Sara Radin. Foto: Clémence Polès/Passerbuy
Le origini della mia abitudine allo shopping risalgono alla mia infanzia. Cresciuto in un ricco sobborgo del New Jersey, ho sentito un'enorme pressione per avere un certo aspetto fin dalla giovane età. I miei compagni di classe sembravano tutti felici; Anch'io volevo essere felice e adattarmi, quindi ho fatto tutto il possibile per vestirmi come loro. Alle medie il mio armadio era pieno di Juicy Couture tute in tutte le colorazioni, lucide Michele Stelle top e una collezione di di tiffany collane, mentre il mio programma era pieno di viaggi al salone per ottenere punti salienti, consigli e altro ancora. All'età di 13 anni, ho avuto un Louis Vuitton borsa e ha insistito per scambiare il Fossile guarda i miei nonni mi hanno comprato per il mio Bat Mitzvah per un orologio dell'esercito svizzero più costoso. Avevo persino un paio di pantaloni della tuta grigi con la parola "shopping" sul sedere. Al liceo, ho comprato il mio Vera Wang vestito da ballo di fine anno a Saks Fifth Avenue, e durante il mio ultimo anno, mi è stato assegnato il superlativo "miglior vestito" nell'annuario. La gente pensava che fossi alla moda e fantasioso, ma nel profondo stavo cadendo a pezzi.
Ho avuto un'educazione piuttosto privilegiata; la mia famiglia era di classe medio-alta e abbiamo speso più soldi di quanto avremmo dovuto. Sotto i nostri esterni apparentemente messi insieme e le grandi vacanze sulla neve, stavamo tutti crollando silenziosamente mentre... lottato con problemi come la malattia mentale e la codipendenza - cose che sono state il più delle volte spazzate sotto il tappeto. Ho represso i miei sentimenti, interiorizzando il caos a casa e cercando di fingere che tutto andasse bene.
Per molto tempo ho cercato di nascondere la mia angoscia dietro un aspetto elegante e allegro. A vent'anni ero un camaleonte, mi tingevo i capelli e provavo una miriade di tagli e acconciature ogni volta che mi sentivo perso o disconnesso, spesso facendo cadere centinaia di dollari per capriccio in alcuni dei saloni più esclusivi di New York City e rivenditori. In diverse occasioni, ho tinto i miei capelli di nero, rosso e ho anche sperimentato con balayage, colpi di sole e frangia. Ho frequentato negozi di fascia alta come Cerimonia di apertura, Club Monaco e una serie di boutique vintage, sia dopo il lavoro che nei fine settimana. Lo shopping era sia uno sfogo creativo che una maschera; mi ha permesso di diventare la persona che desideravo così tanto essere, ma mi ha anche protetto dal rivelare la mia vera identità.
A quel tempo, pensavo che avere un bell'aspetto mi avrebbe fatto sentire bene. Mi sono vestita con abiti che non potevo permettermi, facendo del mio meglio per stare al passo con le tendenze della stagione. Il mio amore per lo shopping era una dipendenza al limite: niente poteva essere paragonato al colpo di dopamina che ho avuto spendendo soldi per i vestiti. Ho accumulato migliaia di dollari in debiti con carta di credito, riempiendo il mio armadio di giacche di jeans inutili, camicette fantasia e paia di salopette. Ogni nuovo elemento portava un temporaneo, anche se fugace, sentimento di speranza, la speranza che finalmente sarei stato abbastanza. Ho speso tutti i miei soldi e la mia energia emotiva nel tentativo di riempire i miei vuoti interiori facendo finta di avere tutto insieme e vestendo la parte.
La mia abitudine allo shopping era il segno di una lunga lista di problemi che non stavo affrontando. A quel tempo, mi tenevo al più alto standard di perfezione in cui la mia soddisfazione era legata alle aspettative malsane che mi ero posto, soprattutto sul lavoro. In qualità di esperto di tendenze alle dipendenze di una grande azienda, ero il mio critico più severo, dubitando di me stesso ogni volta che raggiungevo un certo livello di distinzione nella mia carriera. Che si trattasse di una promozione o di un'opportunità, mi sono sballato dalla sensazione di successo per un breve momento, poi sono tornato rapidamente a picchiarmi internamente. Alla fine, mi sentivo vuoto e privo di emozioni, facendo costantemente le cose in uno sconsiderato tentativo di convalidare me stesso e placare le voci cattive nella mia testa dicendomi che avevo bisogno di essere qualcun altro per essere degno della vera felicità. La mia preoccupazione era implacabile, mi teneva prigioniero come se fossi un prigioniero, annegando in un mare di paura e insicurezza.
