Esatto, il Coachella non è ancora finito. Quindi abbiamo chiesto alla nostra collaboratrice Jo Piazza di condividere alcune dure lezioni che ha imparato al Coachellas passato.
È il luogo in cui il buono e il cattivo incontrano il meraviglioso boho e il vergognosamente inetto. Scatenarsi al Vampire Weekend e Jurassic Five mentre si prende il sole sembra prestarsi naturalmente a uno stile meglio descritto come un senzatetto primaverile o una Pocahontas troia. Capiamo. Guardi le foto di Kate Bosworth e Katy Perry che corrono per Indio senza scarpe o pantaloni e pensi: "Posso essere così libero". Non puoi. Pensavo di poter essere così libero. Sai cosa mi ha dato: due dita rotte, un'abbronzatura da marsupio, una lite con Paris Hilton e un'eruzione cutanea. Segui il mio saggio consiglio e non lasciare che il tuo ultimo fine settimana a Coachella essere un disastro, moda o altro.
1. Non preoccuparti di mettere in valigia un impermeabile, a meno che tu non voglia perdere il tuo guscio Patagonia da $ 200 il primo giorno del festival, cosa che ho fatto prima di procurarmi un sacco della spazzatura nero da un addetto alla manutenzione di nome Juan. Non solo mi ha tenuto asciutto, ma è anche diventato una valigia mentre tornavo a casa.
2. Non lasciare che i gioielli della tua pancia ti definiscano. Ho conosciuto una ragazza a Coachella che era così entusiasta di indossare un top corto per tre giorni di fila che ha collegato il suo anello per la pancia alla sua collana di lariat. Sfortunatamente se ne è dimenticata durante una svolta su uno scivolone fangoso. Ora non ha l'ombelico.
3. Non cercare di portare un cambio di vestiti! Ho "confezionato" abiti diversi per il giorno e la notte perché ero offeso dall'idea di fare festa durante la sera con gli stessi vestiti sudati con cui ho ballato tutto il giorno. Poi il mio vestito di riserva è scomparso insieme al mio guscio di Patagonia e ho dovuto indossare una maglietta Trojan gratuita da un ragazzo che distribuiva preservativi.
4. Non abbracciare il Guantanamo chic. Anche se il controverso Gitmo party ha ottenuto il boot, siamo sicuri che alcune persone continueranno a farlo Tomb Raider-vibe insieme ad altri abiti offensivi. Coachella è tutto incentrato sulla pace, l'amore e l'armonia, quindi probabilmente è meglio lasciare la controversia a casa.
5. Non pensare che un festival all'aperto sia lo stesso di un parcheggio per roulotte. Sappiamo ami l'America, ma non abbiamo bisogno della bandiera per coprire le tue parti femminili. Avevo un'amica al Coachella che indossava una bandiera americana come sarong. Ha accidentalmente acceso il fuoco con la sua sigaretta alle erbe. Vuoi essere la ragazza che brucia la bandiera americana con una sigaretta alle erbe?
6. Non indossare una tiara. Indossa un cappello e un sacco di crema solare. La mancanza di crema solare mi ha fatto diventare arancione Lohan e mi ha dato una linea napoletana sulla pancia intorno al mio marsupio. Sì, ho indossato un marsupio e questa è una delle cose di cui non mi pento nemmeno un po'. Ho molti rimpianti da Coachella, accessoriare come un papà di periferia non era uno di questi.
7. Non indossare gonne lunghe così lunghe che trascineranno nel fango. Il mio Coachella avrebbe potuto essere rovinato quando Paris Hilton e io siamo quasi arrivati alle scazzottate dopo aver calpestato la coda della sua gonna troppo lunga. Indossa i pantaloni, punto. I ragazzi di questi tempi sembrano pensare che un festival di musica all'aperto sia una scusa per ballare senza pantaloni. Pensavo che il Coachella fosse una scusa per un ballo senza pantaloni. L'erba irrita.
8. Non indossare le infradito. So che hai appena ricevuto la pedicure ombre più adorabile che pensi attirerà Jake Bugg fuori dal palco e nella tua tenda. Proteggi i tuoi tootsies perché verranno calpestati. Il mio sicuramente sì. Sai cosa puoi fare per un dito rotto? Niente. Due anni dopo il mio dito mignolo sporge ancora come una triste lucciola lontano dalle mie altre dita perché un omone di nome Roger era troppo eccitato per vedere Kanye West. Puoi sempre ballare a piedi nudi, ma dai loro la possibilità di un riparo.