התורמת שלנו מיסטי סידל התמודדה בשנים האחרונות עם המרכיבים הקשים לפעמים של ביזת האופנה תוך השתתפות במקביל במשרה מלאה כסטודנטית מכון הטכנולוגיה לאופנה בניו יורק. כעת, הדירוג האחרון עשה את זמנו וחי לספר את הסיפור-אם כי עם יותר מכמה מפגשי התייפחות בחדרי הרחצה של קונדה נאסט וחתכים מנייר שנגרמו מהזמנות לשבוע האופנה. ועם ארבע שנות FIT מתחת לחגורה, בנוסף למספר התמחות בקונדה נאסט והרסט, יש לה יותר מכמה רמזים מועילים ואנקדוטות מצחיקות לחלוק עם כל מי שחשב אי פעם להחליף 'מכללה אמיתית' עבור בית ספר לאופנה. המשיכו לקרוא, קטנים ...
תמצא אנשים אחרים שהתיידדו עם Style.com:
למרות שזה עצוב להודות, אני חושב ש- Style.com הייתה החבר הכי טוב שלי בתיכון. הייתי רץ הביתה לברך אותו כל יום אחרי הלימודים ואפילו הייתי מדבר איתו דרך הפורומים שלו, שם הייתי מפרסם הערות תחת שם המשתמש 'marcisagenius.' למעשה כך הבנתי שאני די טובה בכתיבה אופנה. אז תארו לעצמכם איך הרגשתי לילה אחד כאשר, בזמן השתתפותי במסיבת מעונות ב- FIT, שמעתי בפעמון הקלוש של מבוא הווידיאו של סטייל ברקע-משהו שכנראה יכולתי לזהות ממרחק קילומטר. עקבתי אחרי השיר ומצאתי חדר בנות בחתיכים ובחצאיות עיגול, כוסות סולו ביד, צופות בשולחן מאחורי הקלעים של טים בלנק
אוליבייה טסקנסהקולקציה האחרונה של נינה ריצ'י. הייתי בחברת ילדים אחרים שהיו גם חברים של Style.com.אתה יודע שאתה עמוק עד הברכיים כשהדוגמניות מתחילות לדבר:
בעוד שרוב הסטודנטים ב- FIT שואפים להיות מעצבים, משווקים ועורכים, יש גם כאלה ששואפים להיות... דוגמניות. זה התברר לגמרי בשבוע האופנה שנתיים לאחר לימודיי, כאשר דוגמניות היו מחייכות ומנופפות מעמדותיהם המתנודדות על גבי פלטפורמת מצגת, ולאחר מכן מתכופפים לשאול בנוגע לשבוע הבא שיעורי בית. סוריאליסטי? אני חושב שכן.
תצטרך לעבוד כדי לעבוד:
זה דבר שאנשים רבים אינם מבינים: תצטרך לעבוד בחינם-שנים רבות, למעשה-עד שתינתן לך האפשרות לעבוד באמת עבור משכורת עלובה. זה ידרוש באופן לגיטימי את הדם, הזיעה והדמעות שלך-כמו, עד כדי כך, שתשתמש בטקטיקות כדי לנסות להפוך את התהליך למעט פחות כואב. בזמני ההתמחות, תמיד הצלחתי לזהות את חדר האמבטיה הפחות סחר שבו אפשר לבכות, והבנתי איך לשטוף את הפנים אחר כך כדי לא למרוח את אייליינר. וכן, אני באמת עשה לדמם. לאחר שפתחתי יותר מ -800 הזמנות לשבוע אופנה בשבוע, אצבעותי החלו להיסדק ולדמם מהדבקים הקשים של המעטפות. הייתי מכניס משרטוט של נס אמי לאם למשרד כדי למזער צלקות, כך ויקטוריה ברטלט לא הייתי מתכוונת למראה ידי כאשר ראיינתי אותה מאחורי הקלעים ימים לאחר מכן. והרעיון של זנים קטנים של הדנ"א שלי שנכנס לתוך מופע פרונזה על גב הזמנות מעט מלכלכות הציע גם קצת נחמה.