Il mio esaurimento è arrivato rapidamente e improvvisamente l'estate dopo aver compiuto 28 anni. Era come se un vulcano dormiente fosse finalmente eruttato a causa di una serie di inneschi che mi hanno colpito in alcune delle mie aree più sensibili. C'è stata una rottura, un intervento chirurgico spaventoso, un lutto nella mia famiglia e un attacco di cane. Guardandomi allo specchio, ero pallido, fragile e crudo. Mi sono trovato incapace di vestire la parte che avevo tentato di interpretare per così tanto tempo.
Quando caddi in un profondo attacco di depressione in seguito a quella serie di sfortunati eventi, diventai sempre più ansioso; allo stesso tempo, ho smesso di indossare i miei tipici completi colorati e vintage. Invece, ho optato per abiti scialbi e sciolti e capi basic in nero o grigio. Ho smesso di truccarmi e di radermi gambe e ascelle. C'erano molti giorni in cui non potevo fare cose basilari per prendermi cura di me stessa, come fare la doccia o mettermi un reggiseno. La mia biancheria si è ammucchiata, la mia stanza è diventata ingombra e il mio aspetto ha vacillato. Il modo in cui mi vestivo in quel momento non copriva più il modo in cui mi sentivo internamente, ed era un indicatore visibile che avevo bisogno di aiuto.
Sopraffatta dal disagio fisico ed emotivo, alla fine ho dovuto arrendermi alla mia ansia paralizzante e all'immensa angoscia cercando uno psicoterapeuta. Ho imparato che stavo inconsapevolmente vivendo con un disturbo d'ansia, che era la colpa di molti dei metodi malsani che avevo adottato inconsciamente. Insieme, abbiamo discusso di come i miei vari vizi, incluso lo shopping, mi avessero impedito di affrontare il tumulto dentro di me. Grazie alla terapia, ho imparato che rompere le cattive abitudini non è qualcosa da fare. È un processo lento, deliberato e che dura tutta la vita.
Anche se non ho rinunciato completamente alla mia abitudine di acquisto, ora mi sfido a pensare di più alle mie abitudini di spesa e a fare una pausa prima di acquistare le cose. Ho acquistato a malapena qualcosa dallo scorso autunno, il che mi sembra un grande trionfo personale. Anche se ogni tanto mi ritrovo a desiderare un pomeriggio di shopping, riesco a trattenermi, scegliendo invece di investire in cose che stabilizzano la mia mente, come leggere un libro di memorie o praticare yoga. ora lo riconosco impegnarsi nella cura di sé mi aiuterà a sentirmi con i piedi per terra per un periodo di tempo più lungo di quanto potrebbe mai fare qualsiasi nuovo vestito o accessorio.
In questi giorni, sono più consapevole quando compro le cose e metto meno enfasi sul mio aspetto. Invece, cerco di concentrarmi su come mi sento interiormente. Ora noto un'enorme differenza nel modo in cui percepisco il mio aspetto e mi avvicino al mio guardaroba; stabilire più compassione per me stesso mi ha permesso di lasciar andare la sensazione di aver sempre bisogno di essere perfetto. Accolgo i miei vari capricci e nevrosi, vedendoli come il collante che mi tiene insieme.
I miei migliori giorni di outfit sono quelli in cui mi sento a mio agio nella mia pelle, non importa cosa indosso. Imparando l'importanza di riordinare la propria mente e il proprio armadio, ho iniziato il processo di separazione dal vecchio effetti personali, mentre contemporaneamente riconsiderando come voglio presentare e rimodellare questa versione aggiornata di io stesso. Un giorno, presto, spero di creare un guardaroba che rispecchi questa me più autentica e consapevole, ma mi sto prendendo il mio tempo per arrivarci.
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