Da quando abbiamo assunto Nora come stagista (e poi l'abbiamo resa una presenza fissa qui), il newyorkese ha incantato noi con lei a volte triste, a volte incredibile, ma sempre esilarante "solo a New York Williamsburg" incontri storie. Abbiamo pensato che dovresti sentirli anche tu. Quindi le abbiamo chiesto di condividere le sue prove e tribolazioni come una ventenne single che cerca di portare con sé quell'inafferrabile non stronzo non troppo hipstery e coordinare l'abito perfetto con cui andare. Prendendo ispirazione da quell'altra Nora, la leggendaria signora Ephron, vi presentiamo, “L'amore, il treno L e cosa indossavo.”
Respiro profondo. Ok. Ricordi quel ragazzo che ho menzionato l'ultima volta che abbiamo parlato online? Sai, quello su cui ho pianto mentre ascolti Taylor Swift e dipingi il mio bagno? Bene, undici settimane dopo, penso di essere quasi... forse pronto a discutere la situazione con te in modo un po' più approfondito.
Giuro che non piangerò. Duro.
Era una settimana prima
Natale quando io e il mio coinquilino ci siamo trovati in un bar scarsamente illuminato e intagliato nel legno tipicamente riservato alle notti estive, principalmente a causa di un camion di tacos all'aperto che non lo taglia nei mesi più freddi. proprio come Christina Aguilera prima di me, non ero del tutto me stessa quella notte. I miei capelli erano raccolti in quelle che potrebbero essere meglio descritte come trecce da lattaia da dominatrice, mentre le mie labbra erano dipinte viola più scuro Il reparto di bellezza di CVS aveva da offrire: un residuo di un mese canaglia di diversi anni fa, quando ho dedicato la mia vita a diventare margherita lowe 2.0. E un'altra cosa: ho rinunciato al mio solito brewskies a misura di portafoglio, abbattendo invece Malibu-and-Cokes allo stesso ritmo. Internet è una zona senza giudizio, giusto? ...No?Ero una donna posseduta. Posseduto dal fantasma dei Natali a venire forse, sussurrandomi all'orecchio con il suo alito gelido che se io non ho trovato qualcuno con cui pomiciare quella notte, avrei passato il resto dell'eternità trascinando le catene che avevo forgiato vita... SOLO. Non avevo davvero un'opzione - I aveva per trovare qualcuno, e in fretta. Ho afferrato il ragazzo più vicino che ho visto vicino al bar e prima che uno di noi due potesse pensare alle cose, eravamo impegnati in una sessione di pomiciata completa.
La cosa successiva che seppi, Toby e io stavamo tornando al suo appartamento, raggiunti dal mio compagno di stanza e da un ragazzo con una coda di cavallo con cui aveva condiviso un po' più del suo nome a quel punto. Sì, so cosa stai pensando. Ma guardala in questo modo: ho vissuto per raccontare la storia, giusto? Il mio coinquilino, invece... prendendo in giro. Prendendo in giro.
Erano quasi le 4:30 quando arrivammo al suo appartamento a un isolato dal bar; un magazzino ristrutturato senza finestre nella parte comune. Lo zerbino diceva "Shalom y'all!", che dovrebbe darvi un indizio su come è andato il resto della nostra serata. Dopo circa 45 minuti di chiacchiere, mi sono staccato le ciglia, ho chiesto a Tobes dei pigiami e sono sonnambulo nel suo camera da letto - quando ho capito che non mi aveva seguito, ed ecco perché: stava facendo esplodere un materasso ad aria per il mio compagno di stanza e Coda di cavallo. Ancora una volta per effetto: un MATERASSO AD ARIA. (Sulla base delle reazioni di amici e familiari, nessun altro al mondo trova questo atto premuroso e disinteressato quasi altrettanto impressionante di me. Dimentica la cura del cancro o la creazione della pace in Medio Oriente: voglio un uomo che possa prendersi cura degli ospiti della casa!) Da quel momento in poi tutto è finito. Sono stato colpito.
