კეთილი იყოს თქვენი მობრძანება @NoBtotheS– ის სერიაში, მოდის ინდუსტრიის ადამიანების თვითმკვლელობის ჩვევების შესახებ. (რედაქტორის შენიშვნა: თუ არ იცნობთ NoBtotheS, ან No Bullshit, ის არის ნიუ იორკში მოღვაწე ანონიმური მოდის პუბლიცისტი, რომელიც ცნობილია იუმორისტულით Twitter ანგარიში.)
ეს პოსტი ეძღვნება პიარებს, რომლებსაც ჩემს მეგობრებს ვეძახი, ყველაზე გულწრფელად. ჩვენ ერთად ვყიდულობთ, ვჭამთ, ვსვამთ, ვიცინით, ვტირით და ვიძაბებით. ეს თქვენთვისაა- თქვენ ზუსტად იცით რაზე ვსაუბრობ.
1. უაზრო RSVP: რატომ ვიღებ წერილებს თქვენი კოორდინატორისგან, RSVPing თქვენი სახელით ჩემი სააგენტოს ღონისძიებაზე? თქვენ არ ხართ მეგობრები დიზაინერთან (ან მე ამ საკითხთან დაკავშირებით), ასე რომ ნუ გაგიკვირდებათ, თუ მიიღებთ ელ.წერილს ჩემი ასისტენტისგან "RSVP- ების დიდი მოცულობისა და შეზღუდული სივრცის გამო ..." 2. "ვარსკვლავების" პიარი: არ იყოს დაბნეული PR– ებთან, რომლებიც წარმოადგენენ A- სიას. მე პიარებზე ვსაუბრობ, რომლებიც საკუთარ თავს თამამ სახელებში ცდებიან. არავინ ზრუნავს თქვენზე (ოდესმე) და თქვენი დირექტორებისგან პრესის მითითების მოთხოვნა სასოწარკვეთილი და გაჭირვებულია. უბრალოდ არ არის კარგი გარეგნობა.
3. ამინდის პროგნოზი: როგორც მე ვხედავ რედაქტორების გამჭვირვალე, არასტაბილურ ხასიათს, მე ასევე ბრძენი ვარ სხვა PR– ების მიმართ, როდესაც ვაკეთებ მნიშვნელოვან გადასვლას ახალ სააგენტოში დიდი კლიენტებით. თქვენ არ გქონდათ წყენა ჩემი წერილების იგნორირებისთვის, მაგრამ ახლა ეს ყველაფერი "სასმელია მომავალ კვირას?" ეს და "სწრაფი ყავა?" რომ უკვე საკმარისია, შენ ჩარლატან! მე ვარ hip to jive. 4. წარმოაჩინეთ მოდის სააგენტოები: თქვენი კლიენტები სუსტები არიან, თქვენ არ გაქვთ ხმა ან ყოფნა მთლიანად ინდუსტრიაში და თქვენი მოდის დეპარტამენტი უფრო მეტია, ვიდრე მას შემდეგ, რაც დაგეგმილი იყო, რომელიც ემყარება სილამაზის პიარ ფირმას. (ტრაქტენბერგი და ელისონ ბროდი, მე ვეძებ ორივე თქვენს მიმართულებას.)5. EVENT BLACK: მე ყოველთვის შოკში ვარ, როდესაც ვხედავ სხვა პიარებს, რომლებსაც ბოლომდე არ ესმით შავი მოვლენა. მე გავწვრთნე (სწორად), რომ შავი მოვლენა ნიშნავს თავიდან ფეხებამდე მყარ შავ ქუსლებს. შემდეგ არის ის, რაც დროთა განმავლობაში ისწავლეთ, როგორიცაა ჯიბით რაღაცის ტარება მაყვალი და უოკი, რაღაც გადასაადგილებელი ადგილი და ფეხსაცმელი, რომელიც არ გაგიხეთქავს ფეხებს ერთ საათში. თქვენ იქ ხართ სამუშაოდ, ასე რომ შაბათ -კვირას შეინახეთ მკვეთრი დეკოლტე, ანაბეჭდები და Tribute ქუსლები. 6. პიარის ორი ჯიში: ამ ბიზნესში არის ორი სახის პიარი; კოსტიუმების პიარები და კარიერის პიარები. პირველი მოდის აზროვნების სკოლიდან, რომ ეს სამუშაო არის უფასო ტანსაცმელი, სასმელები რედაქტორებთან და გვიან ღამის წვეულებები ლე ბეინში. ეს არის იგივე ადამიანები, რომლებმაც არ იციან ვისთან არის მათი რედაქტორი WWD. თუ თქვენ არ იცით თქვენი რედაქტორი არის როზმარი ფეითელბერგი თუ შერონ ედელსონი და არ იცით როგორ დაწეროთ 12-თვიანი სტრატეგია, მაშინ არანაირი პიარი არ გაქვთ.
