Miután egy évig értékesítési munkatársként dolgoztam egy jól ismert, gyors divatláncban New York belvárosában, jó részem volt jó és rossz ügyfelek között. Egy jó, elismerő, megértő vásárló a legkimerítőbb, legszűkebb és nyomorúságosabb napokat is megteheti a kiskereskedelemben (amelyek, valljuk be, sok és közel van egymáshoz), olyan, mint egy séta egy jól szellőző, zsúfolt, természetesen megvilágított park. Hát majdnem.
A hölgyek sikoltoztak az örömtől, amikor átadtam nekik az üzlet utolsó harisnyanadrágját, amit Rihanna viselt. Vagy Rihanna zászlónyomatú meleg nadrágját. Vagy bármi Rihanna viselt. Sok ügyfél kifejezetten a nevemet kérte az interakciónk után, hogy elmondhassam felsőbbrendűségeimnek, mennyire segítőkésznek találtak engem (bár sajnos nem dolgozom megbízásból). Az egyik ügyfél szó szerint fel -alá ugrott, és átölelt, amikor visszatértem egy fáradságos utazásból a raktári szoba és vissza a tavalyi szezon kifakult rózsaszín vékony farmerjaival, amelyek már nem kerültek forgalomba padló. - Remélem, itt leszel, amikor legközelebb eljövök - suttogta a lány -, majd megkérlek! Mire én azt válaszoltam: „Az én kedvemért, reméljük, hogy nem.”
Tehát mi kérdezte, mi okozta ezt a mértékű keserűséget? Persze, először hozzáférek a legfrissebb high street utcákhoz, tisztességes kedvezményt kapok a túlárazott árukról, és gyakran szoros kapcsolatban vagyok a Disney Channel sztárjaival és Pletykafészek. (Mindazoknak, akik kíváncsiak, Blake Lively és én ugyanazt a farmerméretet használjuk, és így technikailag BFF -k lehetnek, és megoszthatjuk egymásét ruhák.) De én vagyok az elméleti lyukasztó táska mindazoknak a nyomorult vásárlóknak, akiknek úgy tűnik, hogy a „kiskereskedelmi terápia” nem igazán sikerül a trükk. Én vagyok az alulértékelt, alulfizetett házvezetőnő azoknak a sok vásárlónak, akik a vásárlás napját a belső gyakorlás idejének tekintik Blair Waldorf szánalmas Dorotámnak, mínusz a szellemes kapcsolat. Dagadt lábú emberi labrador vagyok, aki soha nem fárad bele, hogy a sminkfoltos korcsolyázó mérete után lekérje a méretet ruhák a fiatal lányoknak, akiknek anyja a közelben ül, és megbénítják a párnázott kényelem ülések. Tervező Donna Karan nemrég mondta hogy mindenkinek, akinek divatipari ambíciói vannak, a kiskereskedelemben kell kezdenie, mert "itt érti meg igazán, mit csinál és mi a feladata". Az én munka? Inkább az én elszánt szolgaságom. Én vagyok a sok, az alázatos, a kiskereskedelmi dolgozó.
De már nem fogom elviselni! Eljött az idő, hogy értékesítési munkatársaink felálljanak a tárolópince árkából, és állást foglaljanak. Összeállítottam egy rövid listát a vásárlási szabályokról mindazok számára, akik még mindig inkább a laptop kényelmét hagyják, hogy a kiskereskedelem valódi világába lépjenek. A megfelelő vásárlási sminktől az illeszkedési etikettig minden benne van. A tanácsom? Olvassa el és jegyezze meg. Még jobb, ha elfelejti, hogy csak egy másodpercre zöldre vált, és nyomtassa ki. Ezután tegye a táskájába későbbi használatra. Meg fogsz lepődni azon, hogy egy kis udvariasság milyen kis „emberekkel” érhet el bennünket... Hé, ha igen igazán szép, akár több mint huszonnégy órára is felfüggeszthetjük azt a virágos maxit! Olvass tovább.
