Negli ultimi anni, la nostra collaboratrice Misty Sidell ha sfidato gli elementi a volte duri del mondo della moda mentre contemporaneamente frequentava le lezioni a tempo pieno come studentessa presso il Istituto di tecnologia della moda in New York. Ora, la recente laureata ha fatto il suo tempo e ha vissuto per raccontare la storia, anche se con più di qualche sessione di lacrime nei bagni di Conde Nast e tagli di carta inflitti dagli inviti alla settimana della moda. E con quattro anni di FIT alle spalle, oltre a diversi stage presso Conde Nast e Hearst, ne ha di più di alcuni suggerimenti utili e aneddoti esilaranti da condividere con chiunque abbia mai pensato di scambiare il "vero college" con scuola di moda. Continuate a leggere, piccoli...
Troverai altre persone che hanno stretto amicizia con Style.com:
Anche se triste da ammettere, penso che Style.com fosse il mio migliore amico al liceo. Correvo a casa per salutarlo ogni giorno dopo la scuola e gli parlavo persino attraverso i suoi forum, dove postavo commenti sotto il nome utente "marcisagenius". È così che ho capito che ero abbastanza bravo a scrivere di moda. Quindi immagina come mi sono sentito una notte quando, mentre partecipavo a una festa in un dormitorio al FIT, ho sentito il debole rintocco dell'intro del video di Style in sottofondo, qualcosa che probabilmente potrei identificare da un miglio di distanza. Ho seguito la canzone e ho trovato una stanza piena di ragazze in borchie e gonne a ruota, tazze di Solo in mano, che guardavano il dispaccio di Tim Blank nel backstage da
Olivier Theyskensl'ultima collezione di Nina Ricci. Ero in compagnia di altri ragazzi che erano anche amici di Style.com.Sai che sei al ginocchio quando i modelli iniziano a parlare:
Mentre la maggior parte degli studenti FIT aspira ad essere designer, marketer ed editori, ci sono anche quelli che aspirano ad essere... modelli. Questo è diventato del tutto evidente durante la settimana della moda, due anni dopo la mia formazione, quando le modelle sorridevano e salutavano dalle loro posizioni in bilico in cima a una piattaforma di presentazione, e poi chinarsi per chiedere informazioni sulla prossima settimana compiti a casa. Surreale? Penso di si.
Dovrai lavorare per lavorare:
Questo è qualcosa di cui molte persone non si rendono conto: dovrai lavorare gratis, per molti anni, in effetti, fino a quando non ti verrà data l'opportunità di lavorare effettivamente per un misero stipendio di livello base. Richiederà legittimamente il tuo sangue, sudore e lacrime, così tanto che utilizzerai tattiche per cercare di rendere il processo leggermente meno doloroso. Durante il mio tirocinio, sono sempre riuscito a identificare il bagno dell'ufficio meno trafficato in cui piangere e ho capito come lavarmi la faccia in seguito per non macchiare l'eyeliner. E sì, davvero fatto sanguinare. Dopo aver aperto più di 800 inviti alla settimana della moda in una settimana, le mie dita hanno iniziato a rompersi e sanguinare a causa degli adesivi duri delle buste. Porterei un'infarinatura del miracolo di mia madre La Mer in ufficio per ridurre al minimo le cicatrici, quindi Victoria Bartlett non avrebbe trasalito alla vista delle mie mani quando l'ho intervistata nel backstage giorni dopo. E anche l'idea di piccoli ceppi del mio DNA che passeggiano per lo spettacolo di Proenza sul retro di inviti leggermente sporchi mi ha anche un po' consolato.