La mattina dopo mi sono svegliato per ritrovarmi completamente vestito e il mio telefono completamente carico e lodare Adonai, Toby era in qualche modo ancora più bello alla luce del giorno. Ha dormito su un cuscino Tempur-Pedic perché suo padre era un chiropratico. Sua sorella maggiore ha scritto per l'Huffington Post. Gli è piaciuto molto video di gatti divertenti. Lui awww!ed alle foto del mio cane. Aveva 26 anni, originario della Georgia con un accento del sud abbastanza spesso da farmi dubitare della sua affiliazione politica quando ecco!--ha detto casualmente che il suo lavoro consisteva nel gestire un certo discorso dell'ex presidente incline alla liberalità ordine del giorno. Come in, un ex noi Presidente. Sapevo subito che mia nonna in Florida avrebbe voluto che sposassi quest'uomo. Ed ero abbastanza sicuro di averlo fatto anch'io.
Seduto accanto a me nel letto, ha cliccato il mio nome sulla testata di Fashionista e mi ha inviato un'e-mail dal suo iPad, "Ho fame!" Così ci siamo vestiti e siamo andati a cercare un po' di brunch: io nel mio velluto del mattino dopo Topshop più bustier, lui con il cappotto e la sciarpa impiegati da un presidente: niente piumino, niente scarpe da ginnastica, tutto fantastico. Abbiamo camminato mano nella mano con Tobes sul lato della strada del marciapiede (la strada) gentiluomini fallo) finché non ci siamo imbattuti in un nuovo posto tedesco a Bedford. Noi rognad su doppia salsiccia, uova e formaggio - tieni i pomodori - panini, che ha pagato, mentre io sognavo ad occhi aperti sulla nostra vita insieme: benefici con Bill e Hill, materassi in memory foam, forse anche un mezuzah o due. È stato glorioso.
Poi è arrivato il Natale ed entrambi abbiamo lasciato Brooklyn per le nostre rispettive città. Mentre era in vacanza in Georgia, ho passato le due settimane successive a pianificare la mia mossa. Dimentica il Natale: ho avuto un futuro pianificare, gente! La maggior parte delle mie conversazioni in quel periodo si concentrava sulla formattazione del mio imminente messaggio di testo per la mia partita fatto nel paradiso hipster quando entrambi siamo tornati in città, e no, non sto davvero esagerando nel minimo. Toby sarebbe stato via con la sua famiglia fino a poco dopo il nuovo anno, quindi ho avuto tempo dalla mia parte. Ma quando fosse arrivato il momento, cosa avrei mandato? Un selfie ben illuminato? Marù in una scatola? Hey!? Ehi? Heyyy?
Dopo più dibattiti/agitazioni interiori di quanto vorrei ammettere, ho deciso:
"Hey! Com'è andata la tua vacanza!"
Passò un'ora. Nessuna risposta. Passò un giorno. Ancora nessuna risposta. Poi una settimana, che ci riporta quasi all'inizio di questo arduo racconto. Mi sono ritrovato da solo un sabato sera a contemplare di dipingere il mio granello di bagno quando... ha iniziato a pensare: forse, solo forse, il nostro vecchio amico Tobes si era separato dal suo telefono nel vacanze. Forse aveva passato una notte turbolenta ad Atlanta e l'aveva lasciato cadere in una brocca di un microbirrificio di cui mio padre aveva letto una volta a L'avvocato della birra, un aneddoto su cui ridacchiavano mentre sorseggiavano margarita fatti in casa nella veranda protetta dei miei genitori la prima volta che portavo la mia anima gemella al nord per incontrare la gente. Forse era entrato in qualche programma di protezione dei testimoni canaglia in seguito a una debacle sulla sicurezza di SnapChat che coinvolgeva tavola da ballo con il FLOTUS - un capodanno andato orribilmente storto - e non aveva ancora trasferito il suo contatti. Forse.
Con assolutamente niente da perdere eccetto, oh, sette sterline o giù di lì (ugh!), Ho preso il mio telefono e ho digitato quanto segue.
"Sono piuttosto deluso ad essere sincero! Pensavo fossi davvero fantastico." INVIA.
Trentasette minuti dopo, il mio telefono ha suonato. Ho fatto una pausa prima di aprire il testo. Tre... Due... preparati... ok eccoci qui:
"Hey. Mi dispiace, penso che anche tu sia fantastico, ma ho iniziato a parlare con qualcuno piuttosto seriamente".
...spunto Taylor Swift.