Après un an de travail en tant qu'associé des ventes dans une chaîne de fast fashion bien connue du centre-ville de New York, j'ai eu ma juste part de bons et de mauvais clients. Un bon client, reconnaissant et compréhensif peut rendre même les journées de vente au détail les plus stressantes, les plus exiguës et les plus misérables (qui, avouons-le, sont nombreux et proches) donnent l'impression d'une promenade dans un lieu bien aéré, peu fréquenté, naturellement éclairé se garer. Enfin presque.
J'ai fait crier de joie des dames quand je leur ai remis la dernière paire de collants porte-jarretelles du magasin que portait Rihanna. Ou le short à imprimé drapeau que portait Rihanna. Ou n'importe quoi Rihanna portait. De nombreux clients ont spécifiquement demandé mon nom à la suite de notre interaction, afin de dire à mes supérieurs à quel point ils m'ont trouvé utile (bien que malheureusement, je ne travaille pas à la commission). Un client a littéralement sauté de haut en bas en me serrant dans ses bras quand je suis revenu d'un voyage ardu vers le réserve et retour avec les jeans skinny rose délavé de la saison dernière qui n'étaient plus en solde sol. « J'espère que vous serez là la prochaine fois que je viendrai », a-t-elle crié, « Je vais vous demander! » A quoi j'ai répondu: "Pour mon bien, espérons que je ne le suis pas."
Alors, qu'est-ce qui, demandez-vous, a causé ce niveau d'amertume? Bien sûr, j'ai d'abord accès aux dernières nouveautés de la grande rue, j'obtiens une remise décente sur des produits hors de prix et je suis souvent en étroite collaboration avec les stars de Disney Channel et Une fille bavarde. (Pour tous ceux qui se demandent, Blake Lively et moi partageons la même taille de jean et pourrions donc techniquement devenir des meilleures amies et partager vêtements.) Mais je suis aussi le punching-ball théorique pour tous ces misérables acheteurs pour qui la « thérapie du commerce de détail » ne semble pas tout à fait faire l'astuce. Je suis la femme de ménage sous-estimée et sous-payée pour les nombreux clients qui voient une journée de shopping comme un moment pour exercer leur Blair Waldorf à ma pathétique Dorota, moins le rapport plein d'esprit. Je suis un labrador humain aux pieds enflés qui ne se lasse jamais d'aller chercher taille après taille de patineur taché de maquillage robes pour les jeunes filles avec des mères assises à proximité, paralysées par le confort de leurs coussins des places. Designer Donna Karan a récemment déclaré que toute personne ayant des ambitions dans l'industrie de la mode devrait commencer dans le commerce de détail, car "c'est là que vous apprenez vraiment à comprendre ce que vous faites et quel est votre travail". Mon travail? Plus comme ma servitude sous contrat. Je suis le grand nombre, l'humble, le travailleur de la vente au détail.
Mais je ne vais plus le prendre! Le moment est venu pour nous, vendeurs, de sortir des tranchées de la cave de stockage et de prendre position. J'ai composé une courte liste de règles d'achat pour tous ceux d'entre vous qui préfèrent encore quitter le confort de leurs ordinateurs portables pour s'aventurer dans le monde réel du commerce de détail. Du maquillage de magasinage approprié à l'étiquette de la cabine d'essayage, tout est là. Mon conseil? Lisez-le et mémorisez-le. Mieux encore, oubliez le virage vert pendant une seconde et imprimez-le. Ensuite, placez-le dans votre sac à main pour référence future. Vous serez étonné de voir à quel point un peu de courtoisie envers nous, les "petits gens" peut vous mener... Hé, si vous êtes vraiment sympa, on pourrait même mettre ce maxi fleuri en attente pendant plus de vingt-quatre heures! Continuer à lire.
Règle n°1: raccrocher nos vêtements. C'est exact. Notre vêtements. Car, jusqu'à ce que vous quittiez le registre, reçu en main, ils nous appartiennent toujours; Par conséquent, vous devez les traiter comme vous le feriez les vêtements des autres. Ainsi, cette jupe longue mulet, ce chemisier Versace contrefait, ce jean à imprimé floral incroyablement serré et cette robe patineuse à basque n'ont pas tout à fait fonctionné. Je suis désolé. Franchement. Je comprends la frustration d'avoir fait la queue pendant une éternité, pour découvrir qu'aucun de vos onze articles ne s'adapte correctement. Alors, qu'est-ce qu'un client doit faire? Eh bien, de nombreuses femmes semblent penser que la réaction appropriée consiste à rassembler les articles incriminés tout en éparpillant simultanément les cintres nus dans la cabine d'essayage. Cela crée une quantité inutile de travail excédentaire pour nos employés déjà submergés. Pendant tout ce temps, vous faisiez la queue? Nous courions d'avant en arrière, raccrochant tous les vêtements tombés et froissés que les clients précédents avaient laissés leur cabines d'essayage. Accrochez les vêtements dont vous ne voulez pas. Sortez-les de la cabine d'essayage et remettez-les à l'un de nous. S'il te plaît et merci.