1. szabály: Tegye le a ruháinkat. Úgy van. A miénk ruházat. Mert amíg el nem hagyja a nyilvántartást, nyugtát a kezében, még mindig ránk tartoznak; Ezért úgy kell bánnia velük, ahogy tenné mások ruhái. Szóval, az a mullet maxi szoknya, leüthető Versace blúz, lehetetlenül szűk virágmintás farmer és peplum korcsolyázó ruha nem igazán sikerült. Sajnálom. Őszintén. Megértem azt a frusztrációt, hogy egy örökkévalóságon át kell sorban állni, csak azt tapasztalom, hogy a tizenegy elemed közül egyik sem illik megfelelően. Mit tegyen tehát az ügyfél? Nos, úgy tűnik, sok nő úgy gondolja, hogy a megfelelő reakció magában foglalja a szabálysértő tárgyak gömbölyítését, miközben a meztelen fogasokat szétszórja a próbateremben. Ez szükségtelen mennyiségű felesleges munkát eredményez számunkra már elárasztott alkalmazottainknak... Egész idő alatt sorban állt? Össze-vissza rohangáltunk, újra felakasztottuk az összes leesett, gyűrött ruhát, amelyet az előző vásárlók hagytak az övék szerelőhelyiségek. Tegye le a nem kívánt ruhákat. Vegye ki őket az öltözőből, és adja át egyikünknek. Kérem és köszönöm.
2. szabály: Ne üljön a lépcsőn. Vagy a kijelzők. Vagy a padló. Ez a legtöbb ember számára nyilvánvalónak tűnhet, de megdöbbenne azon ügyfelek (vagy helyesebben: emberi eltávolítók) számán, akik lazán és néha dacosan ültessék magukat bármelyik sík felületre, amellyel találkoznak, amikor fáradt végtagjaik már nem bírják elkövetni. Néhány választ kaptam, amikor udvariasan megkértem a padlót/lépcsőt/kiállítót, hogy álljanak fel: "Miért. "" Nem. "" Menj, keresd a menedzseredet. "" Nos, hol a pokolban vagyok feltételezett ülni?! "Nézze, ha valaki érti, mennyire kimerítő a nyolcados alakú lassú járás, akkor mi vagyunk-próbáljuk meg nyolc órán keresztül csinálni. De az értékesítési emeletünk nem a nappalid vagy a társalgó. Ezért nem kötelességünk kanapéval ellátni a lusta kabinetjét. A kijelzőn ülve egyik divatos próbababánk megbukhat. A padló mocskos- látod, milyen koszos minden áru, miután körbehúzták? Az aktív lépcsőn való ülés pedig nagyjából a biztonsági veszély definíciója. Őszintén azt akarod, hogy emberek haljanak meg, mert te akadályoztad a tűzkijáratot??? Gondolj a gyerekekre!
3. szabály: Hagyja otthon az "arcát". Tudom, hogy rengeteg bronzosító, pirosító és rúzs viselése az létfontosságú része mindennapi életedből. Sosem tudhatod, kivel fogsz összefutni, igaz? Mármint te vagy valószínűleg a következő Chanel múzsát- ha CSAK Karl kóborolna most a környéken. De ha valaha volt ideje otthon hagyni az arcfestéket, akkor ez egy bevásárló út. Hallottál már a "kártérítő kukáról"? Ez az a hely, ahol minden szennyezett (olvass: sminkfoltos) ruhadarab összegyűlik és meghal, soha többé nem lehet látni az értékesítési padlón. Tehát amikor arccal festi el azt a 350 dolláros elefántcsont színű partiruhát, amelyet soha nem szándékozott megvásárolni, akkor technikailag elveszi az a szegény kis kamasz, aki haldokolni akart, hogy ugyanazt a méretet viselje Bat Mitzvah-jában-ezt követően megtagadva tőle a jogot, hogy belépjen a nőiségbe stílus. Tehát nem Kóser. Vegyünk egy tippet a tragikus Aubrey O'Day-től, aki (szivárványos kölykeivel együtt) többször is alap nélkül ment be a bevásárlóhelyünkre. Nézz csak rá most- egy újabb valóságshow-n vesz részt! A belső szépség ragyogó példája. Ez egy amerikai sikertörténet, ha volt.
4. szabály: Néha a szabályok csak szabályok. Valóban nem tudom megmagyarázni, hogy miért nem szabad fényképezni az üzletünkben (vagy miért nem tette volna akar hogy, de mindegy). Azt sem tudom megindokolni, hogy bikinink elválasztva bosszantóan összeragadtak egy biztonsági szenzorral, ami gyakorlatilag lehetetlenné teszi egy teljes fürdőruha egyidejű felpróbálását. Vagy az oka annak, hogy farmerméreteink kihagyják az összes páratlan számot, így ügyfeleink mintegy fele (köztük Sofia Coppola- sajnálom!) Lehetetlenül rosszul illeszkedik. De kérjük, csak kötelezzen minket, amikor kedvesen elmagyarázzuk Önnek ezeket a szabályokat. Ha őszintén úgy gondolja, alázatos értékesítési munkatársainkat kérjük Bármi részt vesz ezen irányelvek megalkotásában, nagyobb problémái vannak, mint fürdőruhát felvenni két menetben.
