Itt a legújabb Névtelen divatasszisztens naplója, ahol közreműködőnk, akit ezentúl Blair Mercer néven ismerünk, a divatasszisztens mindennapi életéről szól egy nagy kiadó nagy divatmágusán. Louboutin-zsákokat cipelt a Szaharán, Kadhafi ezredes őrei birkóztak egy ötcsillagos szállodában Párizsban, és fizikailag sebesült egy A-listás celeb. Ő mindent el fog mondani neked.
A divatigazgató nyaral, és van egy nagy híresség -feldolgozásunk, amely az utolsó pillanatban vette kezdetét LA -ben. 24 órán belül minden pillantást meg kell vetnem, és felszállok egy repülőgépre, hogy magam formázzam. Lesz valaki, aki segít öltözködni ezen a napon, de lényegében egyedül vagyok ebben, és ez nagyon ijesztő feladat. Egy álmatlan éjszaka után, amikor azon tűnődtem, hogy melyik szín a legmegfelelőbb a borítóhoz (nem zöld vagy barna), megérkezem az irodába azt kell mondani, hogy aznap este repülni fogok, és először egy kisebb hírességet (C-listás idősebb filmszínésznő [OFA]) forgatok le. reggel. Eszeveszettül kötél gyakornokok keresik a fedezéket és a kötést az OFA bolti megbeszélésein, alig van elég időjük arra, hogy hazarohanjanak, és aznap este összecsomagoljanak a vörös szememnek.
Másnap reggel a forgatáson találkozom a hálásan kedves fotós és személyzettel, akik korábban már dolgoztak együtt az OFA -val, és nem várják el, hogy minden simán menjen. Tisztességes feltételezés, amikor besétál, hogy megvizsgálja a gyönyörűen bemutatott sínemet Lanvin ruhák - annyit, amennyit ilyen rövid időn belül találtam. Egy mozdulattal elbocsát engem, mielőtt hangosan bejelentené, milyen undorítóak a ruhák, mi a fene tervezők gondolkoznak manapság, és ki az isten nevében húzta volna fel az ilyen lázító ruhákat neki? Láthatóan pánikba esek, amikor hajban és sminkben van, és még a szemembe kell néznie.
Gondoljon arra, hogy a dolgok nem romolhatnak addig, amíg a barátnője meg nem érkezik egy zacskó strandruhával. A Friend fürdőruha -tervező, aki szeretne megjelenni a folyóiratunkban, és az OFA úgy döntött, hogy csak bikinit fog viselni. A következő dolog, hogy kint vagyunk, a sütő LA melegben, és mezítláb fürdőruhában van. A decemberi számhoz. Csinálunk egy ilyen lövést, hogy megnyugtassuk, mielőtt egy selyem Lanvin ruhába kezelem, amelyet azonnal berak a csomagtartó nadrágjába, és a forgatáson tapos. Kapunk róla egy dühös lövést (rám néz a fotós mögött), és korán elengedjük, mielőtt tüzet lehel a stúdióban.
A fotósnál az ideiglenes szerkesztést nézem, amikor azt halljuk, amit csak hangos üvöltésnek lehet leírni.
Menj át a stílusterembe, és szembesülsz egy olyan látvánnyal, amely egyszerre ijesztő és örömteli volt. OFA elkapta az erszényét, hogy távozzon, és tele volt kutya vizeletével. A fotós kölyke mindannyiunknak szívességet tett, és ajándékot hagyott neki, hogy vigye haza. Fodrásznő és én megvárjuk, amíg elviharzik, hogy örömünkben elkezdhessük az ugrálást, és a kutyát csemegével csorgassuk el.
Másnap az A-listás televíziós színésznő indulattal (AWT) érkezik. A hattyúk köré haj és smink csapat vesz körül, akik maguk is egészen a dívák. Smink nélkül valóban nem ismertem volna fel, kivéve a környezetét. Rémületemre látom apró lábait, és hallom, hogy 4 -es és nem 6 -os méretű, ahogy azt eredetileg mondták. Gyorsan elmegyek egy közeli PR céghez, hogy felvehessek egy ekkora magassarkút. Térjen vissza, hogy megtalálja a helyi divatasszisztenst, aki a bár előtt áll, verejtékben ömlik, és elvakítja a nap. A Diva fotós megkérte, hogy várja meg kint az ékszereket, annak ellenére, hogy azt mondtuk neki, hogy csak 10: 30 -kor érkezik meg, amikor kinyílik a széf. Most 10 óra van, és az asszisztens egy teljes órát állt kint a napon, hogy üdvözölje a biztonsági őröket, akik még el sem hagyták az irodájukat.
Itt az ideje, hogy megváltoztassa AWT -t a következő megjelenésére. Egy apró fürdőszobába préselődünk, amikor felöltöztetjük, és véletlenül megcsípem a bőrét, miközben felhúzom. Sikoltozik, majd felkiált: „A ruha karnyílása olyan apró! Kinek van a világon kisebb karja, mint nekem?? " Mielőtt lehetőségem nyílik arra, hogy megnevezzek egy egész listát azokról az emberekről, akiknek karcsúbb karjuk van, ő kivonul a forgatásra. Kémlel egy doboz Chanelt, ami megérkezett, és utasít, hogy nyissam ki. Kiabálni kezd, hogy milyen feszes a ruha, milyen meleg van, milyen lassan nyitom ki a csomagot, és bármi más, amire esetleg panaszkodhat. A kiabálás megrémít, amikor feltöröm a dobozt, és felugrok, és véletlenül felhasítom a csuklómat. Szó szerint mindenhol vér folyik, ő még mindig kiabál, én pedig az ájulás határán vagyok. A produkció vigyen ki egy kis friss levegőre és kötésre, ami hosszú távon nem sokat segített, mivel még mindig megvan a heg…
A fürdőszobába megyek, hogy letöröljem a vért az ingemből, és valami megragadja a szemem a tükörben. A WC -ben pislákoló egy 100 000 dolláros + couture ruha, amelyet kifejezetten a bőröndben lévő, bőröndben lévő táskájában szállítottam egy bőröndben. Felpróbálta, csalódott lett, és a vécére dobta. Kihúzva a tálból a szívem összeszorul, ahogy gyöngyöket és flittereket látok lebegni a vízben. Add oda a helyi asszisztensnek, hogy vigye ki a napra, hogy megszáradjon, de az AWT megszakít minket. Azt akarja, hogy lefényképezzük a Blackberryjén, hogy az egyik legnagyobb báli ruhában pózol. Nem egyszer, nem kétszer, hanem 10 különböző szögből. Szerencsére elfogyott az időnk a helyszínen, és nincs lehetőségem a Blackberry szedésére, és a koponyáján keresztül kalapálni.
Amikor hónapokkal később végre megjelent a kérdés, amikor két díva színésznőnk vidáman mosolygott, az olvasók soha nem tudhatták volna, hogy milyen pokolon mentem keresztül.