სარა რადინი. ფოტო: Clémence Polès/გამვლელები
ჩემი საყიდლების ჩვევის სათავე ბავშვობიდან მოდის. ვიზრდებოდი ნიუ ჯერსის მდიდარ გარეუბანში, ვგრძნობდი უზარმაზარ ზეწოლას ახალგაზრდობიდან. ჩემი კლასელები ყველა ბედნიერი ჩანდა; მეც მინდოდა ბედნიერი და მორგებული ვყოფილიყავი, ამიტომ ყველაფერი გავაკეთე იმისთვის, რომ ჩავიცვა მათ მსგავსად. საშუალო სკოლაში ჩემი კარადა სავსე იყო Juicy Couture ტრენაჟორები ყველა ფერში, ბრწყინვალე მაიკლ ვარსკვლავები დაპყრობა და კოლექცია ტიფანის ყელსაბამები, ხოლო ჩემი განრიგი შეფუთული იყო სალონში ვიზიტებით, რომ მიეღო მაჩვენებლები, რჩევები და სხვა. 13 წლის ასაკში მე მქონდა ა ლუი ვიტონი ჩანთა და დაჟინებით მოითხოვა ვაჭრობა ნამარხი უყურეთ ბაბუამ და ბაბუამ მიყიდეს ჩემი Bat Mitzvah უფრო ძვირი შვეიცარიული არმიის საათისათვის. მე კი მქონდა ნაცრისფერი შარვლის შარვალი, რომელზედაც კონდახზე გამოსახული იყო სიტყვა "შოპინგი". საშუალო სკოლაში შევიძინე ჩემი ვერა ვანგ გამოსაშვები კაბა საქს მეხუთე ავენიუზე, და ჩემი უფროსი წლის განმავლობაში, მე მივიღე "საუკეთესოდ ჩაცმული" სუპერლატივი წლის წიგნში. ხალხს ეგონა, რომ მე ვარ მოდაზე ორიენტირებული და გამომგონებელი, მაგრამ შინაგანად, მე ვიშლებოდი.
მე მქონდა საკმაოდ პრივილეგირებული აღზრდა; ჩემი ოჯახი საშუალოზე მაღალი კლასის იყო და ჩვენ დავხარჯეთ მეტი ფული, ვიდრე უნდა გვქონოდა. გარეგნულად და სათხილამურო არდადეგების ქვეშ ჩვენ ყველანი ჩუმად ვიშლებოდით ებრძოდა ისეთ საკითხებს, როგორიცაა ფსიქიკური დაავადებები და ურთიერთდამოკიდებულება - ის, რაც უფრო ხშირად ხდებოდა ხალიჩა მე ჩამოვყარე ჩემი გრძნობები, შინაგანი ქაოსი განვიცადე და ვცდილობდი მომეჩვენებინა, რომ ყველაფერი კარგად იყო.
დიდი ხნის განმავლობაში ვცდილობდი ჩემი ტანჯვა დაემალა თანამედროვე, ხალისიანი ექსტერიერის მიღმა. 20 წლის ასაკში მე ვიყავი ქამელეონი, ვიღებდი თმას და ვცდილობდი უამრავ ჭრილობას და სტილს, როდესაც ვგრძნობდი დაკარგულად ან გათიშული, ხშირად ასობით დოლარს ახირებს ნიუ იორკის ზოგიერთ ექსკლუზიურ სალონში და საცალო ვაჭრობა. სხვადასხვა შემთხვევებში, მე შეღებილი ჩემი თმა შავი, წითელი და ასევე ექსპერიმენტი balayage, ხაზს უსვამს და bangs. მე ხშირად დავდიოდი მაღალი დონის მაღაზიებში, როგორიცაა Გახსნის ცერემონია, კლუბი მონაკო და არაერთი რთველის ბუტიკი - როგორც სამსახურის შემდეგ, ასევე შაბათ -კვირას. შოპინგი იყო როგორც შემოქმედებითი საშუალება, ასევე ნიღაბი; მან მომცა საშუალება გავმხდარიყავი ის ადამიანი, რომელიც ძალიან მინდოდა, მაგრამ ის ასევე დამიცავდა ჩემი ნამდვილი ვინაობის გამჟღავნებისგან.
