Depuis que nous avons embauché Nora en tant que stagiaire (et que nous en avons fait un membre permanent ici), la new-yorkaise s'est régalée nous avec ses rencontres parfois tristes, parfois incroyables, mais toujours hilarantes "uniquement à New York Williamsburg" histoires. Nous avons pensé que vous devriez aussi les entendre. Donc, toutes les deux semaines, nous lui avons demandé de partager ses épreuves et ses tribulations en tant que célibataire de 20 ans essayant d'emporter ce trou du cul insaisissable pas trop hipster - et de coordonner la tenue parfaite pour aller avec. S'inspirant un peu de cette autre Nora, la légendaire Mme Ephron, nous présentons "Love, the L Train, and What I Wore."
La vie de célibataire dans la vingtaine à New York est souvent grossière mais jamais ennuyeuse.
Attends, je retire ça. Parce qu'entre les bisous spontanés au bar et les cocktails gratuits d'étrangers (moins effrayant qu'il n'y paraît !) que la monogamie ne peut tout simplement pas vous permettre, j'ai définitivement passé ma juste part de nuits vêtues d'une longue chemise de nuit en flanelle diffusant des documentaires sur la nature et grattant les derniers restes d'un quart d'Edy's Double Fudge Brownie que j'avais acheté quelques jours auparavant. Un soir en particulier, cependant, j'étais très certainement
ne pas maison portant ladite chemise de nuit (même si je ne me serais pas opposé à certains Edy). Au lieu de cela, je portais ce que j'en suis venu à considérer comme mon look "New York semi-sophistiqué", ce qui signifie qu'il n'est qu'à moitié flatteur, qu'il comporte beaucoup de noir et qu'il est fini avec un rouge à lèvres rouge mat.Tu vois, quand j'ai déménagé ici il y a deux ans des banlieues de Boston, mon fabuleux premier colocataire m'a dit ma garde-robe n'était pas assez « New York » et a ensuite appelé le NYPD sur moi pour harcèlement sexuel (c'est-à-dire converser avec elle dans une serviette de bain). [Éd. note: histoire vraie.] Inutile de dire que j'ai pris ses critiques constructives à cœur et à partir de ce moment, j'ai fait une décision consciente de s'habiller moins comme un enfant de six ans sur un yacht (un autre compliment que j'ai reçu au fil des ans) et plus comme je appartenait à Williamsburg (c'est-à-dire comme Alexa Chung). Mon succès jusqu'à présent a été discutable.
De toute façon, où étais-je? Après une nuit infructueuse à travailler sans le vouloir dans le circuit des bars de premier cycle de la NYU (ce que, soit dit en passant, je vous recommande fortement de faire si vous êtes dans l'ambiance de se sentir comme une vieille sorcière décrépite un vendredi soir), mon colocataire et moi avons choisi de jeter l'éponge de chasse au mari et de foncer domicile.
Nous étions là, attendant le train L à la 3e Avenue. Dix-sept minutes passèrent. Le train est arrivé. Les portes s'ouvrirent. Nous avons continué. Les portes se sont fermées. Les portes s'ouvrirent à nouveau. Les portes se refermèrent à moitié. Les portes se sont ouvertes et refermées (vous plaisantez? Montez dans le train f@#%ing !!). Et là il était: La version Brooklyn moderne de mon garçon de rêve du lycée Seth Cohen - celui avec qui j'ai jadis tenu la main en regardant Sœur Acte 2 dans le sous-sol de ses parents - chemise à carreaux, jean skinny, cheveux couleur sable, cils faits pour les baisers de papillons (si quelqu'un de plus de quatre ans fait ça).
Il regardait une vidéo sur l'écran de son iPhone fissuré d'un vieil homme en costume parlant de quelque chose, comme on le fait à 4h10 du matin un samedi. Naturellement, j'étais intrigué et j'avais consommé juste assez de PBR pour remettre en question extérieurement ses activités.
« Vous allez vous moquer de moi », a-t-il dit, « mais c'est une conférence sur l'Empire romain. » Il me parla ensuite de la Rome antique, de la domination méditerranéenne, d'Auguste, de Constantinople. Je n'ai pas ri. Je suis tombé amoureux.
Il avait passé sa nuit à manger des beignets et maintenant il passait son trajet de retour avec moi. Il a dit que je n'étais pas la première personne à lui dire qu'il était doué dans le département des cils et qu'il n'était pas sûr de leur objectif; "Je pense que cela a quelque chose à voir avec la poussière," dis-je - et avec ces derniers mots poignants, nous sommes arrivés à ma destination.
« C'est: Lorimer... Rue." Pouah! J'ai brouillé. "Je suis Nora," dis-je (les portes s'ouvrent). "Je suis Daniel." On s'est serré la main (très adulte). J'ai pêché dans mon sac ma carte de visite et je la lui ai remise (encore très adulte). "Fais-le descendre avec nous !" a crié ma colocataire qui réfléchit vite mais pas assez vite en quittant le train. « Euh, ouais! » J'ai dit: " Descends? " "Mec,descendre du train", a exhorté un type au hasard à mon érudit romain. Mais il n'est pas descendu. Et j'ai failli ne pas non plus; les portes se sont fermées sur moi avant de se rouvrir et de se refermer. Oui, j'étais cette personne.
Plus tard ce matin-là, je me suis réveillé sans aucun appel manqué de numéros inconnus, aucun message texte sur le règne de Jules César.
Mais j'ai résisté à la défaite.
Au lieu de cela, j'ai pris les choses en main et j'ai fait la seule chose logique: j'ai déposé une Craigslist connexion manquée. Ayant déjà fait l'objet de deux messages de connexion manqués séparés en une journée (un moment de fierté pour tout le monde et comme une bonne raison comme n'importe quelle autre de porter plus de jaune), je sais que ces choses ont en fait le potentiel de provoquer heureux hasard.
Mon succès était imminent! Une rencontre-mignonne des temps modernes s'il en est.
Exactement une semaine plus tard, j'ai reçu un e-mail d'une adresse que je ne connaissais pas. J'ai presque eu des convulsions quand j'ai lu le sujet: Empire romain sur le train L. OMG. C'était ça! Mon moment de pantoufle de verre perdu et trouvé. L'histoire que Daniel et moi racontions à nos deux adorables enfants bilingues (italiens) pendant que nous leur donnions baisers de papillons au coucher après avoir lu un livre d'images pour enfants non violents sur les Romains/Britanniques invasion.
J'ai ouvert l'e-mail et retenu mon souffle.
Je suis aussi dans l'Empire romain. Pouvons-nous en discuter ?
-Fourmi
Voilà pour mon train L Rome-ance...