Selama beberapa tahun terakhir, kontributor kami Misty Sidell telah menerjang unsur-unsur bisnis mode yang terkadang keras sambil secara bersamaan menghadiri kelas penuh waktu sebagai mahasiswa di Institut Teknologi Mode di New York. Sekarang, lulusan baru telah menghabiskan waktunya dan hidup untuk menceritakan kisah itu - meskipun dengan lebih dari beberapa sesi isak tangis di kamar mandi Conde Nast dan potongan kertas yang ditimbulkan oleh undangan pekan mode. Dan dengan empat tahun FIT di bawah ikat pinggangnya, selain beberapa magang di Conde Nast dan Hearst, dia mendapat lebih banyak dari beberapa petunjuk bermanfaat dan anekdot lucu untuk dibagikan dengan siapa saja yang pernah mempertimbangkan untuk menukar 'perguruan tinggi nyata' dengan sekolah mode. Bacalah, anak-anak kecil...
Anda akan menemukan orang lain yang telah berteman dengan Style.com:
Meskipun sedih untuk mengakui, saya pikir Style.com adalah sahabat saya di sekolah menengah. Saya pulang ke rumah untuk menyambutnya setiap hari sepulang sekolah dan bahkan akan berbicara dengannya melalui forumnya, di mana saya akan memposting komentar di bawah nama pengguna 'marcisagenius.' Begitulah sebenarnya cara saya mengetahui bahwa saya cukup pandai menulis tentang mode. Jadi bayangkan bagaimana perasaan saya suatu malam ketika, saat menghadiri pesta asrama di FIT, saya mendengar suara samar video intro Style di latar belakang—-sesuatu yang mungkin bisa saya identifikasi dari jarak satu mil. Saya mengikuti lagu itu dan menemukan ruangan penuh gadis-gadis dengan kancing dan rok lingkaran, cangkir Solo di tangan, menonton pengiriman belakang panggung Tim Blank dari
Olivier TheyskensKoleksi terbaru Nina Ricci. Saya berada di perusahaan anak-anak lain yang berteman dengan Style.com juga.Anda tahu Anda setinggi lutut ketika para model mulai berbicara:
Sementara sebagian besar mahasiswa FIT bercita-cita menjadi desainer, pemasar, dan editor, ada juga yang bercita-cita menjadi...model. Ini menjadi sangat jelas selama pekan mode dua tahun dalam pendidikan saya, ketika model akan tersenyum dan melambai dari posisi tertatih-tatih mereka di atas platform presentasi, dan kemudian membungkuk untuk menanyakan tentang minggu depan pekerjaan rumah. nyata? Saya pikir ya.
Anda harus bekerja agar dapat bekerja:
Ini adalah sesuatu yang tidak disadari banyak orang: Anda harus bekerja secara gratis--sebenarnya selama bertahun-tahun--sampai Anda diberi kesempatan untuk benar-benar bekerja dengan gaji entry level yang kecil. Ini akan secara sah membutuhkan darah, keringat, dan air mata Anda - seperti, sangat banyak, sehingga Anda akan menggunakan taktik untuk mencoba membuat prosesnya sedikit kurang menyakitkan. Selama magang, saya selalu berhasil mengidentifikasi kamar mandi kantor yang paling jarang digunakan untuk menangis, dan menemukan cara untuk mencuci muka setelah itu agar tidak mengolesi eyeliner saya. Dan ya, saya benar-benar telah melakukan berdarah. Setelah membuka lebih dari 800 undangan pekan mode dalam seminggu, jari-jari saya mulai retak dan berdarah karena perekat keras amplop tersebut. Saya akan membawa segelintir keajaiban ibu saya La Mer ke kantor untuk meminimalkan jaringan parut, jadi Victoria Bartlett tidak akan mengernyit saat melihat tanganku ketika aku mewawancarainya di belakang panggung beberapa hari kemudian. Dan gagasan tentang untaian kecil DNA saya yang melenggang ke dalam pertunjukan Proenza di belakang undangan yang sedikit kotor juga memberikan sedikit penghiburan.