5. szabály: Ne hagyja a nem kívánt tárgyakat véletlenszerű állványokon. "Ó szia, nem akartad ezeket ??" Értékesítési munkatársként egyik fő célunk az, hogy megtartsuk a az értékesítési szint rendezett és kezelhető, oh Faithful Custo, hogy gyorsan manőverezzen a vásárlás során muri. De aligha van ennél idegesítőbb egy amúgy is mozgalmas műszakban, mint azt nézni, ahogy gondatlanul kidobja az elutasított árucikkeket egy teljesen lényegtelen ruhaállvány fölé. Tudom, tudom: "Ez a mi dolgunk." És bármennyire is meggondolatlanul dobálod azt a trencset, mi akarat végül előveszi és visszahelyezi a megfelelő állványra. De gondoljunk csak bele: Mi lenne, ha egy zsúfolt szombat délután így lenne te üzletünkben 6 -os méretet keresünk azokban a vörös leopárd leggingsekben, amelyek nélkül elpusztulhat. Amennyire bármelyikünk meg tudja állapítani, a mérete elkelt, és öngyilkos gondolatokkal üres kézzel távozik. Az éjszaka végén felfedezzük, hogy a megfoghatatlan 6-os méret a vörös, magas derekú, vékony farmer között rejtőzik-valami lusta, meggondolatlan vásárló elrejtette-, de már késő. Már elment, és soha nem tapasztalhatja meg annak az örömnek az érzését, hogy a természetellenes árnyalatú, állati bőrre nyomtatott poliészter keveredik a bőrével. Reszket a hideg, ha csak rágondolok. Mit tehet tehát, hogy megállítsa ezt a félelmetes tendenciát? Egyszerűen adja le a nem kívánt tárgyakat egy értékesítési munkatársnak, tegye vissza a szerelőhelyiségbe, vagy hagyja a nyilvántartásban. Együtt meg tudjuk szakítani a ciklust.
6. szabály: Az öltözőnk nem a szemetesed: Íme egy megdöbbentő statisztika: Amikor az ügyfél belép egy szerelőhelyiségbe egy Starbucks csésze vagy másféle eldobható bevvie, 9/10 alkalommal hagyja ott. Ez szemét? Adomány? Borravaló? Ha romlandó árut szeretne hagyni az alkalmazottaknak, hogy megtalálja a szerelőhelyiségekben, legalább készítsen belőle egy bontatlan zsák svéd halat vagy hasonlót. És ami a nem romlandó termékeket illeti? Kérem, ne használjon több finoman használt egészségügyi betétet. Igen, ez történt.
7. szabály: Az üzlet zárva van, kérjük, hagyja el. A zene elnémul, a nyilvántartások megszámlálásra kerülnek, a padlón nincs más vásárló, mi, alkalmazottak mindent megteszünk Beyonce a cappella verzióiért (megpróbálnak elriasztani? Talán.) Miközben eszeveszetten méretezi és ujjnyi távolságra tartja az állványokat, és még mindig vásárol. Lehet, hogy könyörögsz hozzánk, hogy engedjük vissza a szerelőszobába ooone még egy perc! ", mert" proooomise "valamit vásárolni fog. Mi a baj ezzel a képpel? Megmondom mit: mi vagyunk zárva. Megdöbbentő, hogy az ajtón feltüntetett zárási idő nem csupán javaslat! Minden alkalommal, amikor sietve kihúz egy ruhadarabot a helyéről, újra el kell helyeznünk a fogasokat. Ráadásul az "ígérem, hogy veszek" alapvetően a "bolti lopás" kódja. És csak azt akarjuk, hogy menjünk haza... Tudod, az a távoli hely, ahová rövid időre visszatérünk, hogy feltöltődjünk a bolti műszakok között. De ahhoz, hogy eljussunk, szükségünk van rá te hazamenni. Vagy csak... máshol. Gondolj arra a régi szemiszi dalra: "Záró idő /Nem kell hazamenned /De nem maradhatsz itt." Ó, most ez a bosszantó dal ragadt a fejedben? Jó. Ne felejtsd el.
És végül, ha véletlenül valami híresség vagy ... Ne nyaljon el minket. Mi vagyunk mondta menedzsmentünk megkeresi Önt (és szó szerint a boltban mindenki mást is), hogy megkérdezze, jól van -e. És ha (az ég ments!) Több mint az egyik értékesítési munkatárs köszönt önnek és „diszkrét” testőrségének a rendkívül privát/figyelemfelkeltő kiskereskedelme során kirándulás? Te Demi Lovato vagy- mi teremtettünk téged. (P.S. Dakota Fanning- te uralkodsz!)