Tako je, Coachella još nije gotova. Stoga smo zamolili našu suradnicu Jo Piazzu da podijeli neke teške lekcije koje je naučila u prošlosti Coachellasa.
To je mjesto gdje se dobro i loše susreću s prelijepim bohoom i sramotno nepomičnim. Čini se da se ljuljanje na Vampire Weekend i Jurassic Five dok upijate sunce prirodno uklapa u stil koji se najbolje opisuje kao beskućnik ili bezvezni Pocahontas. Razumijemo. Gledate slike Kate Bosworth i Katy Perry kako trče po Indiju bez cipela ili hlača i mislite: "Mogu biti toliko slobodna." Ne možete. Mislio sam da mogu biti tako slobodan. Znate što mi je to dalo: dva slomljena prsta na nogama, sjajna preplanula linija, tuča s Paris Hilton i osip. Slijedite moje savjete mudraca i ne dopustite svom posljednjem vikendu Coachella biti katastrofa, moda ili na neki drugi način.
1. Ne trudite se spakirati kabanicu, osim ako ne želite izgubiti svoju školjku Patagonije od 200 dolara prvog dana festivala, što sam i učinio prije nego što sam nabavio crnu vreću za smeće od servisera po imenu Juan. Ne samo da me održao suhim, već se i udvostručio kao kofer na putu do kuće.
2. Ne dopustite da vas vaš trbušni nakit definira. Upoznao sam djevojku u Coachella koja je bila toliko uzbuđena što je tri dana ravno nosila Crop top da je svoj trbušni prsten povezala sa ogrlicom od larijata. Nažalost, zaboravila je na to tijekom skretanja na blatnjavom klizanju. Sada nema pupak.
3. Ne pokušavajte nositi presvlaku! "Spakirala" sam različite odjevne kombinacije za dan i noć jer sam bila uvrijeđena idejom zabave tijekom večeri u istoj znojnoj odjeći u kojoj sam plesala cijeli dan. Zatim je nestala moja rezervna odjeća zajedno s školjkom iz Patagonije i morala sam odjenuti besplatnu trojansku majicu od tipa koji je dijelio kondome.
4. Ne prihvaćajte Guantanamo šik. Iako je kontroverzna Gitmo zabava dobila vrhunac, sigurni smo da će se neki ljudi ipak za to pobrinuti Tomb Raider-vibe zajedno s drugim uvredljivim odijelima. Coachella je sve o miru, ljubavi i harmoniji pa je vjerojatno bolje ostaviti kontroverzu kod kuće.
5. Nemojte misliti da je festival na otvorenom isto što i park prikolica. Znamo voliš Ameriku, ali zastava nam ne treba da pokrije vaše dame. Imao sam prijateljicu u Coachellu koja je nosila američku zastavu kao svoj sarong. Slučajno ju je zapalila biljnom cigaretom. Želite li biti djevojka koja spaljuje američku zastavu biljnom cigaretom?
6. Ne nosite tijaru. Nosite šešir i gomilu krema za sunčanje. Nedostatak kreme za sunčanje pretvorio me u Lohan narančastu i dao mi je neopolitansku liniju na trbuhu oko malog pakiranja. Da, nosio sam fanny paket i to je jedna od stvari zbog kojih niti malo ne žalim. Mnogo mi je žao zbog Coachelle, dodavanje kao tata iz predgrađa nije bio jedan od njih.
7. Ne nosite maxi suknje toliko dugo da će se vući kroz blato. Moja Coachella je mogla biti uništena kad smo Paris Hilton i ja umalo došli do tučnjave nakon što sam zgazio rep njene preduge suknje. Nosite hlače, tačka. Čini se da djeca ovih dana misle kako je glazbeni festival na otvorenom izgovor za hlače s plesa. Mislio sam da je Coachella izgovor za hlače s plesa. Grass chafes.
8. Ne nosite japanke. Znam da ste upravo dobili najljepšu ombre pedikuru za koju mislite da će izmamiti Jakea Bugga sa pozornice u vaš šator. Zaštitite svoje štićenice jer će ih zgaziti. Moja je svakako. Znate što možete učiniti za slomljeni prst? Ništa. Dvije godine kasnije moj mali prst na nozi i dalje mi strši poput tužnog žarećeg crva dalje od ostalih prstiju na nogama jer se veliki čovjek po imenu Roger previše uzbudio da vidi Kanyea Westa. Uvijek možete plesati bosi, ali dajte im mogućnost za neki zaklon.