Una festa da ballo è quasi sempre una scusa per fare baldoria in passerella:
Il FIT è un campus arido, quindi quando ognuno di noi si è trasferito in appartamenti fuori dal campus per il secondo anno, significava che non dovevamo giocare al gioco tranquillo per sorseggiare Bacardi e Bordeaux. Noi. Buttato. Moda. Razzieri. Che cosa è un furfante di moda, chiedi? È quando ti vesti per adattarti a un tema ridicolo come "The Blood Clot" e balli sulla musica della passerella scaricata da The Fashion Spot. Il remix di Alexander Wang di "Pon de Floor" di Major Lazer è stato il nostro più grande successo, creato per la sua ispirazione calcistica collezione, che era l'apice della sportività che la nostra cricca (che alcuni chiamavano "glamily") incontrato. Gli eventi di Natale non erano semplicemente chiamati una festa, ma piuttosto un "Nativity Rave" in cui i ragazzi si vestivano da Gesù. E ho fatto una corona di dreidles d'oro per assomigliare a quelle fasce Givenchy popolari di Vanessa Traina. Vuoi una prova? Orologio questo video.
Il trucco di passerella arriverà in strada, ma solo sulla 27a strada:
Hai mai notato un trucco totalmente bizzarro sulle passerelle e hai pensato a te stesso, 'nessuno lo farebbe mai nella vita reale!'? Bene... tu sei una specie di sbagliato. C'è un piccolo segmento della popolazione che in realtà fare adotta questi look e tutti e trenta frequentano FIT. Per un po' nel 2010, c'era una troupe di persone che vagava per il campus con le sopracciglia blu e gialle in omaggio a Balenciaga. Lo stesso vale per i rossetti neri, verdi e gialli, tutte tonalità che ho individuato mentre correvo di fretta a lezione. Su scala più ridotta, meno di una settimana dopo che la collezione ispirata alla giada di Lagerfeld per Chanel è salita in passerella, orde di ragazze hanno in qualche modo rintracciato lo stesso smalto verde menta. Ma non pensare che lo indosseranno ancora oggi, da allora sono andati avanti.
Non troverai un ragazzo:
Lo dirò molto chiaramente in modo che nessuno di voi pensi di essere un'eccezione a questa regola: se vai a FIT, non troverai un ragazzo del college. Contrariamente alle esperienze che potresti incontrare in quello che ci piace chiamare "vero college", il college di moda non è per i sognatori innamorati. Attenzione: stai entrando in un convento. Non sono molto sicuro perché offrono persino il controllo delle nascite gratuito presso i servizi sanitari. Ma se sei veramente disperato, ci sono solo tre tipi di uomini disponibili, che illustrerò di seguito.
1. Promotori del partito. Questo è il tipo di rampicante più giovane e metrosessuale. Durante l'orientamento usciranno di notte nei dormitori delle matricole e cercheranno di attirarti alle feste. Allora cercheranno di prendersi la tua verginità. Non obbligare.
2. Dog sitter. No, non il tipo professionale. sto parlando del vero unico tipi che comprano cani di piccola taglia da ragazza per cercare di attirarti nella conversazione. Puoi individuare quelli davvero disperati quando abbandonano il loro barboncino da tè per un amputato a tre zampe per saltare su e giù per la 27a strada al loro fianco. Stai lontano.
3. Muratori. FIT confina con il nuovo quartiere emergente NoMad (a nord di Madison Square Park), pieno di cantieri. E quando si tratta di depredare i più deboli e vulnerabili della società, gli appaltatori di questi progetti sono ingannevolmente intelligenti: hanno scelto FIT come il loro posto preferito per sedersi all'aperto per un'occhiata durante il pranzo rottura.
