הצהרה קמעונאית אנונימית: אל תשאירו את הפריטים הנשיים (המשומשים) שלכם בחדרי ההלבשה, וכללים אחרים לקניות לפי

לאחר שנה של עבודה כשותף מכירות ברשת אופנה ידועה ומהירה במרכז העיר ניו יורק, היה לי חלק נכבד של לקוחות טובים ורעים. לקוח טוב, מעריך ומבין יכול לעשות אפילו את הימים המלחיצים, הצפופים והאומללים ביותר של הקמעונאות (אשר, בואו נודה בזה, רבים וקרובים בין) מרגישים כמו שיטוט במאוררת היטב, לא צפופה, מוארת באופן טבעי. פָּארק. טוב, כמעט.

היו לי נשים צועקות בהנאה כשמסרתי להן את זוג גרביוני המתלים האחרונים של החנות שלבשה ריהאנה. או את המכנסיים החמים בהדפסת הדגל שלבשה ריהאנה. אוֹ כל דבר ריהאנה לבשה. לקוחות רבים ביקשו במיוחד את שמי בעקבות האינטראקציה שלנו, כדי לספר לקצינים הגבוהים שלי עד כמה הם עזרו לי (אם כי לצערי, אני לא עובד על עמלה). לקוח אחד ממש קפץ למעלה ולמטה וחיבק אותי כשחזרתי ממסע מפרך ל חדר מלאי וחזרה עם ג'ינס סקיני ורוד דהוי של העונה שעברה שכבר לא היו במבצעים קוֹמָה. "אני מקווה שאתה כאן בפעם הבאה שאבוא," היא צווחה, "אני הולכת לבקש אותך!" על כך עניתי, "למעני, נקווה שלא".

אז מה, אתם שואלים, גרם לרמה הזו של מרירות? בטח, יש לי גישה ראשונה למודעות החדשות ביותר ברחוב הראשי, אני מקבל הנחה מכובדת על סחורות במחיר מופקע, ולעתים קרובות אני נמצא בקרבה עם כוכבי ערוץ דיסני ו

אבל אני לא מתכוון לסבול את זה יותר! הגיע הזמן שאנו מקורבי המכירות נזוז מתעלות מרתף האחסון ונקח עמדה. ריכזתי רשימה קצרה של כללי קניות לכולכם שעדיין מעדיפים לעזוב את הנוחות של המחשבים הניידים שלכם כדי לצאת לעולם הקמעונאות האמיתי. מאיפור קניות נכון וכללי התנהגות בחדר, הכל נמצא שם. העצה שלי? תקרא אותו ותשנן אותו. יתרה מזאת, תשכח מהירוק למשך שנייה אחת בלבד והדפס אותו. לאחר מכן תן אותו בארנק שלך לעיון עתידי. תתפלא עד כמה רחוק אדיבות כלפינו 'האנשים הקטנים' יכולה להביא אותך- היי, אם אתה בֶּאֱמֶת נחמד, אולי אפילו נשים את המקסי הפרחוני הזה בהמתנה במשך יותר מעשרים וארבע שעות! תמשיך לקרוא.

חוק מס '1: תלו את הבגדים שלנו. זה נכון. שֶׁלָנוּ בגדים. כי עד שאתה עוזב את המרשם, הקבלה ביד, הם עדיין שייכים לנו; לכן, עליך להתייחס אליהם כפי שאתה מתייחס אליהם בגדים של אחרים. אז, חצאית מקסי בורי, חולצת ורסאצ'ה דפוקה, ג'ינס הדפס פרחוני צמוד ושמלת סקייטר פפלום לא ממש הצליחו. אני מצטער. בִּיוֹשֶׁר. אני מבין את התסכול של לחכות בתור לנצח, רק כדי לגלות שאף אחד מאחד עשר הפריטים שלך לא מתאים כראוי. אז מה הלקוח צריך לעשות? ובכן, נראה כי נשים רבות חושבות שהתגובה המתאימה כרוכה בכדור על הפריטים הפוגעים ובמקביל מפזרת את הקולבים העירומים על פני החדר המתאים. זה יוצר כמות מיותרת של עודף עבודה עבורנו שכבר עמוסים בעובדים- כל הזמן הזה שהיית בתור? רצנו הלוך ושוב, תלינו מחדש את כל הבגדים הנופלים והמקומטים שהלקוחות הקודמים השאירו בתוכם שֶׁלָהֶם חדרי התאמה. תנתה את הבגדים שאתה לא רוצה. הסר אותם מחדר ההתאמה והעביר אותם לאחד מאיתנו. בבקשה ותודה לך.