Règle n°2: Ne vous asseyez pas dans les escaliers. Ou les écrans. Ou le sol. Celui-ci peut sembler évident pour la plupart des gens, mais vous seriez choqué par le nombre de clients (ou plus exactement de remoras humains) qui avec désinvolture, et parfois avec défi, se planter sur n'importe quelle surface plane qu'ils rencontrent lorsque leurs membres fatigués ne peuvent plus s'engager. Certaines réponses sélectionnées que j'ai reçues en demandant poliment à un gardien d'étage/d'escalier/de présentoir de se lever: "Pourquoi." "Non." "Allez chercher votre manager." "Eh bien, où suis-je supposé s'asseoir ?!" Écoutez, si quelqu'un comprend à quel point il est épuisant de marcher lentement dans un schéma en huit, c'est nous-- essayez de le faire pendant huit heures à la fois. Mais notre surface de vente n'est pas votre salon ou un salon. Par conséquent, ce n'est pas notre devoir de fournir un canapé à votre fourgon de queue paresseux. S'asseoir sur un présentoir pourrait faire basculer l'un de nos mannequins fantaisie. Le sol est sale. Vous voyez à quel point tous nos produits sont sales après avoir été traînés? Et s'asseoir sur un escalier actif est à peu près la définition d'un danger pour la sécurité. Voulez-vous honnêtement que des gens meurent parce que vous bloquiez la sortie de secours??? Pensez aux enfants !
Règle n°3: laissez votre "visage" à la maison. Je comprends que porter beaucoup de poudre bronzante, de blush et de rouge à lèvres est une partie vitale de votre quotidien. Vous ne savez jamais sur qui vous allez tomber, n'est-ce pas? Je veux dire, tu es Probablement la prochaine muse Chanel - si SEULEMENT Karl se promenait dans votre quartier en ce moment. Mais s'il y avait un moment pour laisser votre maquillage à la maison, c'est bien une virée shopping. Avez-vous déjà entendu parler d'un « poubelle? » C'est là que tous les vêtements souillés (lire: tachés de maquillage) vont se froisser et mourir, pour ne plus jamais être revus sur la surface de vente. Ainsi, lorsque vous tachez cette robe de soirée de couleur ivoire à 350 $ que vous n'aviez jamais l'intention d'acheter, vous la retirez techniquement de cette pauvre petite préadolescente qui mourait d'envie de porter la même taille à sa Bat Mitzvah - lui refusant par la suite le droit de devenir une femme dans style. Donc pas casher. Suivez le conseil de la dragalicious Aubrey O'Day, qui (avec ses chiots arc-en-ciel) est entrée dans notre magasin sans fond de teint à plusieurs reprises. Regardez-la maintenant, elle est dans une autre émission de télé-réalité! Un brillant exemple de beauté intérieure qui transparaît. C'est une success story américaine s'il en est.
Règle n°4: Parfois, les règles ne sont que des règles. Je ne peux vraiment pas expliquer pourquoi vous n'êtes pas autorisé à prendre des photos à l'intérieur de notre magasin (ou pourquoi vous n'auriez jamais vouloir à, mais peu importe). Je ne peux pas non plus justifier la raison pour laquelle nos maillots de bain sont collés de manière agaçante avec un capteur de sécurité, ce qui rend pratiquement impossible d'essayer un maillot de bain entier à la fois. Ou la raison pour laquelle nos tailles de jeans sautent tous les nombres impairs, laissant environ la moitié de nos clients (y compris Sofia Coppola - désolé pour ça !) avec une coupe incroyablement mauvaise. Mais s'il vous plaît, obligez-nous simplement lorsque nous vous expliquerons gentiment ces règles. Si vous pensez honnêtement que nous, les humbles vendeurs, sommes invités à prendre tout partie dans la création de ces directives, vous avez de plus gros problèmes que d'essayer un maillot de bain en deux tours.
