Po metų darbo pardavėjo asistente gerai žinomoje greitosios mados grandinėje Niujorko centre, turėjau nemažą dalį gerų ir blogų klientų. Geras, dėkingas, supratingas klientas gali praleisti net sunkiausias, ankštas ir apgailėtinas mažmeninės prekybos dienas (kurių, pripažinkime, yra daug ir arti), atrodo kaip pasivaikščiojimas po gerai vėdinamą, neperkrautą, natūraliai apšviestą parkas. Na, beveik.
Turėjau, kad ponios iš džiaugsmo klykė, kai įteikiau joms paskutines Rihanna dėvėtas petnešas. Arba vėliavėlėmis išspausdintos karštos kelnės Rihanna. Arba bet ką Rihanna dėvėjo. Daugelis klientų po mūsų bendravimo specialiai paprašė mano vardo, kad pasakytų mano aukštesniems darbuotojams, kaip jie man padeda (nors, deja, aš nedirbu pagal užsakymą). Vienas klientas tiesiog šokinėjo aukštyn ir žemyn, apkabindamas mane, kai grįžau iš sunkios kelionės į akcijų kambarys ir atgal su praėjusio sezono išblukusiais rožiniais aptemptais džinsais, kurių nebeliko grindis. - Tikiuosi, kad kitą kartą būsiu čia, - sušuko ji, - aš tavęs paprašysiu! Į tai aš atsakiau: „Dėl manęs, tikėkimės, kad aš ne“.
Taigi, kas, jūs klausiate, sukėlė tokį apmaudą? Žinoma, aš pirmą kartą turiu prieigą prie naujausių gatvių gatvių, gaunu neblogą nuolaidą per brangioms prekėms ir dažnai būnu arti „Disney Channel“ žvaigždžių ir Liežuvautoja. (Visiems besidomintiems, Blake Lively ir aš turime tą patį džinsinį dydį ir todėl techniškai galime tapti BFF ir dalintis vienas kito drabužiai.) Bet aš taip pat esu teorinis bokso maišas visiems tiems nelaimingiems pirkėjams, kuriems „mažmeninė terapija“, atrodo, nėra tinkama triukas. Esu nepakankamai įvertinta, nepakankamai apmokama namų šeimininkė daugeliui klientų, kurie apsipirkimo dieną laiko savo vidinio lavinimo laiku. Blairas Valdorfas mano apgailėtinajai Dorotai, atėmus šmaikštų ryšį. Esu patinusi pėda, žmogaus labradorė, kuri niekada nenusibosta pasiimti dydžio po makiažo dažyto čiuožėjo dydžio suknelės jaunoms mergaitėms su netoliese sėdinčiomis motinomis, paralyžiuotomis pagalvėlių patogumu sėdynių. Dizaineris Neseniai sakė Donna Karan kad kiekvienas, turintis mados industrijos ambicijų, turėtų pradėti prekiauti mažmenine prekyba, nes „būtent ten jūs tikrai suprantate, ką darote ir koks jūsų darbas“. Mano darbas? Labiau panašu į mano įžūlią tarnystę. Aš esu daug, kuklus, mažmeninės prekybos darbuotojas.
Bet aš daugiau nesiruošiu to ištverti! Atėjo laikas mums, prekybos partneriams, pakilti iš sandėliavimo rūsio apkasų ir užimti poziciją. Aš sudariau trumpą apsipirkimo taisyklių sąrašą jums visiems, kurie vis dar nori palikti nešiojamųjų kompiuterių patogumą, kad išeitumėte į tikrąjį mažmeninės prekybos pasaulį. Nuo tinkamo apsipirkimo iki makiažo etiketo - viskas čia. Mano patarimas? Perskaitykite ir įsiminkite. Dar geriau, pamiršk apie žalumą tik vieną sekundę ir atsispausdink. Tada įdėkite jį į savo piniginę, kad galėtumėte ją naudoti ateityje. Jūs būsite nustebinti, kiek šiek tiek mandagumo su mumis „mažais žmonėmis“ gali jus pasiekti- Ei, jei esate tikrai malonu, mes netgi galėtume atidėti tą gėlių maxi ilgiau nei dvidešimt keturias valandas! Skaityk.
1 taisyklė: pakabinkite mūsų drabužius. Teisingai. Mūsų drabužiai. Nes kol neišeini iš registro, kvitas rankoje, jie vis tiek priklauso mums; Todėl turėtumėte su jais elgtis taip, kaip elgtumėtės kitų žmonių drabužius. Taigi, tas mullet maxi sijonas, nuimama Versace palaidinė, neįtikėtinai aptempti gėlėti raštai džinsai ir peplum čiuožėjo suknelė nelabai pavyko. Aš atsiprašau. Sąžiningai. Suprantu nusivylimą laukiant eilėje visą amžinybę, tik tada, kai pastebiu, kad nė vienas iš jūsų vienuolikos daiktų netinka. Taigi ką daryti klientui? Na, atrodo, kad daugelis moterų mano, kad tinkama reakcija yra įžeidžiančių daiktų surinkimas ir tuo pačiu metu išbarstomi nuogi pakabos per bandymų kambarį. Tai sukuria nereikalingą darbo perteklių mums, jau apsemtiems darbuotojams- Visą tą laiką, kai stovėjote eilėje? Mes bėgiojome pirmyn ir atgal, vėl kabindami visus nukritusius, suglamžytus drabužius, kuriuos paliko ankstesni klientai jų matavimosi kabinos. Pakabinkite drabužius, kurių nenorite. Išimkite juos iš persirengimo kambario ir paduokite vienam iš mūsų. Prašau ir ačiū.