Pesta dansa hampir selalu menjadi alasan untuk pesta pora landasan pacu:
FIT adalah kampus yang kering, jadi ketika kami masing-masing pindah ke apartemen di luar kampus untuk tahun kedua kami, itu berarti kami tidak perlu bermain-main untuk menikmati Bacardi dan Bordeaux. Kita. Lempar. Mode. pengamuk. Apa adalah seorang pengagum mode, Anda bertanya? Saat itulah Anda berdandan agar sesuai dengan beberapa tema konyol seperti "The Blood Clot" dan menari mengikuti musik runway yang diunduh dari The Fashion Spot. Remix Alexander Wang dari "Pon de Floor" Major Lazer adalah hit terbesar kami, dibuat untuk inspirasi sepak bolanya koleksi, yang merupakan puncak sporty yang klik kami (yang beberapa disebut sebagai 'glamily') ditemui. Acara Natal tidak hanya disebut pesta liburan, melainkan 'Nativity Rave' di mana anak laki-laki berpakaian seperti Yesus. Dan saya membuat mahkota dari dreidles emas menyerupai ikat kepala Givenchy yang dipopulerkan Vanessa Traina itu. Ingin bukti? Jam tangan video ini.
Riasan landasan pacu akan diluncurkan, tetapi hanya di jalan ke-27:
Pernahkah Anda melihat riasan yang benar-benar aneh di landasan pacu dan berpikir, 'tidak ada yang akan melakukan itu dalam kehidupan nyata!'? Sehat... kamu semacam salah. Ada sebagian kecil dari populasi yang sebenarnya melakukan mengadopsi penampilan ini, dan ketiga puluh dari mereka menghadiri FIT. Untuk sementara di tahun 2010, ada rombongan orang yang berkeliaran di kampus dengan alis biru dan kuning untuk menghormati Balenciaga. Hal yang sama berlaku untuk lipstik hitam, hijau, dan kuning — semua warna yang saya lihat saat bergegas ke kelas. Dalam skala yang lebih kecil, kurang dari seminggu setelah koleksi Lagerfeld yang terinspirasi dari batu giok untuk Chanel diluncurkan, banyak gadis entah bagaimana menemukan cat kuku hijau mint yang sama. Tapi jangan berpikir mereka masih akan memakainya hari ini—mereka sudah pindah.
Anda tidak akan menemukan pacar:
Saya akan menyatakan ini dengan sangat jelas sehingga tidak ada di antara Anda yang berpikir bahwa Anda adalah pengecualian dari aturan ini: Jika Anda pergi ke FIT, Anda tidak akan menemukan pacar kuliah. Bertentangan dengan pengalaman yang mungkin Anda temui di apa yang kami sebut 'perguruan tinggi nyata', perguruan tinggi mode bukan untuk pemimpi yang sedang jatuh cinta. Hati-hati: Anda sedang memasuki sebuah biara. Saya tidak begitu yakin mengapa mereka bahkan menawarkan alat kontrasepsi gratis di layanan kesehatan. Tetapi jika Anda benar-benar putus asa, hanya ada tiga tipe pria yang tersedia, yang akan saya uraikan di bawah ini.
1. Promotor partai. Ini adalah jenis creeper termuda dan paling metroseksual. Mereka akan nongkrong di sekitar asrama mahasiswa baru di malam hari selama orientasi dan akan mencoba memikat Anda ke pesta. Kemudian mereka akan mencoba mengambil keperawanan Anda. Jangan mewajibkan.
2. pejalan kaki anjing. Tidak, bukan jenis profesional. Saya berbicara tentang yang sebenarnya unik tipe yang membeli anjing kecil magnet gadis untuk mencoba memikat Anda ke dalam percakapan. Anda dapat melihat orang-orang yang benar-benar putus asa ketika mereka membuang pudel cangkir teh mereka untuk diamputasi berkaki tiga untuk melompat-lompat di jalan ke-27 di samping mereka. Tinggal jauh.
3. Pekerja konstruksi. FIT berbatasan dengan lingkungan NoMad yang baru (di utara Madison Square Park), yang penuh dengan lokasi konstruksi. Dan ketika datang untuk memangsa masyarakat yang paling lemah dan rentan, kontraktor proyek-proyek ini adalah sangat cerdas--mereka telah memilih FIT sebagai tempat favorit mereka untuk duduk di luar untuk melihat-lihat sambil makan siang merusak.