מסיבת ריקודים היא כמעט תמיד תירוץ להילולה על מסלול:
FIT הוא קמפוס יבש, כך שכאשר כל אחד מאיתנו עבר דירות מחוץ לקמפוס לשנה השנייה שלנו, זה אומר שלא היינו צריכים לשחק את המשחק השקט כדי ללגום את בקרדי ובורדו. אָנוּ. זרק. אופנה. ראג'רס. מה הוא סקרנית אופנה, אתם שואלים? זה כאשר אתה מתלבש כך שיתאים לאיזה נושא מגוחך כמו "קריש הדם" ורוקד למוזיקת מסלול שהורדה מנקודת האופנה. הרמיקס של אלכסנדר וואנג ל "Pon de Floor" של מייג'ור לייזר היה הלהיט הגדול ביותר שלנו, שנוצר בהשראת הכדורגל שלו האוסף, שהיה שיא הספורטיביות שהקליקה שלנו (שחלק התייחס אליה בשם 'זוהר') נתקל ב. אירועי חג המולד לא נקראו בפשטות מסיבת חג, אלא 'מערת המולד' שבה נערים התלבשו כישו. ועשיתי כתר של סביבוני זהב כדי להידמות לאותן סרטי הראש של ג'וונצ'י שהוציאו את פניה של ונסה טריינה. רוצה הוכחה? שעון הוידאו הזה.
איפור מסלול יגיע לרחוב, אך רק ברחוב ה -27:
האם אי פעם גילית איפור מוזר לגמרי על המסלולים וחשבת לעצמך, 'אף אחד לא היה עושה את זה בחיים האמיתיים!'? נו... אתה בערך שגוי. יש חלק קטן מהאוכלוסייה שכן לַעֲשׂוֹת אמץ את המראה הזה, וכל שלושים מהם משתתפים ב- FIT. במשך זמן מה בשנת 2010, הייתה קבוצת אנשים שהסתובבה בקמפוס עם גבות כחולות וצהובות במחווה לבלנסיאגה. כנ"ל לגבי שפתונים שחורים, ירוקים וצהובים - כל הגוונים שראיתי בזמן שרצתי בחיפזון לשיעור. בקנה מידה קטן יותר, פחות משבוע לאחר שהקולקציה בהשראת ג'ייד של לגרפלד לשאנל עלתה על המסלול, המוני בנות איכשהו איתר את אותו לק ירוק מנטה. אבל אל תחשוב שהם עדיין ילבשו את זה היום - מאז הם המשיכו הלאה.
לא תמצא חבר:
אני עומד לציין זאת בצורה ברורה, כך שאף אחד מכם לא חושב שאתם יוצאים מן הכלל מכלל זה: אם תלכו ל- FIT, לא תמצאו חבר בקולג '. בניגוד לחוויות שאתה עלול להיתקל במה שאנו אוהבים לקרוא לו 'מכללה אמיתית', מכללת אופנה אינה מיועדת לחולמים אהובים. היזהרו: אתם נכנסים למנזר. אני לא לגמרי בטוח למה הם אפילו מציעים אמצעי מניעה בחינם בשירותי הבריאות. אבל אם אתה נואש באמת, ישנם רק שלושה סוגים של גברים, אותם אפרט להלן.
1. מקדמי מפלגות. זהו סוג הזוחל הצעיר והמטרוזקסואלי ביותר. הם יסתובבו במעונות הטריים בלילה במהלך ההתמצאות וינסו לפתות אותך למסיבות. ואז הם ינסו לקחת את הבתולים שלך. אל תחייבו.
2. הולכי כלבים. לא, לא מהסוג המקצועי. אני מדבר על האמת ייחודי טיפוסים שקונים כלבים קטנים עם מגנט ילדה כדי לנסות לפתות אותך לשיחה. אתה יכול לזהות את הנואשים באמת כשהם זורקים את הפודל של כוס התה שלהם לקטיוע בן שלוש רגליים כדי לקפוץ לרחוב ה -27 לצדם. שמור מרחק.
3. פועלי בניין. FIT גובלת בשכונת NoMad החדשה והמתקדמת (זה מצפון לפארק מדיסון סקוור), שכולה אתרי בנייה. וכשזה מגיע לטרף את החלשים והפגיעים ביותר בחברה, קבלני הפרויקטים האלה אינטליגנטי באופן מטעה-הם בחרו ב- FIT כמקום האהוב עליהם לשבת בחוץ לארוחת צהריים לשבור.