חוק מס '2: אל תשב על המדרגות. או התצוגות. או הרצפה. זה אולי נראה מובן מאליו עבור רוב האנשים, אבל אתה תהיה המום ממספר הלקוחות (או יותר נכון, שיחזור אנושי) מי כן כלאחר יד, ולפעמים בהתרסה, שותלים את עצמם על כל משטח שטוח שהם נתקלים בהם כאשר איבריהם העייפים אינם יכולים עוד לְבַצֵעַ. כמה תגובות נבחרות שקיבלתי כשביקשתי בנימוס מרצפה/גרם מדרגות/ישיבה לתצוגה בבקשה לעמוד: "למה"" לא. "" לך תביא את המנהל שלך. "" ובכן איפה אני לעזאזל אמור לשבת?! "תראה, אם מישהו מבין עד כמה זה מתיש ללכת באיטיות בתבנית דמות שמונה, זה אנחנו-נסה לעשות את זה במשך שמונה שעות בכל פעם. אבל קומת המכירות שלנו היא לא הסלון שלך, או טרקלין. לכן, זו לא חובתנו לספק לספה את הקאבו עצלן שלך. ישיבה על תצוגה עלולה לגרום להתהפכות אחת מהבובות המפוארות שלנו. הרצפה מטונפת- רואים עד כמה כל הסחורה שלנו מלוכלכת אחרי שהיא נגררת? וישיבה על גרם מדרגות פעיל היא פחות או יותר ההגדרה של מפגע בטיחותי. האם אתה באמת רוצה שאנשים ימותו כי חסמת את יציאת האש??? תחשבו על הילדים!

חוק מס '3: השאר את "הפנים" שלך בבית. אני מבין שלובש המון ברונזר, סומק ושפתון חלק חיוני מחיי היום יום שלך. אתה אף פעם לא יודע למי אתה עומד להיתקל, נכון? כלומר, אתה כנראה המוזה הבאה של שאנל- אם רק קארל היה מסתובב בשכונה שלך כרגע. אבל אם היה פעם זמן להשאיר את צבע הפנים שלך בבית, זה מסע קניות. שמעת פעם על 'סל נזקים'? זה המקום שבו כל הבגדים המלוכלכים (קראו: איפור מוכתם) הולכים ומתקמטים ומתים, שלא יראו אותם שוב על רצפת המכירות. כך שכאשר אתה מכתים את שמלת המסיבה בצבע שנהב של 350 דולר שמעולם לא התכוונת לרכוש, אתה מבחינה טכנית לוקח את זה ממך אותה טרום-נוער קטנה ומסכנה שמתה ללבוש את אותה המידה בבת המצווה שלה-לאחר מכן שללה ממנה את הזכות להיכנס לאישה סִגְנוֹן. אז לא כשר. קח טיפ מאוברי אודיי הטרגיאליסטי, אשר (יחד עם גורי הקשת שלה) קפץ למספר הקניות שלנו במספר הזדמנויות. רק תסתכל עליה עכשיו- היא עוד תוכנית ריאליטי! דוגמה זוהרת ליופי פנימי המתגלה. עכשיו זה סיפור הצלחה אמריקאי אם היה.

חוק מס '4: לפעמים, כללים הם רק כללים. אני באמת לא יכול להסביר מדוע אסור לך לצלם בתוך החנות שלנו (או מדוע אי פעם רוצה ל, אבל מה שלא יהיה). אני גם לא יכול להצדיק את הסיבה שהביקיני שלנו מפריד תקוע באופן מעצבן יחד עם חיישן אבטחה, מה שהופך את זה כמעט בלתי אפשרי לנסות לבגד ים שלם בבת אחת. או הסיבה לכך שמידות הג'ינס שלנו מדלגות על כל המספרים המוזרים, ומשאירות כמחצית מהלקוחות שלנו (כולל סופיה קופולה- מצטערת על זה!) עם התאמה גרועה עד בלתי אפשרית. אבל בבקשה, רק חייב אותנו כשאנחנו מסבירים לך בחוקים את הכללים האלה. אם אתה באמת חושב שאנחנו שותפי מכירות נמוכים מתבקשים לקחת כל חלק ביצירת הנחיות אלה, יש לך בעיות גדולות יותר מאשר לנסות לבוש ים בשני סיבובים.

