אני אוהב את ג'יי קרו. אמא שלי הגניבה אותי מהכיתה כדי ללכת לחנות שנפתחת באורלנדו, קניתי את מעיל החורף הראשון שלי בחנות רוקפלר סנטר, ואני מחכה במתח לכל משלוח חדש של בוקסר אהוב. אבל כשגוללתי באתר לאחרונה, אני חוששת שמישהו החליף את הקמעונאי המועדף עלי באחות תאומה מרושעת כמו ב כפול, כפול עמל וצרות. הנה הסיבה: 1. בגדי יוגה. ברצינות? כפי שנטלי מציינת, טרנד היוגה מת לפני שנים, וחשוב מכך, האם בנות J.Crew באמת עושות יוגה? אתה לא מדמיין אותם בשיעור ספינינג, או על מגרש טניס? 2. ילדה מביכה. זה לא ממרח W, נשבעים. זה פשוט דוגמנית J.Crew שיושבת בעמדה מאוד לא מחמיאה, מה שגורם לחלוק הג'ינג'ם החמוד הזה להיראות אטרקטיבי בערך כמו חולצת טריקו ב-Savers. 3. אוסף המזוודות. לא צחוק. מזוודות מעור איטלקי, בלבן, כתום וצהוב לא פחות, ב-1200 עד 2000 דולר. תמורת קצת יותר, אתה יכול לקנות את לואי ויטון (או יותר טוב, טומי בתוספת כרטיס טיסה לפריז). אני מבין. J.Crew רוצה לשחק עם הנערים הגדולים של היוקרה - אז התכשיטים המשובחים, שמלות האורגנזה, ועכשיו קטלוגי עריכה ומזוודות מטורפות - אבל במכלול, האם הם באמת מוכרים את כל זה לאותו צרכן? אל תמשוך עלינו פער עכשיו, אין מספיק פטריק רובינסונים להסתובב. --ברט קיין