ייתכן שתכשל בחדר הכושר:
החלק המוזר ביותר בתכנית הלימודים של FIT הוא שאתה נדרש לקחת שיעור כושר-ערך של שני סמסטרים, ליתר דיוק. אני יודע-למה לכל הרוחות, בית ספר לאופנה יחייב את הפחות אתלטי בעולם בעצם להזיע? כדי לסמן את התערוכה האחרונה של MET, זו שיחה בלתי אפשרית. מוצעות לך אפשרויות כמו ריקוד אפרו-קריבי, קונג פו, ניהול מתח (איך זה ספורט?) ו גידור-האחרון שבהם דורש שתלבישי באמת את החליפה הלבנה הזו, מסיכת בן-סם את כל. משום מה החלטתי להירשם למחול ג'אז במחווה לפרד אסטייר. לא ידעתי שהבחינה האחרונה שלי תדרוש ממני לבצע מספר כוריאוגרפי ל"מותחן "של מייקל ג'קסון. כֹּל אֶחָד מי שמכיר אותי יעיד שאני קצת מביך ולא מתואם ביסודיות, כך שתוכל לנחש איך הלך הביצוע הזה מטה. כן, נכשלתי-וכמעט גם נכשלתי בטניס, לאחר שהכתי את הכדור קדימה עם המחבט שלי, רק כדי לראות שהוא איכשהו נחת מאחורי באמצע מבחן. למעשה עברתי את זה, אבל רק כי הייתי היחיד בכיתה שהצליח לבטא כראוי את נובאק ג'וקוביץ '-ו זֶה היה רק לאחר שכמעט עירום אָפנָה מאמר המערכת עורר את ה"עניין "החדש שלי בספורט.
תקציב הקפה שלכם יעלה על תקציב המזון שלכם:
בטח, אוכל נותן לך אנרגיה-אבל לא כמו שעושה ואנטי לאטה. וכן זֶה הוא סוג האנרגיה שתצטרך ללהטט בין שלוש התמחות, שתי משרות ועשרים נקודות זכות. אז אני מקווה שאתה אוהב קפה, כי אתה עומד להוציא על זה הרבה כסף. אם אתה מנסה לרדת לשנה זו של שנה ראשונה על ידי רכישת מכונת קפה משלך, התכונן להשתתף במשחק של חתול ועכבר עם RA שלך-הם מהווים דבר נגד מעונות FIT. כמובן, בהיותי המורד שאני, החלטתי שיהיה רעיון טוב לנסות זאת בכל זאת. אז במשך שנה, הייתי רץ במסדרון כדי להשיג מעט מים מהשירותים, ואז רץ אחורה ומתחבא מאחורי עמודים במטרה להימנע מלהיתפס. האמן לי כשאני אומר שזה לא יהיה כיף עבור רוב האנשים - אני לא נורמלי, ולכן לא הייתי ממליץ על זה. פשוט לך לסטארבקס ואכול כמה קרקרים אם אתה צריך מזון מוצק.
המקום כולו הוא מועדון מעריצים של ריק אוונס:
אתם כולם אוהבים את ריק אוונס. בטח, אנחנו אוהבים גם את פיבי, קארל ומארק, אבל אם לשפוט לפי כמות שחור, אפור ועור צף על FIT, היית חושב שלריק אוונס הייתה התערבות אלוהית בשלב כלשהו בתהליך הקבלה. זה נהיה קיצוני: אנשים התחילו למעשה לגנוב מהמאה 21. יום אחד אחר הצהריים פגישה עם אחד החברים הכי מגניבים שלי פינתה מקום לשיחה על המעיל החדש והמדהים שלו. כן, זה היה אוונס הנוכל-ועד מהרה אנשים אחרים התחילו להופיע גם ב'ממצאים 'הנוכלים שלהם. המילה לגנוב את ריק אוונס ממאה ה -21 התפשטה כאש בשדה קוצים והפכה לאחת הטרנדים הגדולים ביותר של FIT לשנת 2010.
תתלבשי ממש מוזר לזמן קצר:
לעבור לניו יורק ולהשתתף ב- FIT הוא ענק 'תזיין אותך' לכל מי שאי פעם היה רשע כלפיך בגלל שאתה עוסק באופנה. אז זה רק הגיוני שהארון שלך ישקף עמדה זו לזמן מה. אין ספק שתתחיל ללבוש גרביונים לא תואמים, שיפון מרופט וחולצות שקופות. ההורים שלך יתחרפנו וינסו לגרור אותך לקניון במהלך פגרת חג ההודיה-פשוט נסה לטעון 'ביטוי אמנותי', והמשך עם זה. אתה יכול אפילו להראות להם את המאמר הזה ולומר, "תראה! היא הסתיימה בסדר. " כל השאר ינסו להתלבש מוזר, ותנסה להתגבר עליהם ולבסוף להיראות מוזר יותר בשם 'אוונגרד.' אבל אל תפחד: זה יספק לך ראיות צילום מדהימות שתוכיח לילדים שלך לעתיד כי כן, היית פעם מגניב, גַם.