2 taisyklė: nesėdėkite ant laiptų. Arba ekranai. Arba grindys. Daugeliui žmonių tai gali atrodyti akivaizdu, tačiau būsite šokiruoti dėl klientų (arba tiksliau, žmonių atstatytojų), kurie taip atsitiktinai, o kartais ir iššaukiamai, pasodinkite save ant bet kokio lygaus paviršiaus, su kuriuo susiduria, kai jų pavargusios galūnės nebegali įsipareigoti. Kai kurie pasirinkti atsakymai, kuriuos aš gavau mandagiai prašydamas grindų/laiptų/ekrano prižiūrėtojo atsistoti:Kodėl"" Ne. "" Eik pas savo vadybininką. "" Na, kur aš, po velnių, esu manoma sėdėti?! "Žiūrėk, jei kas nors supranta, koks varginantis yra lėtai vaikščioti pagal aštuonias figūras, tai mes-pabandykite tai daryti aštuonias valandas vienu metu. Tačiau mūsų pardavimo aukštas nėra jūsų svetainė ar holas. Todėl ne mūsų pareiga aprūpinti jūsų tingų kajutę su sofa. Sėdėdamas ant ekrano, viena iš išgalvotų manekenių gali nukristi. Grindys yra nešvarios- matai, kiek nešvarios visos mūsų prekės, kai jos buvo velkamos? O sėdėjimas ant aktyvių laiptų yra saugumo pavojaus apibrėžimas. Ar nuoširdžiai norite, kad žmonės žūtų dėl to, kad užblokavote išėjimą iš ugnies??? Pagalvokite apie vaikus!
3 taisyklė: palikite savo „veidą“ namuose. Aš suprantu, kad dėvėti daugybę bronzanto, skaistalų ir lūpų dažų yra gyvybiškai svarbi dalis savo kasdienio gyvenimo. Niekada nežinai, su kuo susidursi, tiesa? Aš turiu galvoje, tu esi tikriausiai kita „Chanel“ mūza- jei TIK Karlas dabar klajoja po jūsų apylinkes. Bet jei kada nors buvo laikas palikti veido dažus namuose, tai apsipirkimo kelionė. Ar kada nors girdėjote apie „žalos dėžę“? Čia visi nešvarūs (skaityti: makiažo dažyti) drabužiai susiglamžo ir miršta, kad jų daugiau nebepamatytų pardavimų aikštelėje. Taigi, kai veidą nudažote 350 USD kainuojančia dramblio kaulo spalvos vakarėlio suknele, kurios iš tikrųjų niekada neketinote įsigyti, jūs techniškai ją atimsite tą vargšą mažametį paauglį, kuris mirė nešioti tokio paties dydžio batą „Bat Mitzvah“-vėliau atimdamas jai teisę į moteriškumą stilius. Taigi ne kosheris. Pasinaudokite patarimu iš žiaurios Aubrey O'Day, kuri (kartu su vaivorykštiniais šuniukais) keletą kartų užsuko į mūsų apsipirkimo vietą be pamatų. Tik pažvelk į ją dabar- ji dalyvauja dar viename realybės šou! Ryškus vidinio grožio pavyzdys. Dabar tai amerikiečių sėkmės istorija, jei ji kada nors buvo.
4 taisyklė: Kartais taisyklės yra tik taisyklės. Aš tikrai negaliu paaiškinti, kodėl jums neleidžiama fotografuoti mūsų parduotuvėje (arba kodėl jūs kada nors tai padarėte nori į, bet kas). Taip pat negaliu pateisinti priežasties, kodėl mūsų bikinis išsiskiria erzinančiai suklijuotas kartu su apsaugos jutikliu, todėl praktiškai neįmanoma iš karto išbandyti visą maudymosi kostiumėlį. Arba priežastis, dėl kurios mūsų džinsų dydžiai praleidžia visus nelyginius skaičius, todėl maždaug pusei mūsų klientų (įskaitant Sofiją Coppolą- atsiprašau!) Tinka neįtikėtinai prastai. Bet prašau, įpareigokite mus, kai mes jums maloniai paaiškinsime šias taisykles. Jei nuoširdžiai manote, kad mūsų, žemų pardavimų partnerių, prašoma imtis bet koks kurdami šias gaires, turite didesnių problemų nei maudymosi kostiumėlio bandymas per du raundus.
