Foto: Vittorio Zunino Celotto/Getty Images
Quando ero in quarta elementare, mi sono reso conto che non potevo, in mancanza di una frase migliore, vedere un cazzo. Mi è venuto in mente all'improvviso, nel bel mezzo di una lezione di matematica. Il mio tavolo si trovava al centro dell'aula, e mentre la mia insegnante stava facendo tutto ciò che stava facendo sulla lavagna luminosa, ho iniziato in preda al panico quando le cose che avrei dovuto essere in grado di leggere apparivano sfocate, come se qualcuno avesse fatto scivolare di nascosto della vaselina sui miei bulbi oculari a recesso. Il mio corpicino si sentiva caldo e immobile, improvvisamente troppo grande per la sua sedia; se mi volessi Appena quindi, mi chiedevo, potevo cadere attraverso il linoleum e lasciare un buco bruciante al mio posto? Almeno così, nessuno dei miei compagni di classe avrebbe dovuto vedermi nell'inevitabile, che sapevo essere gli occhiali.
Abbastanza sicuro: sono uscito da LensCrafters diversi giorni dopo, deluso dal mio nuovo disturbo ma anche assolutamente stupito dai dettagli che potevo vedere. ("Se ne va!" Ricordo di aver annunciato a mio padre mentre uscivamo dal negozio. "Loro sembrano
Quello?!")Vedo ora che questo era, probabilmente, uno dei miei precedenti attacchi di panico. Ci sono stati anche altri incidenti, come il mio primo giorno di scuola materna quando ero seduto da solo, la mia ansia sociale su di giri mentre facevo brainstorming in silenzio e in modo maniacale sugli argomenti di conversazione che potevo presentare al mio nuovo colleghi. La mia ansia è sempre stata lì. Si siede sulla mia spalla, mi avverte che qualcosa non va e poi lascia l'edificio. È molto volubile. Ma ha le gambe.
Come tante persone con ansia, depressione o disturbi dell'umore, trovo la mia sicurezza nei piani. Non ho mai incontrato una lista che non ho solo divorato. E come con tanti altri, la mia ansia viene spesso innescata quando sono buttato fuori programma. Quando percepisco i miei sintomi - a volte mentali, come un terrore strano e cupo, oa volte fisici, come mancanza di respiro o nodi allo stomaco - mi conforto nello schema. Molto è stato detto negli ultimi anni su quanto elaborate routine di bellezza, a volte coreani, può aiutare a combattere la depressione. Lo capisco completamente.
Quando ero più giovane (e c'era anche molta meno visibilità sulla salute mentale), ho dedotto da solo che se potevo regolare fino all'ultimo elemento di ciò che stava accadendo all'esterno del mio corpo, potrebbe avere effetti duraturi su ciò che stava accadendo all'interno che mi fa venir voglia di attraversarlo piani. Ancora oggi, la mia ossessione per l'industria della moda e della bellezza è indissolubilmente legata alla mia aspettativa che sia bello, bello Esattamente quello che voglio sembrare, mi lascerà, finalmente, a mio agio.
Il grado in cui mi occupo della pianificazione è metodico da un lato dello spettro e nevrotico dall'altro. C'è stato l'anno in cui "The Parent Trap" è stato rilasciato su VHS, e il mio cervello di 10 anni è diventato così imbarazzante infatuato di Hallie Parker che prendevo appunti penna su carta sul suo guardaroba ogni volta che guardato. C'è stato il mio primo giorno di seconda media in cui, dopo un'estate di moodboard intensivo, ho mostrato fino a scuola in un completo ispirato agli anni '70 davvero selvaggio completo di pantaloni a zampa d'elefante e pelle scamosciata marrone stivali. I miei sforzi sono falliti, e sono stato deriso con tale entusiasmo che ho sentito che non avevo altra scelta che cambiarmi nei miei vestiti da palestra. (non ero tanto rovesciato, di per sé, poiché ero frustrato dal fatto che i miei compagni di classe non sapessero ancora come apprezzare un vero e proprio "lewk".) C'era il allungamento di un mese - avevo, forse, 15 anni - quando ho deciso che avere i capelli commerciali Pantene Pro-V avrebbe eliminato tutti i miei dolori adolescenziali. Quando ho capito che non lo faceva e non lo sarebbe stato, mi sono sentito come se fossi stato pugnalato alla schiena proprio da quella bottiglia di shampoo.
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Il mio rapporto con la moda e i prodotti di bellezza mi ha aiutato a farcela. E nel corso degli anni ho accumulato una collezione di roba - cura della pelle, aromaterapia, integratori, qualunque cosa - a cui mi sono rivolto più e più volte per farmi sentire in controllo.