7. ცარიელი დაპირებები: კარგი, მე მესმის, რომ ახალი ბიზნესის წამოწყება ძალიან მნიშვნელოვანია და მიზეზი იმისა, თუ რატომ მაქვს სამსახური, მაგრამ ვერ ვიტან, როდესაც ვიცე -პრეზიდენტები და მმართველი დირექტორები ჰპირდებიან მთვარეს და ვარსკვლავებს, რის გამოც დირექტორებს, უფროსებს და ა.შ. შეუძლებელია ბოდიში-ჩვენ არ შეგვიძლია უზრუნველვყოთ საფარი და 7 გვერდიანი ფუნქცია Town & Country– ში ამ უსახელო ქათმისთვის საეჭვო ნიჭით... 8. სააგენტოს კვების ჯაჭვი: ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ NYC– ში არსებობს სააგენტოების სერიოზული იერარქია, ეს ჰგავს საშუალო სკოლის კაფეტერიას! ეს უნდა იყოს დამხმარე ყველასთვის, ვინც მიისწრაფვის პიარ გოგონებისთვის ...
ზედმეტად მიღწეულები პიარ კონსალტინგი: თქვენ ძირითადად დააყენეთ ბარი და გიყვართ ჩემი ტვიტერის მეგობარი ბიჭები დანიელი და მათი. Starworks: ჯონ იანუცის სახლი, Tumblr მეფე! KCD: თქვენი კლიენტების სიის დამარცხება შეუძლებელია. HL ჯგუფი: ძირითადად PR სამყაროს სპარტანელები. BPCM: სიტყვა "კლინიკური" მახსენდება... შავი ჩარჩო: თქვენი კლიენტები გასაოცარია, მაგრამ თქვენი მთელი ოპერაცია ჩემთვის იდუმალია. მაგარი ბავშვები კარლა ოტო: პატივი ეცი! სახალხო რევ: ერთადერთი რისი თქმაც შემიძლია არის ის, რომ კელი არის ერთი ჭკვიანი ორცხობილა. ქარხნის პიარი: როგორც ჩანს, ბევრი ბრუნვაა, მაგრამ მე ვფუჭავ იმ დენდარტყმა ჟენევიევს. Დასვენება მეშვიდე სახლი. ლაფორსი და სტივენსი. ჰარისონი + შრიფტმანი
9. არ არსებობს უფასო სადილი: მრავალი თვალსაზრისით, ეს ბიზნესი კეთილგანწყობის ქვეშაა. მიწა ა WWD დაფარეთ, რადგან იცნობთ ჯიმს, დაიცავით Vanity Fair ფუნქცია, რადგან Punch დაკავშირებულია თქვენი საუკეთესო მეგობრის ქმართან და ა.შ. მაგრამ ეს მხოლოდ სარედაქციო მხარეა. მე არ შემიძლია გამოვთვალო რამდენჯერ მიმიღია სხვა PR– ებისთვის კეთილსინდისიერება, ანუ უზრუნველყოფილი მიწვევები VIP ღონისძიებებზე მათი არც ისე VIP კლიენტებისთვის, ან მიაწოდეს საკონტაქტო ინფორმაცია ამომწურავი რედაქტორის ან სტილისტისთვის. მაგრამ შემიძლია დავთვალო რამდენჯერმე სხვა პიარებმა დაუბრუნეს კეთილგანწყობა- არა კმარა. დედააზრი: მე შენს ზურგს ვხუჭავ, ჯობია კარგად მოემზადო ჩემი ნაკაწრებისთვის. 10. განრისხებული ომი: ორი სააგენტო, ერთი პროექტი. შეხედე- ჩვენ ვმუშაობთ ერთი მიზნისკენ, არა? მაქსიმალური პრესა ჩვენი კლიენტების სახელით... მოდით შევწყვიტოთ pee pee wagging და იდაყვის სროლა. ნუ მებრძვი ყველაფერზე, ჩვენ ყველას გვაქვს იდეები, ასე რომ მომისმინეთ და იგივეს გავაკეთებ. PR– ები UNITE!
გაფრთხილება: ისევე როგორც ჯიმ კრამერი CNBC– ზე, სიტყვები @NoBtotheS არ წარმოადგენენ Fashionista.com– ის აზრს მთლიანად, თუმცა ჩვენ ვფიქრობთ, რომ ისინი საკმაოდ მხიარულნი არიან.