Sara Radin. Foto: Clémence Polès/Prolaznici
Podrijetlo moje kupovne navike potječe iz djetinjstva. Odrastajući u bogatom predgrađu New Jerseya, osjećao sam ogroman pritisak da izgledam na određeni način od malih nogu. Moji su kolege iz razreda izgledali sretni; I ja sam želio biti sretan i uklopiti se, pa sam učinio sve što sam mogao da se obučem kao oni. U srednjoj školi moj je ormar bio pun Juicy Couture trenirke u svim bojama, sjajne Michael Stars vrhova i zbirka Tiffanyjevih ogrlice, dok je moj raspored bio prepun odlazaka u salon radi dobivanja istaknutih informacija, savjeta i još mnogo toga. S 13 godina imao sam a Louis Vuitton torbu i inzistirao na trgovanju u Fosil gledajte kako su me baka i djed kupili za moju Bat Mitzvah za skuplji sat švicarske vojske. Čak sam imao i par sivih trenirki na kojima je na zadnjici bila ispisana riječ "kupovina". U srednjoj školi sam kupio svoju Vera Wang maturalnu haljinu na Saks Fifth Avenue, a tijekom apsolventske godine nagrađen sam "najbolje odjevenim" superlativom u godišnjaku. Ljudi su mislili da sam napredna u modi i inventivna, ali duboko u sebi raspadala sam se.
Imao sam prilično privilegiran odgoj; moja je obitelj bila viša srednja klasa i potrošili smo više novca nego što smo trebali. Ispod naših naizgled složenih vanjština i velikih skijaških odmora svi smo se tiho urušavali dok smo borio se s pitanjima poput mentalnih bolesti i suzavisnosti - stvari koje su se češće gurnule pod tepih. Skupila sam svoje osjećaje, internalizirala kaos kod kuće i pokušavajući se pretvarati da je sve u redu.
Dugo sam pokušavao sakriti tjeskobu iza elegantnog, veselog vanjskog izgleda. U svojim 20 -ima bio sam kameleon, bojao sam kosu i isprobavao bezbroj krojeva i stilova kad god sam se osjećao izgubljenim ili isključeni, često ispuštajući stotine dolara iz muke u nekim od ekskluzivnijih salona New Yorka i trgovci na malo. U različitim prilikama, bojala sam kosu u crno, crveno i također eksperimentirala s balayageom, svjetlucanjem i šiškama. Često sam posjećivao vrhunske trgovine Svečano otvaranje, Klub Monako i brojni starinski butici - i nakon posla i vikendom. Kupovina je bila i kreativni izlaz i maska; dopuštalo mi je da postanem osoba koju sam silno želio biti, ali i štitilo me od otkrivanja mog pravog identiteta.
U to sam vrijeme mislio da ću se dobro osjećati. Obukla sam se u odjeću koju si nisam mogla priuštiti, dajući sve od sebe da pratim trendove sezone. Moja ljubav prema kupovini bila je granična ovisnost - ništa se nije moglo usporediti s hitom dopamina koji sam dobio trošeći novac na odjeću. Nakupio sam tisuće dolara duga kreditne kartice, napunivši ormar nepotrebnim jaknama od trapera, bluzama s uzorkom i parovima kombinezona. Svaka nova stavka donijela je privremeni, iako prolazni, osjećaj nade - nadu da ću konačno biti dovoljna. Potrošio sam sav svoj novac i emocionalnu energiju pokušavajući popuniti svoje unutarnje praznine pretvarajući se da sve to imam zajedno i odijevati dio.
Moja navika kupovine bila je oznaka popisa problema za pranje rublja koje nisam rješavao. U to sam se vrijeme držala najvišeg standarda savršenstva u kojem je moje zadovoljstvo bilo povezano s nezdravim očekivanjima koja sam si postavila, osobito na poslu. Kao prognostičar trendova zaposlen u velikoj korporaciji, bio sam najoštriji kritičar, sumnjajući u sebe svaki put kad sam postigao neku razinu razlike u svojoj karijeri. Bilo da se radilo o napredovanju ili prilici, nakratko sam napustio osjećaj uspjeha, a zatim sam se brzo vratio natrag u unutarnju borbu. U konačnici, osjećao sam se praznim i bez emocija, neprestano radim stvari u nesavjesnom pokušaju da se potvrdim i umiriti gadne glasove u glavi koji su mi govorili da moram biti netko drugi kako bih bio vrijedan istinske sreće. Moja je briga bila neumoljiva, držala me zatočenog kao da sam zatvorenik, utapajući se u moru straha i sumnje u sebe.