È possibile che tu fallisca in palestra:
La parte più bizzarra del curriculum di FIT è che ti viene richiesto di frequentare un corso di ginnastica - due semestri, per l'esattezza. Lo so, perché mai una scuola di moda dovrebbe richiedere ai meno atletici del mondo di sudare davvero? Per scherzare sulla recente mostra del MET, è una conversazione impossibile. Ti vengono offerte scelte come la danza afro-caraibica, il kung fu, la gestione dello stress (come è uno sport?) e scherma, l'ultima delle quali richiede che tu indossi effettivamente quella tuta spaziale bianca, la maschera del figlio di Sam e... Tutti. Per qualche ragione, ho deciso senza pensare di iscrivermi alla danza jazz in omaggio a Fred Astaire. Non sapevo che il mio esame finale mi avrebbe richiesto di eseguire un numero coreografato su "Thriller" di Michael Jackson. Chiunque chi mi conosce dichiarerà che sono un po' goffo e del tutto scoordinato, quindi puoi immaginare come è andata quella performance fuori uso. Sì, ho fallito - e ho quasi fallito anche a tennis, dopo aver colpito la palla in avanti con la racchetta, solo per vedere che in qualche modo era atterrata dietro di me nel bel mezzo di un test. In realtà l'ho superato, ma solo perché ero l'unico della classe che era in grado di pronunciare correttamente Novak Djokovic - e Quello era solo dopo il suo quasi nudo Voga editoriale aveva stuzzicato il mio nuovo "interesse" per lo sport.
Il tuo budget per il caffè supererà il tuo budget per il cibo:
Certo, il cibo ti dà energia, ma non tanto quanto un venti latte. e Quello è il tipo di energia di cui avrai bisogno per destreggiarti tra tre stage, due lavori e venti crediti. Quindi spero che ti piaccia il caffè, perché stai per spendere un sacco di soldi su di esso. Se provi a superare questa regola del primo anno acquistando la tua macchina per il caffè, preparati a fare il gioco del gatto e del topo con la tua RA: sono di contrabbando nei dormitori FIT. Ovviamente, essendo il ribelle che sono, ho deciso che sarebbe stata una buona idea provarlo comunque. Quindi, per un anno, correvo nel corridoio per prendere dell'acqua dal bagno, poi tornavo indietro e mi nascondevo dietro le colonne nel tentativo di evitare di essere scoperto. Credimi quando dico che questo non sarebbe divertente per la maggior parte delle persone: non sono normale e quindi non lo consiglierei. Vai da Starbucks e mangia dei cracker se hai bisogno di cibo solido.
L'intero posto è un fan club di Rick Owens:
Ragazzi, tutti amano Rick Owens. Certo, adoriamo anche Phoebe, Karl e Marc, ma a giudicare dalla quantità di nero, grigio e pelle fluttuando su FIT, penseresti che Rick Owens abbia avuto un intervento divino ad un certo punto nel processo di ammissione. È diventato estremo: la gente ha iniziato a rubare da Century 21. Un pomeriggio, un incontro con uno dei miei amici più cool ha dato il via a una conversazione sul suo incredibile nuovo cappotto. Sì, era il furfante Owens - e presto anche altre persone iniziarono a presentarsi nei loro "reperti" canaglia. La voce del furto di Rick Owens da Century 21 si è diffusa a macchia d'olio ed è diventata una delle più grandi tendenze di FIT per il 2010.
Ti vestirai in modo davvero strano per un po':
Trasferirsi a New York e frequentare FIT è un enorme "vaffanculo" per chiunque sia mai stato cattivo con te per essere interessato alla moda. Quindi ha senso che il tuo guardaroba rifletta quella posizione per un po'. Indubbiamente inizierai a indossare calze spaiate, chiffon sbrindellato e camicie trasparenti. I tuoi genitori andranno fuori di testa e cercheranno di trascinarti al centro commerciale durante la ricreazione del Ringraziamento: prova a rivendicare "l'espressione artistica" e continua a farlo. Puoi persino mostrare loro questo articolo e dire: "Guarda! È andata a finire bene». Anche tutti gli altri cercheranno di vestirsi in modo strano, e tu proverai a superarli e finirai per sembrare ancora più strano in nome di "avant-garde". Ma non temere: questo ti fornirà prove fotografiche sorprendenti per dimostrare ai tuoi futuri figli che sì, una volta eri figo, pure.