Owens gerbėjų klubas:
Vaikinai, visi myli Ricką Owensą. Žinoma, mes taip pat mylime Phoebe, Karlą ir Marcą, bet sprendžiant iš jų kiekio juoda, pilka ir odinė plaukdamas apie FIT, jūs manote, kad Rickas Owensas dieviškai įsikišo tam tikru priėmimo proceso momentu. Tai tapo ekstremalu: žmonės iš tikrųjų pradėjo vogti iš „Century 21“. Vieną popietę susitikimas su vienu iš mano šauniausių draugų užleido vietą pokalbiui apie jo neįtikėtiną naują paltą. Taip, tai buvo nesąžiningas Owensas-ir netrukus kiti žmonės pradėjo pasirodyti savo nesąžininguose „radiniuose“. Žinia apie pavogtą Ricką Owensą iš „Century 21“ pasklido žaibiškai ir tapo viena didžiausių FIT tendencijų 2010 m.
Kurį laiką apsirengsite tikrai keistai:
Persikėlimas į Niujorką ir lankymas FIT yra milžiniškas „šūdas“ visiems, kurie kada nors buvo jums blogi dėl mados. Taigi tik prasminga, kad jūsų drabužių spinta kurį laiką atspindės šią poziciją. Jūs neabejotinai pradėsite dėvėti netinkamus trikotažus, sugadintą šifoną ir perregimus marškinius. Jūsų tėvai išsigando ir per Padėkos dienos pertrauką bandys jus nusivesti į prekybos centrą-tiesiog pabandykite pretenduoti į „meninę išraišką“ ir tęskite tai. Jūs netgi galite parodyti jiems šį straipsnį ir pasakyti: „Žiūrėk! Ji baigėsi gerai “. Visi kiti taip pat bandys apsirengti keistai, o jūs bandysite juos pranokti ir galų gale atrodysite dar keisčiau. „Avangardistinis.“ Tačiau nebijokite: tai suteiks jums nuostabių fotografinių įrodymų, patvirtinančių būsimiems vaikams, kad taip, kažkada buvote šaunus, taip pat.