Règle n°5: Ne laissez pas vos objets indésirables sur des étagères aléatoires. "Oh salut, tu ne les voulais pas ??" En tant qu'associé aux ventes, l'un de nos principaux objectifs est de garder le surface de vente bien rangée et maniable pour vous, Oh Faithful Custo, pour manœuvrer rapidement pendant vos achats fête. Mais il n'y a rien de plus bouleversant pendant un changement déjà mouvementé que de vous voir jeter négligemment un méli-mélo de marchandises rejetées sur un portant à vêtements totalement hors de propos. Je sais, je sais: "C'est notre travail." Et peu importe à quel point vous jetez ce trench-coat imprudemment, nous volonté éventuellement le récupérer et le remettre dans son râtelier qui lui revient. Mais pensez-y de cette façon: et si, un samedi après-midi bondé, c'était tu dans notre magasin, à la recherche d'une taille 6 dans ces leggings léopard rouges sans lesquels vous pourriez périr. Pour autant que nous puissions en juger, votre taille est épuisée et vous repartez les mains vides avec des pensées suicidaires. À la fin de la nuit, nous découvrons cette taille 6 insaisissable cachée parmi les jeans skinny taille haute rouges - cachés par un client paresseux et irréfléchi - mais il est trop tard. Vous êtes déjà parti, pour ne jamais ressentir la joie de sentir ce mélange de polyester imprimé de peau d'animal aux teintes non naturelles contre votre peau. J'ai des frissons rien que d'y penser. Alors, que pouvez-vous faire pour arrêter cette tendance terrifiante? Remettez simplement vos articles non désirés à un vendeur, rapportez-les à la cabine d'essayage ou laissez-les à la caisse. Ensemble, nous pouvons briser le cycle.
Règle n°6: Notre cabine d'essayage n'est pas votre poubelle : Voici une statistique surprenante: lorsqu'un client entre dans une cabine d'essayage en tenant une tasse Starbucks ou autre divers bevvie jetable, 9/10 fois elle va le laisser là-dedans. C'est des ordures? Charité? Pourboire? Si vous laissez des denrées périssables que les employés trouveront dans les cabines d'essayage, faites-en au moins un sac non ouvert de poisson suédois ou quelque chose de similaire. Et pour les non périssables? Fini les serviettes hygiéniques légèrement usées, s'il vous plaît. Oui, c'est arrivé.
Règle n° 7: Le magasin est fermé -- s'il vous plaît, s'il vous plaît, partez. La musique se tait, les registres sont comptés, l'étage est vide d'autres clients, nous les employés faisons de notre mieux des versions a cappella de Beyonce (en essayant de vous éloigner? Peut-être.) tout en dimensionnant et en espaçant frénétiquement les racks, et vous continuez à magasiner. Vous nous suppliez peut-être de vous laisser revenir dans la cabine d'essayage « juste pour ooon plus de minute !" parce que vous "proooomez" que vous allez acheter quelque chose. Quel est le problème avec cette image? Je vais vous dire quoi: nous sommes fermé. Étonnamment, cette heure de fermeture indiquée sur la porte n'est pas simplement une suggestion! Chaque fois que vous retirez à la hâte un vêtement de sa place, nous devons à nouveau espacer les cintres. De plus, "Je promets que j'achète" est essentiellement un code pour "Je vole à l'étalage". Et tout ce que nous voulons, c'est rentrer à la maison... Vous savez, cet endroit lointain où nous retournons brièvement pour nous ressourcer entre nos quarts de travail. Mais pour y arriver, il faut tu rentrer à la maison. Ou juste... autre part. Pensez à cette vieille chanson Semisonic: "Closing time/You don't have to go home/But you can't stay here." Oh, maintenant cette chanson agaçante est coincée dans ta tête? Bon. Ne l'oublie pas.
Et enfin, s'il vous arrive d'être une sorte de célébrité... Ne nous snobe pas. Étaient Raconté par notre direction pour vous approcher (et littéralement tout le monde dans le magasin) pour vous demander si vous « allez bien ». Et si (Dieu nous en préserve !) plus de un vendeur vous dit "bonjour" à vous et à votre garde du corps "discret" au cours de votre commerce de détail extrêmement privé/ne recherchant pas d'attention excursion? Vous êtes Demi Lovato, nous vous avons créé. (P.S. Dakota Fanning - c'est vous qui gouvernez !)