Ada kemungkinan Anda gagal gym:
Bagian paling aneh dari kurikulum FIT adalah Anda diharuskan mengikuti kelas olahraga—senilai dua semester, tepatnya. Saya tahu--mengapa sekolah mode mengharuskan yang paling tidak atletis di dunia untuk benar-benar berkeringat? Untuk membahas pameran MET baru-baru ini, ini adalah percakapan yang mustahil. Anda ditawari pilihan seperti tarian Afro-Karibia, kung fu, manajemen stres (bagaimana ini olahraga?), dan anggar — yang terakhir mengharuskan Anda benar-benar mengenakan pakaian luar angkasa putih, topeng Son-of-Sam dan semua. Untuk beberapa alasan, saya tanpa berpikir memutuskan untuk mendaftar dalam tarian jazz untuk menghormati Fred Astaire. Sedikit yang saya tahu bahwa ujian akhir saya akan mengharuskan saya untuk melakukan sejumlah koreografi untuk "Thriller" Michael Jackson. Siapa pun siapa yang mengenal saya akan membuktikan bahwa saya agak canggung dan tidak terkoordinasi, jadi Anda bisa menebak bagaimana kinerjanya turun. Ya, saya gagal--dan tenis hampir gagal juga, setelah saya memukul bola ke depan dengan raket saya, hanya untuk melihat bahwa itu entah bagaimana mendarat di belakang saya di tengah ujian. Saya benar-benar lulus yang itu, tetapi hanya karena saya satu-satunya di kelas yang bisa mengucapkan Novak Djokovic dengan benar--dan itu hanya setelah dia hampir telanjang Mode editorial telah menggelitik 'minat' baru saya dalam olahraga.
Anggaran kopi Anda akan melebihi anggaran makanan Anda:
Tentu, makanan memberi Anda energi--tapi tidak sebanyak venti latte. Dan itu adalah jenis energi yang Anda perlukan untuk menangani tiga magang, dua pekerjaan, dan dua puluh kredit. Jadi semoga Anda menyukai kopi, karena Anda akan menghabiskan banyak uang untuk itu. Jika Anda mencoba untuk mengabaikan aturan ini tahun pertama dengan membeli mesin kopi Anda sendiri, bersiaplah untuk terlibat dalam permainan kucing dan tikus dengan RA Anda - mereka selundupan di asrama FIT. Tentu saja, sebagai pemberontak seperti saya, saya memutuskan itu akan menjadi ide yang baik untuk mencobanya. Jadi selama setahun, saya akan berlari di lorong saya untuk mendapatkan air dari kamar mandi, dan kemudian berlari kembali dan bersembunyi di balik tiang dalam upaya untuk menghindari tertangkap. Percayalah ketika saya mengatakan bahwa ini tidak akan menyenangkan bagi kebanyakan orang—saya tidak normal, dan karena itu, tidak akan merekomendasikannya. Pergi saja ke Starbucks dan makan kerupuk jika Anda membutuhkan makanan padat.
Seluruh tempat adalah klub penggemar Rick Owens:
Kalian, semua orang menyukai Rick Owens. Tentu, kami juga menyukai Phoebe, Karl, dan Marc, tetapi dilihat dari jumlah hitam, abu-abu, dan kulit mengambang tentang FIT, Anda akan berpikir Rick Owens memiliki intervensi ilahi di beberapa titik dalam proses penerimaan. Itu menjadi ekstrem: Orang-orang sebenarnya mulai mencuri dari Abad 21. Suatu sore pertemuan dengan salah satu teman saya yang paling keren membuka percakapan tentang mantel barunya yang luar biasa. Ya, itu adalah Owens yang nakal - dan segera, orang lain mulai muncul dalam 'penemuan' nakal mereka juga. Kabar mencuri Rick Owens dari Century 21 menyebar seperti api dan menjadi salah satu tren terbesar FIT untuk tahun 2010.
Anda akan berpakaian sangat aneh untuk sementara waktu:
Pindah ke New York dan menghadiri FIT adalah 'sialan' besar bagi siapa saja yang pernah jahat kepada Anda karena menyukai mode. Jadi masuk akal jika lemari pakaian Anda akan mencerminkan sikap itu untuk sementara waktu. Anda pasti akan mulai mengenakan kaus kaki yang tidak serasi, sifon compang-camping, dan kemeja tembus pandang. Orang tua Anda akan panik dan akan mencoba menyeret Anda ke mal selama istirahat Thanksgiving--cobalah mengklaim 'ekspresi artistik', dan teruskan saja. Anda bahkan dapat menunjukkan artikel ini kepada mereka dan berkata, “Lihat! Dia berakhir baik-baik saja.” Semua orang akan mencoba berpakaian aneh juga, dan Anda akan mencoba mengalahkan mereka dan akhirnya terlihat lebih aneh atas nama 'avant-garde.' Tapi jangan takut: Ini akan memberi Anda bukti fotografis yang luar biasa untuk membuktikan kepada anak-anak masa depan Anda bahwa ya, Anda pernah keren, juga.