חוק מס '5: אל תשאיר את הפריטים הבלתי רצויים שלך על מתלים אקראיים. "הו היי, לא רצית כאלה ??" כשותף מכירות, אחת המטרות העיקריות שלנו היא לשמור על רצפת המכירות מסודרת וניתנת לניהול עבורך, הו נאמן קסטו, לתמרן במהירות במהלך הקניות שלך בּוּלמוּס. אבל אין כמעט דבר מרגיז יותר במהלך משמרת שכבר קדחתנית מלראות אותך זורק ברשלנות מבול של סחורה דחויה מעל מתלה בגדים לא רלוונטי לחלוטין. אני יודע, אני יודע: "זה התפקיד שלנו". ולא משנה עד כמה אתה זורק את מעיל הטרנץ 'הזה, אנחנו רָצוֹן בסופו של דבר לאחזר ולהחזיר אותו למתקן החוקי שלו. אבל תחשוב על זה כך: מה אם, בשבת אחר הצהריים הצפופה, זה היה כך אתה בחנות שלנו, מחפש מידה 6 בחותלות הנמר האדומות האלו שאולי פשוט תמות בלי. עד כמה שכל אחד מאיתנו יכול לדעת, המידה שלך אזלה, ואתה יוצא בידיים ריקות עם מחשבות אובדניות. בסוף הלילה, אנו מגלים את מידה 6 החמקמקה החבויה בין הג'ינס הצנום האדום בגזרה הגבוהה-מוסתרת על ידי איזה לקוח עצלן וחסר מחשבה-אבל זה מאוחר מדי. אתה כבר אינך, לעולם לא תחווה את שמחת ההרגשה של תערובת הפוליאסטר המודפסת בעור בעלי חיים בגוון טבעי, על העור שלך. אני מרגישה צמרמורת רק מלחשוב על זה. אז מה אתה יכול לעשות כדי לעצור את הטרנד המפחיד הזה? כל שעליך לעשות הוא למסור את הפריטים הבלתי רצויים שלך לעמית מכירות, להחזיר אותם לחדר ההתאמה או להשאיר אותם במרשם. יחד נוכל לשבור את המעגל.

חוק מס '6: חדר ההלבשה שלנו אינו פח האשפה שלך: לפניכם נתון מדהים: כאשר לקוח נכנס לחדר התאמה כוס סטארבקס או אחרת, חד פעמית, 9/10 פעמים שהיא תשאיר את זה שם. האם זה זבל? צדקה? מַעֲנָק? אם אתה מתכוון להשאיר מוצרים מתכלים לעובדים למצוא בחדרי ההתאמה, לפחות הפוך אותו לשקית דגים שוודית או משהו דומה. ולגבי לא מתכלה? אין עוד מפיות סניטריות בשימוש עדין, בבקשה. כן, זה קרה.

חוק מס '7: החנות סגורה- אנא, עזוב. המוזיקה משתתקת, הרישומים נספרים, הרצפה נטולת לקוחות אחרים, אנו העובדים עושים כמיטב יכולתנו גרסאות א -קפלה של ביונסה (מנסים להדוף אתכם? אולי.) תוך כדי גודל בטירוף ומרווח בין האצבעות למדפים, ואתה עדיין קונה. יתכן שאתה מפציר בנו לתת לך לחזור לחדר ההלבשה "רק בשביל ooone עוד דקה! "מכיוון שאתה" מקדם "אתה הולך לרכוש משהו. מה רע בתמונה הזו? אני אגיד לך מה: אנחנו סָגוּר. באופן מזעזע, שעת הסגירה המופיעה על הדלת היא לא רק הצעה! בכל פעם שאתה שולף בזריזות פיסת לבוש ממקומה, עלינו לפנות את הקולבים מחדש. בנוסף, "אני מבטיח שאני קונה" הוא בעצם קוד ל"אני גונב חנויות ". וכל מה שאנחנו רוצים זה לחזור הביתה... אתה יודע, המקום הרחוק הזה שאנו חוזרים אליו לזמן קצר כדי להטעין מחדש בין המשמרות בחנות שלנו. אבל כדי להגיע לשם, אנחנו צריכים אתה ללכת הביתה. או רק... בְּמָקוֹם אַחֵר. תחשוב על השיר הסמיסוני הישן הזה: "זמן סגירה /אתה לא צריך ללכת הביתה /אבל אתה לא יכול להישאר כאן." הו, עכשיו השיר המעצבן הזה תקוע לך בראש? טוֹב. אל תשכח את זה.

ולבסוף, אם במקרה אתה סוג של מפורסמים ... אל תחטוף אותנו. אנחנו סיפר על ידי ההנהלה שלנו לפנות אליך (וממש לכל האחרים בחנות) כדי לשאול אם אתה "מסתדר". ואם (חלילה!) יותר מ מקורב אחד למכירה אומר 'שלום' לך ולשומר הראש ה'דיסקרטי 'שלך במהלך הקמעונאות הפרטית שלך/שאינה מחפשת תשומת לב טיול? את דמי לובאטו- יצרנו אותך. (P.S. דקוטה פאנינג- אתה שולט!)