La maggior parte di quel regime ha qualche beneficio fisiologico, come ho imparato in anni e anni di test sui prodotti. L'ora di andare a letto è il mio momento più spaventoso; può volerci ciò che è essenzialmente una stregoneria per farmi addormentare. Tengo una bustina di lavanda sul comodino, che lascio riposare sul petto per alcuni minuti quando mi metto a letto per la prima volta. Adoro anche uno spray per cuscini, la varietà più efficace di cui ho scoperto essere la mega-popolare Spray per cuscini per il sonno profondo con lavanda, vetiver e camomilla di This Works. L'hype non è fuori luogo; dopo diversi mesi di utilizzo, il nome del marchio regge.
Le mattine, però, sono facili. ho iniziato a prendere Ashwagandha, un'erba adattogena popolare nella medicina ayurvedica, con la mia colazione circa due anni fa, su consiglio del mio medico. (Ovviamente, gli integratori non sono per tutti e dovresti sempre consultare il tuo medico prima di iniziare loro.) Sia Google che il mio medico dicono che Ashwagandha aiuta a ridurre il cortisolo, bilanciare gli ormoni tiroidei e combattere fatica. io dillo, sì, lo fa, ma non so se è il placebo del prendere, fare, pianificare che aiuta di più.
Lo scorso inverno ha posto un nuovo tipo di sfida. Nessuno dei miei trucchi normali sembrava fare ciò di cui avevo bisogno. Né la pianificazione del calendario, né le pagine aggiuntive di elenchi che scribacchiai nel tentativo di convincermi a restare immobile. Mi sentivo perso, e scoraggiato, e in colpa per aver provato qualcosa di tutto ciò. Mi sentivo in colpa per essere stato scosso quando sapevo che così tanti altri stavano peggio di me. Mi sentivo in colpa per aver paragonato la mia ansia a quella degli altri, quando la mia salute mentale era mia e solo mia. Mi sentivo in colpa per aver detto di no ai miei amici più cari nel tentativo di dare priorità "cura di sé," una nuova frase calda che mi sentivo in colpa per non sapere se mi stavo esercitando correttamente. Mi sentivo in colpa per essere un partner egoista, e mi sentivo in colpa per il fatto che il mio ragazzo doveva vedermi come una persona che io stesso non riconoscevo.
Certe sere tornavo a casa e mi sdraiavo subito sul pavimento della cucina, senza preoccuparmi di togliermi il cappotto, la sciarpa o il cappello. Se il mio compagno fosse a casa, lui e il nostro cane si unirebbero, tre corpi caldi sardi tra la stufa e il lavandino. Quel senso di colpa, di sentirlo planare accanto a me quando sapevo che anche lui non sapeva come aiutarmi, era la cosa peggiore.
Mi alzerei, alla fine. E presto, sono diventati giorni, poi settimane, poi mesi, dalla mia ultima volta sul pavimento della cucina. Ho continuato a fare quello che sapevo funzionava: lasciare oggetti, come lozione per le mani che profuma di mia mamma, lavorano il loro materiale, la magia aspirazionale e la guarigione dall'esterno verso l'interno. Il sogno di un inserzionista.
Mi sento in colpa anche per questo. I prodotti di moda e di bellezza sono, ovviamente, solo "cose". Ma sappiamo tutti che le "cose" possono anche avere un peso reale, emotivo e diventare molto di più. Perché dovrei giudicarmi per quello che trovo e ho sempre trovato costruttivo?
Anche così, sto cercando di imparare ad allentare le redini, come si suol dire, in modo da non scivolare immediatamente in modalità "volo" di fronte all'imprevisto. Sto cercando di imparare come lasciare che l'ansia mi colpisca semplicemente e come trattarla con la stessa compassione che potrei dare a una persona cara, o come sto imparando anche a me stesso.
In questo momento, sto lavorando alla mia pratica di benessere, come la meditazione - mi piace il "Calma" app — e 4-7-8 respirazione. Ma ho scoperto che la cosa migliore che posso fare per me stesso è fissare la mia ansia, e il senso di colpa che ne deriva, dritto in faccia... non imbalsamare nella lavanda o distrarlo con 18 linguette di zoccoli in camoscio che, in qualche strano modo, potrebbero far sembrare ogni giornata più dura navigabile. Assolutamente tutto è cambiato quando ho iniziato ad accettare la mia ansia per quello che è, non cercando di aggiustarla come qualcosa Potrei curare con un cerotto - come si potrebbe curare un astigmatismo di quarta elementare con un paio di occhiali da LensCrafters.
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