Moj se kvar dogodio brzo i iznenada ljeto nakon što sam napunio 28 godina. Bilo je to kao da je uspavani vulkan konačno eruptirao zbog niza okidača koji su me oborili u neka od mojih najosjetljivijih područja. Došlo je do prekida, zastrašujuće operacije, smrti u mojoj obitelji i napada psa. Gledajući se u ogledalo, bila sam blijeda, krhka i sirova. Utvrdio sam da nisam sposoban obraditi ulogu koju sam toliko dugo pokušavao odigrati.
Kako sam nakon tog niza nesretnih događaja pao u duboku depresiju, postajao sam sve zabrinutiji; u isto vrijeme prestao sam nositi svoje tipične šarene, vintage sastave. Umjesto toga, odlučila sam se za tamnu, raspuštenu odjeću i osnove u crnoj ili sivoj boji. Prestala sam se šminkati i brijati noge i pazuhe. Bilo je mnogo dana kada nisam mogla raditi osnovne stvari za brigu o sebi, poput tuširanja ili oblačenja grudnjaka. Rublje mi se nagomilalo, soba mi je postala pretrpana, a izgled posrnuo. Način na koji sam se tada odijevao više nije pokrivao način na koji sam se osjećao iznutra, a to je bio vidljiv pokazatelj da mi je potrebna pomoć.
Obuzeta fizičkom i emocionalnom nelagodom, konačno sam se morala predati svojoj osakaćujućoj tjeskobi i golemoj nevolji tražeći psihoterapeuta. Saznao sam da nesvjesno živim s anksioznim poremećajem, koji je bio kriv za mnoge nezdrave metode suočavanja koje sam podsvjesno usvojio. Zajedno smo razgovarali o tome kako su me moji različiti poroci - uključujući i kupovinu - spriječili da se pozabavim nemirima u sebi. Zahvaljujući terapiji, naučio sam da odvikavanje od loših navika nije nešto što činite hladnom puretinom. To je spor, namjeran i doživotan proces.
Iako nisam u potpunosti odustala od kupovne navike, sada izazivam sebe da bolje razmislim o svojim navikama potrošnje i zastanem prije nego što kupim stvari. Jedva sam išta kupio od prošle jeseni, što se osjeća kao veliki osobni trijumf. Iako se povremeno ulovim kako žudim za popodnevnim boravkom u kupovini, mogu se suzdržati, umjesto toga odlučujući uložiti u stvari koje mi padaju na pamet, poput čitanja memoara ili vježbanja joge. Sada to prepoznajem baveći se brigom o sebi pomoći će mi da se osjećam prizemljeno dulje vrijeme nego što bi to mogla učiniti bilo koja nova odjeća ili dodatak.
Ovih dana sam svjesniji kada kupujem stvari i manje stavljam naglasak na to kako izgledam. Umjesto toga, pokušavam se usredotočiti na to kako se interno osjećam. Sada primjećujem ogromnu razliku u načinu na koji doživljavam svoj izgled i pristup svojoj garderobi; uspostavljanje više suosjećanja prema sebi omogućilo mi je da se oslobodim osjećaja da uvijek moram biti savršen. Pozdravljam moje razne hirove i neuroze, videći ih kao ljepilo koje me drži na okupu.
Najbolji dani odjeće su mi oni u kojima se osjećam ugodno u vlastitoj koži, bez obzira na to što odjenem. Naučivši važnost ometanja uma i ormara, započeo sam proces rastajanja od starog stvari, dok istovremeno razmatram kako želim predstaviti i preoblikovati ovu ažuriranu verziju sebe. Nadam se da ću uskoro jednog dana uspostaviti ormar koji odražava ovu autentičniju i svjesniju mene, ali oduzimam si vremena da stignem tamo.
Prijavite se na naš dnevni bilten i primajte najnovije vijesti iz industrije u pristiglu poštu svaki dan.