იმ დროს მეგონა, რომ კარგი გარეგნობა მაგრძნობინებდა თავს. ჩავიცვი ტანსაცმელი, რომლის საშუალებაც არ მქონდა, ყველანაირად ვცდილობდი, სეზონის ტენდენციებს გავყოლოდი. შოპინგისადმი ჩემი სიყვარული იყო სასაზღვრო დამოკიდებულება - ვერაფერი შეედრება დოფამინის დარტყმას, რომელიც მე მივიღე ტანსაცმელზე ფულის დახარჯვით. მე ავიღე ათასობით დოლარი საკრედიტო ბარათის ვალით, გავავსე კარადა არასაჭირო ჯინსის ქურთუკებით, შაბლონიანი ბლუზებით და წყვილი სპეცტანსაცმლით. ყოველ ახალ ნივთს მოჰქონდა დროებითი, თუმცა ხანმოკლე, იმედის შეგრძნება - იმედი იმისა, რომ საბოლოოდ საკმარისი ვიქნებოდი. მთელი ჩემი ფული და ემოციური ენერგია დავხარჯე იმისთვის, რომ შემევსებინა ჩემი შინაგანი სიცარიელე, ვითომ თითქოს ეს ყველაფერი ერთად მქონდა და ნაწილს ვიცმევდი.
ჩემი შოპინგის ჩვევა იყო სამრეცხაო იმ საკითხების ჩამონათვალი, რომელსაც მე არ განვიხილავ. იმ დროს, მე ვიცავდი სრულყოფილების უმაღლეს სტანდარტს, რომელშიც ჩემი კმაყოფილება უკავშირდებოდა არაჯანსაღ მოლოდინს, რომელსაც საკუთარ თავს ვაყენებდი, განსაკუთრებით სამსახურში. როგორც წამყვანი პროგნოზი დასაქმებული მსხვილ კორპორაციაში, მე ვიყავი ჩემი ყველაზე მკაცრი კრიტიკოსი, ეჭვი შევიტანე საკუთარ თავში ყოველ ჯერზე, როდესაც მივაღწევდი გარკვეულ განსხვავებებს ჩემს კარიერაში. იქნება ეს დაწინაურება თუ შესაძლებლობა, მე მომცა წარმატების გრძნობა მცირე ხნით, შემდეგ სწრაფად დავუბრუნდი საკუთარ თავს შინაგანად ცემას. საბოლოო ჯამში, ვგრძნობდი ცარიელ და უემოციო, გამუდმებით ვაკეთებდი რაღაცებს არაკეთილსინდისიერი მცდელობით, დამემტკიცებინა საკუთარი თავი და დაამშვიდე უსიამოვნო ხმები ჩემს თავში, რომლებიც მეუბნებოდნენ, რომ მე უნდა ვიყო სხვა ვინმე იმისათვის, რომ ღირსი ვიყო ნამდვილი ბედნიერების. ჩემი შეშფოთება დაუნდობელი იყო, ტყვედ ჩავვარდი თითქოს ტყვე ვიყავი, შიშის და საკუთარ თავში ეჭვის ზღვაში ვიხრჩობოდი.
ჩემი ავარია სწრაფად და მოულოდნელად ზაფხულის შემდეგ 28 წლის გავხდი. თითქოს მძინარე ვულკანი საბოლოოდ ამოიფრქვა გამომწვევი აგორებების გამო, რამაც ჩემი ყველაზე მგრძნობიარე უბნები დაარტყა. მოხდა დაშლა, საშიში ოპერაცია, სიკვდილი ჩემს ოჯახში და ძაღლის შეტევა. სარკეში ჩახედვისას მე ვიყავი ფერმკრთალი, მყიფე და ნედლი. აღმოვჩნდი, რომ არ შემიძლია ჩავიცვა ის ნაწილი, რომლის გაკეთებაც ამდენი ხნის განმავლობაში ვცადე.
იმ უიღბლო მოვლენების სერიის შემდეგ, ღრმა დეპრესიაში ჩავვარდი, სულ უფრო მეტად ვღელავდი; ამავე დროს, მე შევწყვიტე ჩემი ტიპიური ფერადი, რთველის ანსამბლების ტარება. სამაგიეროდ, მე ავირჩიე მუქი, ფხვიერი კოსტიუმები და ძირითადი ფერები შავი ან ნაცრისფერი. მე შევწყვიტე მაკიაჟის ტარება და ფეხების და მკლავების გაპარსვა. იყო მრავალი დღე, როდესაც მე არ შემეძლო ძირითადი საქმეების გაკეთება საკუთარ თავზე ზრუნვისთვის, მაგალითად შხაპის მიღება ან ბიუსტჰალტერის ჩაცმა. ჩემი სამრეცხაო დაგროვდა, ჩემი ოთახი გაიზარდა და ჩემი გარეგნობა გაფუჭდა. იმ დროს, როდესაც მე ვიცვამდი, აღარ ფარავდა იმას, რასაც შინაგანად ვგრძნობდი და ეს თვალსაჩინო მაჩვენებელი იყო იმისა, რომ დახმარება მჭირდებოდა.
