Da quando abbiamo assunto Nora come stagista (e poi l'abbiamo resa una presenza fissa qui), il newyorkese ha incantato noi con lei a volte triste, a volte incredibile, ma sempre esilarante "solo a New York Williamsburg" incontri storie. Abbiamo pensato che dovresti sentirli anche tu. Quindi, a settimane alterne, le abbiamo chiesto di condividere le sue prove e tribolazioni come una ventenne single che cerca di portare con sé quell'inafferrabile non stronzo non troppo hipstery--e coordinare l'abito perfetto con cui andare. Prendendo ispirazione da quell'altra Nora, la la leggendaria signora Ephron, vi presentiamo "Love, the L Train, and What I Wore".
La vita da single ventenne a New York City è spesso rozza ma mai noiosa.
Aspetta, lo riporto indietro. Perché tra le limonate spontanee del bar e le bevande miste gratuite di sconosciuti (meno inquietante di quanto sembri!) quella monogamia semplicemente non può permetterti, ho sicuramente trascorso la mia fiera una parte di notti vestita con una camicia da notte di flanella a tutta lunghezza che trasmetteva documentari sulla natura e raschiava gli ultimi resti di un quarto di Edy's Double Fudge Brownie che avevo acquistato pochi giorni prima. In una particolare serata di recente, tuttavia, ero sicuramente
non casa indossando detta camicia da notte (anche se non avrei obiettato a qualche Edy's). Invece, stavo sfoggiando quello che sono arrivato a considerare il mio look "semi-sofisticato newyorkese", il che significa che è solo per metà lusinghiero, implica molto nero ed è rifinito con rossetto rosso opaco.Vedi, quando mi sono trasferito qui due anni fa dai sobborghi di Boston, il mio favoloso primo compagno di stanza me l'ha detto il mio guardaroba non era abbastanza "New York" e poi mi ha chiamato la polizia di New York per molestie sessuali (ovvero conversare con lei in un asciugamano da bagno). [Ed. nota: Storia vera.] Inutile dire che ho preso a cuore le sue critiche costruttive e da quel momento in poi ho fatto un decisione consapevole di vestirsi meno come un bambino di sei anni su uno yacht (un altro complimento che ho ricevuto nel corso degli anni) e di più come me apparteneva a Williamsburg (cioè come Alexa Chung). Il mio successo finora è stato discutibile.
Comunque, dov'ero? Dopo una notte infruttuosa passata a lavorare inconsapevolmente nel circuito dei bar universitari della New York University (che, tra l'altro, consiglio vivamente di fare se sei in l'umore di sentirci una vecchia megera decrepita il venerdì sera), io e il mio compagno di stanza abbiamo scelto di gettare la spugna alla ricerca del marito e andare avanti casa.
Eravamo lì, in attesa del treno L sulla 3rd Avenue. Passarono diciassette minuti. Il treno è arrivato. Le porte si aprirono. Siamo saliti. Le porte si chiusero. Le porte si riaprirono. Le porte si richiusero a metà. Le porte si aprirono e si richiusero (mi prendi in giro? Sali sul f@#%ing treno!!). E lì lui era: la versione moderna di Brooklyn del mio ragazzo dei sogni del liceo Seth Cohen, quello con cui una volta mi tenevo per mano mentre guardavo Sorella Atto 2 nel seminterrato dei suoi genitori: camicia a quadri, jeans attillati, capelli color sabbia, ciglia fatte per i baci delle farfalle (se qualcuno di età superiore ai quattro anni lo fa).
Stava guardando un video sullo schermo del suo iPhone rotto di un vecchio in giacca e cravatta che parlava di qualcosa, come si fa alle 4:10 di sabato. Naturalmente ero incuriosito e avevo consumato abbastanza PBR per mettere in discussione esternamente le sue attività.
"Riderete di me", disse, "ma è una conferenza sull'Impero Romano". Poi mi ha raccontato dell'antica Roma, della dominazione mediterranea, di Augusto, di Costantinopoli. non ho riso. Mi sono innamorato.
Aveva passato la notte a mangiare ciambelle e ora stava trascorrendo il viaggio di ritorno a casa con me. Ha detto che non ero la prima persona a dirgli che era dotato nel reparto ciglia e che non era sicuro di quale fosse il loro scopo; "Penso che abbia qualcosa a che fare con la polvere", dissi, e con quelle ultime parole toccanti, arrivammo a destinazione.
«Questo è: Lorimer... Strada." uff! ho sbattuto. "Sono Nora", dissi (porte che si aprono). "Sono Daniele." Ci siamo stretti la mano (molto adulti). Ho cercato nella mia borsa il mio biglietto da visita e gliel'ho consegnato (di nuovo, molto adulto). "Fatelo scendere con noi!" gridò la mia coinquilina dal pensiero rapido ma non abbastanza rapido mentre usciva dal treno. "Ehm, sì!" Ho detto, "scendere?" "Tizio,scendi dal treno", ha esortato un ragazzo a caso il mio studioso di romani. Ma non è sceso. E quasi non lo facevo neanche io; le porte si sono chiuse su di me prima di riaprirsi e richiudersi. Sì, ero quella persona.
Più tardi quella mattina mi sono svegliato con nessuna chiamata persa da numeri sconosciuti, nessun messaggio di testo sul regno di Giulio Cesare.
Ma ho resistito alla sconfitta.
Invece, ho preso in mano la situazione e ho fatto l'unica cosa logica: ho presentato una Craigslist mancato collegamento. Essendo stato una volta oggetto di due messaggi di connessione mancati separati in un giorno (un momento di orgoglio per chiunque e come una buona ragione per indossare più giallo), so che queste cose hanno effettivamente il potenziale per istigare serendipità.
Il mio successo era imminente! Un moderno incontro carino se mai ce ne fosse uno.
Esattamente una settimana dopo ho ricevuto un'e-mail da un indirizzo che non conoscevo. Sono andato quasi in convulsioni quando ho letto l'argomento: Impero Romano sul treno L. OH MIO DIO. Era questo! Il mio momento da scarpetta di vetro persa e ritrovata. La storia che io e Daniel racconteremmo ai nostri due adorabili bambini bilingue (italiani) mentre gliela regalavamo baci di farfalle prima di coricarsi dopo aver letto un libro illustrato per bambini non violento sui romani/britannici invasione.
Ho aperto l'e-mail e ho trattenuto il respiro.
Sono anche nell'Impero Romano. Possiamo discuterne?
-Formica
Alla faccia del mio treno L Roma-ance...