ברוך הבא ל @NoBtotheSהסדרה על הרגלים מעוררי התאבדות של אנשים בתעשיית האופנה. (הערת העורך: אם אינך מכיר את NoBtotheS, או No Bullshit, היא/היא פובליציסט אופנה אנונימי העובד בעיר ניו יורק המפורסם בזכות חשבון טוויטר מצחיק.) קודם כל, עורכי אופנה-אוהבים לשנוא אותם ושונאים לאהוב אותם.
1. הם הכניסו את הכיף לקרן נאמנות: לקח לי זמן להתבונן בעובדה שמחצית מכם מגיעים מרקע עשיר (פטרונות של אגדת רוק, יורש להוצאת ענק, מוצרי יוקרה) חברת האם, וענקית מזון קפוא וכו 'וכו') ובכך יש לך את החופש לקבל משרה עם שכר התחלתי של 25 אלף דולר... כולכם מתחתנים נו. 2. תחושת זכאות גורפת: הנה העניין; אתה לא מרמה אף אחד! כל מה שאני צריך לעשות הוא לחפש את שמך בפמליה כדי לראות שלא הגבת לדוא"ל האחרון שלי או משהו כזה. אבל עכשיו כשאתה רוצה משהו (הזמנה לאירועים, הנחה או חינם) אנחנו פתאום חברים של החיק.
3. עורכים שלא ממש, אתה יודע, עריכה: קריאה למראה מלא של חצי עונה גורמת לך להיראות כמו אידיוט שלא יודע מה אתה עושה. עורכים טובים יודעים בדיוק מה יעבוד ורק יקראו לזה- אלוהים אוהב אותך.
4. מתנות: העורכים נעזרים כל הזמן במתנות כולל אלקטרוניקה, טיולים וביקורי ספא, שלא לדבר המשקאות והארוחות בחינם עם יחסי ציבור וערימות הבגדים והאביזרים שהם מקבלים כל אחת עונה. בתקופה שלי כעו"ס, אני יכול לספור מצד אחד את מספר פתקי התודה (מיילים לא נחשבים) שקיבלתי מהעורכים לאחר שליחת מתנות. אם אתה לא אוהב את זה, תן את זה לעוזר או למתמחה! אבל נימוסים טובים תמיד בסגנון.
5. התקפי זעם של שבוע האופנה: יש לי רק כל כך הרבה שליטה על תרשימי ישיבה! בסופו של יום, אם הלקוח שלי יגיד שפפה שלה צריך מקום בשורה הראשונה, זה אומר שאני צריך לאתחל מישהו לשני. זה פשוט אופי החיה, אז אנא תפסיק לשלוח לי מיילים מאיימים במעורפל שהתעסקתי במשימה שלך. בסופו של יום, אתה תהיה במושב הזה לא יותר מעשרים דקות, אז פשוט תתמודד, בסדר?
6. חצי מכם נראים חולניים: אני מבין-אנחנו עובדים בתעשייה מבוססת תדמית. אני האדם הראשון שמתחיל בצום מיצים ברגע שאני לא נכנס לדגימה, אבל בחייך. מאחור אתה נראה כמו ילד בגיל בית ספר! זה לא טוב! אנו מספקים אירועי עיתונות מסיבה מסוימת... זה בגלל שאנחנו דואגים לבריאות שלך. אז קח עוגיה. אני מבטיח שזה לא יהרוג אותך.
7. עורכים שהפכו למעצבים: גבר. יש כל כך הרבה מכם שצצים בימים אלה שאני בקושי יכול לשמור על זה ישר! למען האמת, אני באמת מתעניין בסחורות שלך רק אם אתה מחזיר את האהבה ומתנה לי את השינוי.
8. BCC נקרא BLIND מסיבה: השימוש לרעה ב- BCC משתולל בימים אלה. רק אנא וודא כי בעת שליחת דוא"ל ה- Moving On שלך, אתה משתמש בשדה הנכון. למרות שזה משעשע לראות למי עוד שלחת מייל.
9. תלונות קבועות על לילות מאוחרים: אממ, אז אתה יודע כשאתה עובד מאוחר ועוקב אחר חיי מנסה לאשר מראה? ואתה יודע כשאני מגיב מיד? כן, תראה, אם אתה עובד, אז גם אני. זה מעגל קסמים, אתה מבין. אז די כבר כשהבטן כואבת.
10. טיפול שקט: זה חוזר לנקודה מספר 2. אם אני מציג לך משהו שאין לך עניין בו, רק תגיד לי שאתה עובר! לא להגיב כלל פירושו שאחר כך עלי לעקוב אחריך, וזה מתחת לשנינו. גם במהלך תצוגות מקדימות לעיתונות, אם אינך מגיב היטב לאוסף, אנא אמור זאת! המשוב שלך הוא מידע שלא יסולא בפז שאני יכול להעביר ללקוח שלי. ושוב, לא אצטרך לעקוב ללא הרף בנוגע לאוסף שאני יודע שאין לך שום כוונה למשוך.
וואו! זה הכל. עד שבוע הבא! -אין BS
אזהרה: בדומה לג'ים קרמר ב- CNBC, המילים של @NoBtotheS אינם מייצגים את הדעה של Fashionista.com בכללותה, למרות שאנו חושבים שהם די מצחיקים.