გადატვირთულმა ფიზიკურმა და ემოციურმა დისკომფორტმა, საბოლოოდ მომიწია ფსიქოლოგიური თერაპევტის ძებნისას დამთრგუნველი შფოთისა და უსაზღვრო უბედურების დამორჩილება. შევიტყვე, რომ გაუცნობიერებლად ვცხოვრობდი შფოთვის აშლილობით, რისი ბრალიც ბევრი არაჯანსაღი დაძლევის მეთოდი იყო, რომელიც ქვეცნობიერად მქონდა მიღებული. ჩვენ ერთად განვიხილეთ, თუ როგორ შემიშალა ჩემმა სხვადასხვა მანკიერებამ - მათ შორის საყიდლებმა - არ განვიხილო ჩემში არსებული არეულობა. თერაპიის წყალობით, მე გავიგე, რომ ცუდი ჩვევების მოშორება არ არის ის, რასაც ცივ თურქეთში აკეთებ. ეს არის ნელი, მიზანმიმართული და უწყვეტი პროცესი.
მიუხედავად იმისა, რომ მე სრულად არ მივატოვე ჩემი საყიდლების ჩვევა, მე ახლა საკუთარ თავს ვაყენებ გამოწვევას, რომ ვიფიქრო უფრო მეტად ჩემს ხარჯვის ჩვევებზე და პაუზა გავაკეთო სანამ რამეს ვიყიდი. მე ძლივს შევიძინე არაფერი გასული შემოდგომიდან, რაც მთავარი პირადი ტრიუმფია. მიუხედავად იმისა, რომ დროდადრო ვაწყობ საყიდლებზე ლტოლვას, მე შემიძლია თავი შევიკავო და ამის ნაცვლად, ინვესტიცია ჩავაბარო ისეთ რამეში, რაც ჩემს გონებაში მდგრადია, როგორიცაა მოგონებების კითხვა ან იოგას ვარჯიში. მე ახლა ამას ვაღიარებ თავის მოვლაში ჩართვა დამეხმარება საფუძვლიანად ვიგრძნო თავი უფრო დიდი ხნის განმავლობაში, ვიდრე ნებისმიერ ახალ ტანსაცმელს ან აქსესუარს.
ამ დღეებში, მე უფრო ცნობიერი ვარ, როდესაც ვყიდულობ ნივთებს და ნაკლებად ვაქცევ ყურადღებას იმაზე, თუ როგორ გამოიყურება. სამაგიეროდ, ვცდილობ ყურადღება გავამახვილო იმაზე, თუ როგორ ვგრძნობ შინაგანად. ახლა მე ვამჩნევ მასიურ განსხვავებას იმაში, თუ როგორ აღიქვამ ჩემს გარეგნობას და ვუახლოვდები ჩემს გარდერობს; საკუთარი თავის მიმართ მეტი თანაგრძნობის დამყარებამ საშუალება მომცა განთავისუფლებულიყავი იმის განცდა, რომ მე ყოველთვის მჭირდება სრულყოფილი. მე მივესალმები ჩემს სხვადასხვა უცნაურობებსა და ნევროზებს, ვხედავ მათ, როგორც წებოს, რომელიც მაერთიანებს.
ჩემი საუკეთესო ჩაცმულობის დღეებია ის დღეები, სადაც თავს კომფორტულად ვგრძნობ საკუთარ კანში, რაც არ უნდა ჩავიცვა. საკუთარი გონებისა და კარადაში ჩაცხრობის მნიშვნელობის შესწავლით დავიწყე ძველთან განშორების პროცესი კუთვნილება, ამავე დროს გადავიფიქრე, თუ როგორ მინდა წარმოვადგინო და განვაახლო ეს განახლებული ვერსია მე თვითონ ოდესმე მალე, მე ვიმედოვნებ, რომ შევქმნი გარდერობს, რომელიც ასახავს ჩემს უფრო ავთენტურ და გონებამახვილს, მაგრამ მე დრო ვიღებ იქ მისასვლელად.
დარეგისტრირდით ჩვენს ყოველდღიურ გაზეთზე და მიიღეთ უახლესი ინდუსტრიის სიახლეები თქვენს შემოსულებში ყოველდღე.