Isten hozott a @NoBtotheSsorozat a divatiparban élő emberek öngyilkosságot kiváltó szokásairól. (A szerkesztő megjegyzése: Ha nem ismeri a NoBtotheS -t vagy a No Bullshit -t, ő egy névtelen divat -publicista, aki New Yorkban dolgozik, és egy vidám Twitter -fiókról híres.) Először is, divatszerkesztők-szeretik gyűlölni őket és gyűlölni őket.
1. A tréfát a vagyonkezelői alapba helyezték: Beletelt egy kis időbe, mire megéreztem, hogy a fele gazdag származású (rocklegenda pártfogása, óriási, luxuscikkek kiadásának örököse) anyavállalat, fagyasztott élelmiszerek óriása, stb., stb.), és így szabadon elfogadhat egy pozíciót 25 000 USD kezdő fizetéssel... a többiek csak házasodjanak össze jól. 2. A jogosultság elsöprő érzése: Itt a dolog; nem csalsz meg senkit! Csak annyit kell tennem, hogy megkerem a nevedet a környezetben, hogy lássam, nem válaszoltál -e az utolsó DOZEN e -mailjeimre. De most, hogy szeretne valamit (eseménymeghívó, kedvezmény vagy ajándék), hirtelen a kebel barátai vagyunk.
3. Szerkesztők, akik valójában nem, szerkesztik:
Fél évadnyi teljes megjelenés felhívása olyan idiótának tűnik, aki nem tudja, mit csinál. A jó szerkesztők pontosan tudják, hogy mi fog működni, és csak ezt hívják be- Isten szeressen.4. Ajándék: A szerkesztőket folyamatosan ajándékokkal látják el, beleértve az elektronikát, az utazásokat és a fürdőlátogatásokat, nem is beszélve az ingyenes italokat és vacsorákat PR -ekkel, valamint a ruha- és kiegészítőkötegeket évad. PR -koromban egy kezemen meg tudom számolni a köszönőlevelek számát (az e -mailek nem számítanak), amelyeket ajándékok küldése után kaptam a szerkesztőktől. Ha nem tetszik, add oda asszisztensnek vagy gyakornoknak! De a jó modor mindig stílusos.
5. Divathét dührohamok: Csak annyira irányíthatom az üléslistákat! A nap végén, ha az ügyfelem azt mondja, hogy Pepaw -jának szüksége van egy ülésre az első sorban, az azt jelenti, hogy valakit másodjára kell indítanom. Ez egyszerűen a fenevad természete, ezért KÉRJÜK, ne küldjön nekem homályosan fenyegető e -maileket, amik haragszanak a megbízatásáról. A nap végén legfeljebb 20 percig lesz az ülésen, szóval foglalkozzon, rendben?
6. A fele betegnek tűnik: Értem-egy képalapú iparágban dolgozunk. Én vagyok az első, aki gyors lé -böjtölést kezd abban a pillanatban, amikor nem fér bele a mintába, de gyerünk. Hátulról úgy nézel ki, mint egy iskolás korú fiú! Ez nem jó! Okkal gondoskodunk a sajtóeseményekről... azért, mert aggódunk az egészsége miatt. Szóval, vegyél egy sütit. Ígérem, nem öl meg.
7. Szerkesztőkből tervezők: Ember. Olyan sokan vagytok mostanában, hogy alig bírom egyenesen tartani! Az igazat megvallva, valójában csak akkor érdekelnek a te dolgaid, ha viszonozod a szeretetet és megajándékozol VÁLTÁSHOZ.
8. A BCC -t vakon nevezik: A BCC -vel való visszaélés napjainkban elterjedt. Csak győződjön meg arról, hogy a Moving On e -mail küldésekor a megfelelő mezőt használja. Bár mulatságos látni, hogy kinek küldtél e -mailt.
9. Állandó panaszok a késő éjszakákkal kapcsolatban: Umm, szóval tudod, mikor későn dolgozol, és az életemben leselkedsz, hogy megerősítsd a tekinteteket? És tudod, mikor válaszolok azonnal? Igen, látod, ha dolgozol, akkor én is. Ez egy ördögi kör, látod. Szóval elég a hasfájásból.
10. Csendes kezelés: Ez visszatér a 2. ponthoz. Ha olyasmit írok neked, ami nem érdekel, csak mondd, hogy elmész! Ha egyáltalán nem válaszolok, azt kell követnem, és ez mindkettőnk alatt van. Szintén a sajtóbemutatók során, ha nem reagál jól a gyűjtésre, kérjük, mondja meg! Az Ön visszajelzése felbecsülhetetlen értékű információ, amelyet továbbíthatok az ügyfelemnek. És még egyszer: nem kell szüntelenül nyomon követnem egy olyan gyűjteményt, amelyről tudom, hogy nem áll szándékában húzni.
Fú! Ez minden. Jövő hétig! -Nincs BS
Figyelmeztetés: Hasonlóan Jim Cramerhez a CNBC -n @NoBtotheS nem képviselik a Fashionista.com egészének véleményét, bár szerintünk nagyon vidámak.