5 taisyklė: nepalikite nepageidaujamų daiktų ant atsitiktinių lentynų. "Labas, ar tu tokių nenorėjai ??" Kaip pardavimų bendradarbis, vienas iš pagrindinių mūsų tikslų yra išlaikyti pardavimo aikštelė tvarkinga ir lengvai valdoma, o tu, ištikimasis kusto, kad greitai manevruotum apsipirkdamas šėlsmas. Tačiau vargu ar yra kažkas labiau liūdinančio per jau įtemptą pamainą, nei žiūrėti, kaip tu neatsargiai išmeti atmestų prekių kuprą ant visiškai nesvarbios drabužių lentynos. Žinau, žinau: „Tai mūsų darbas“. Ir kad ir kaip neapdairiai mėtytumėte tą tranšėją, mes valia galiausiai atsiimti ir grąžinti į tinkamą stovą. Bet pagalvokite apie tai taip: kas būtų, jei perpildytą šeštadienio popietę taip būtų tu mūsų parduotuvėje, ieškodami 6 dydžio tų raudonų leopardo antblauzdžių, be kurių galite tiesiog žūti. Kiek mes galime pasakyti, jūsų dydis yra išparduotas, o jūs išeinate tuščiomis rankomis su mintimis apie savižudybę. Nakties pabaigoje mes pastebime, kad sunkiai pasiekiamas 6 dydis yra paslėptas tarp raudonų aptemptų džinsų aukštu juosmeniu, kurį paslėpė kažkoks tingus, neapgalvotas klientas, bet jau per vėlu. Jūs jau išvykote ir niekada nepatyrėte džiaugsmo, kai jaučiate, kad nenatūralaus atspalvio, su gyvūno oda išspausdintas poliesteris susilieja su jūsų oda. Jaučiu šaltkrėtis vien pagalvojus. Taigi, ką galite padaryti, kad sustabdytumėte šią siaubingą tendenciją? Tiesiog atiduokite savo nepageidaujamus daiktus pardavėjui, grąžinkite juos į aptvarą arba palikite registre. Kartu mes galime nutraukti ciklą.
Taisyklė Nr. 6: mūsų persirengimo kambarys nėra jūsų šiukšliadėžė: Štai stulbinanti statistika: kai klientas eina į rūbinę „Starbucks“ puodelis ar kitų įvairių vienkartinių gėrimų, 9/10 kartų ji paliks jį ten. Ar tai šiukšlės? Labdara? Atlygis? Jei ketinate palikti greitai gendančias prekes, kurias darbuotojai galės rasti įrengimo patalpose, bent jau padarykite tai neatidarytą švediškos žuvies maišelį ar kažką panašaus. O dėl negendančių? Nebereikia švelniai naudoti higieninių servetėlių. Taip, tai atsitiko.
Taisyklė Nr. 7: Parduotuvė uždaryta- prašome išeiti. Muzika nutyla, registrai skaičiuojami, grindys neturi kitų klientų, mes, darbuotojai, darome viską, kas įmanoma, a cappella Beyonce (bando jus atbaidyti? Galbūt.) Beprotiškai dydžio ir pirštų tarpų lentynose, o jūs vis dar apsiperkate. Galbūt jūs melsite mus, kad galėtume jus grąžinti į persirengimo kambarį ooone daugiau minutės! ", nes jūs„ prisižadate “ką nors nusipirkti. Kas negerai su šia nuotrauka? Aš jums pasakysiu: mes uždaryta. Stebina tai, kad tas uždarymo laikas, nurodytas ant durų, nėra tik pasiūlymas! Kiekvieną kartą, kai skubiai ištraukiate drabužį iš savo vietos, turime iš naujo išdėstyti pakabas. Be to, „pažadu, kad perku“ iš esmės yra kodas „vagystė iš parduotuvės“. Ir mes tik norime grįžti namo... Žinote, toje toli esančioje vietoje trumpam grįžtame pasikrauti tarp parduotuvių pamainų. Bet norint ten patekti, mums reikia tu eiti namo. Arba tiesiog... kitur. Pagalvokite apie tą seną semisono dainą: „Uždarymo laikas /Jums nereikia grįžti namo /Bet jūs negalite čia likti“. O dabar tau įstrigo ta erzinanti daina? Gerai. Nepamiršk to.
Ir galiausiai, jei tik taip atsitiksite kaip įžymybė ... Negalvok mūsų. Mes pasakojo mūsų vadovybė kreipiasi į jus (ir tiesiog visus kitus parduotuvėje esančius) ir paklausia, ar jums „viskas gerai“. Ir jei (Dieve neleisk!) Daugiau nei vienas pardavimų bendradarbis sako „labas“ jums ir jūsų „diskretiškam“ asmens sargybiniui per jūsų itin privatų/nekreipiantį dėmesį į mažmeninę prekybą ekskursija? Tu esi Demi Lovato- mes tave sukūrėme. (P.S. Dakota Fanning- tu valdai!)