Nous ne savons rien: le récapitulatif de la mode finale de "Game of Thrones" de la saison 5

Spoilers.

Bienvenue à la fin de saison 5 de "Game of Thrones"." Y aura-t-il même une saison six? Je ne vois pas comment il pourrait y en avoir parce que TOUT LE MONDE EST MORT MAINTENANT. Eh bien, mort ou dans des situations impossibles à vivre. (Voir: Sansa et Theon sautant de ce très grand mur et Daenerys entouré d'une tribu de Dothraki à l'air méchant. Ensuite, il y a la pauvre aveugle Arya.) Dieu merci, Melisandre et Ramsay Bolton sont toujours en vie!

En plus de tuer, mutiler ou torturer tout le monde cet épisode, les showrunners ont également décidé de traiter les costumes comme de la merde. Tout le monde était en désordre. Jetons un coup d'œil à la mode dans cette finale de la saison cinq, puis nous pourrons tous recommencer à pleurer en silence.

Sansa et Theon, à nouveau ensemble

Une petite lumière a brillé à travers Winterfell lors de la finale de GoT de dimanche soir, et c'était finalement Theon qui revenait à ses foutus sens. Eh bien, au moins jusqu'à ce que lui et Sansa décident de sauter de ce grand mur. Cependant, je prends courage parce que Sansa a sa capuche d'ange vengeur, et elle avait l'air assez confiante en parlant à l'amant de Ramsay juste avant que Theon ne la jette par-dessus le mur. Sansa, reine des Sept Royaumes?

Un couple heureux

"C'est l'homme le plus dur sans couilles que j'aie jamais rencontré." Des mots plus vrais de Grey Worm ont-ils déjà été prononcés? Ces deux-là forment un beau couple. Et je suis heureux que Missandei reçoive un peu de mise à jour de sa garde-robe ici. J'adore le haut en cuir natté très Bottega-esque, qui est allé avec une jupe plissée au couteau. Missandei jette enfin ses racines d'esclave.

Au revoir Myrcella !

Aw, finalement Ellaria est venue vers Myrcella. C'est une fille si douce, comment pourriez-vous pas? Oh, attendez. Ellaria a embrassé Myrcella avec cet horrible rouge à lèvres empoisonné, et Myrcella est décédée juste après que Jaime ait finalement admis qu'il était son père. (J'imagine que ce baiser a ressenti quelque chose comme cette.) Mais au moins, ils étaient tous les deux magnifiques dans leurs robes flottantes Dornish, jusqu'à la fin.

Et au revoir, Félicia

Hey, Stannis, comment t'as réussi le fait de tuer ta fille? Oh, non? Choc. L'ange vengeur Brienne est venu te sortir de ta misère. J'aimais le sceau du cœur de Stannis le meilleur de tous, cependant.

Arya apprend une leçon

Dans lequel Arya apprend qu'une fille ne peut pas simplement emprunter des visages pour ses propres complots de vengeance. Maintenant, elle est aveugle. Et revenons aux robes sac.

Cersei obtient une coupe de lutin honteuse

Cersei n'est le personnage préféré de personne, mais cette scène était exténuante. Dans une scène de honte salope à son plus médiéval, Cersei a fait la longue marche de la prison au donjon rouge nue avec des nonnes qui ne ressemblent en rien à celles de "The Sound of Music". (Selon Divertissement hebdomadaire, l'actrice Lena Headey a utilisé un double du corps pour cette scène.) J'espère que Cersei finira par se remettre de l'épreuve et réaliser à quel point un coupe de lutin peut vous faire sentir. Plus besoin de se cacher derrière toutes ces torsades et tresses élaborées.

Daenerys est perdu

Alors que Drogon se remettait de ses blessures, Daenerys a envisagé à quel point elle avait ruiné cette belle robe blanche. Au moins, le collier en argent était encore intact. Et puis un groupe de Dothraki est arrivé et a commencé à rouler comme un rodéo autour d'elle. Que diable se passe-t-il?

Oh génial. La montagne est de retour

La Montagne, comme vous vous en souviendrez, est celle qui a fait tomber la belle tête d'Oberyn dans l'oubli. Il était mort, et maintenant il est revenu à la vie "Sématiste pour animaux de compagnie"-style pour servir Cersei, qui a manifestement de nouveaux fantasmes de vengeance maintenant. Il a clairement besoin de fondations.

Olly est un gosse total

Oh, Olly se remettra probablement de toute cette histoire à propos de sa famille qui a été tuée et mangée par des sauvageons, n'est-ce pas? Tort. Tu ne sais rien Jon Snow. Je n'ai rien à dire sur leurs tenues pour le moment.

Oh, Jon Snow

NOOOOOOOON. J'ai lu les livres et j'avais redouté cette scène toute la saison, mais j'avais espéré (haha !) que la série épargnerait peut-être Jon Snow. Ce n'est pas le cas. Jon Snow est maintenant mort, aux mains d'une mutinerie. Cependant, je trouve un peu de réconfort dans le fait qu'il existe de nombreuses théories crédibles sur la façon dont Snow peut reprendre vie à l'avenir. Espérons, car ses cheveux vont beaucoup me manquer et ses regards maussades.

Cinq saisons des cheveux de Jon Snow

Voici Jon Snow avec Ghost comme chiot. Chiot!

Jon Snow ressemble à un bébé ici. C'était avant qu'il n'échange ses fourrures Winterfell contre son ensemble entièrement noir Night's Watch.

Jon Snow enseigne à Bran comment tirer. Une telle innocence et un manque de volume de cheveux à l'époque.

Couvée, Jon Snow. Tu l'as mérité.

Au fur et à mesure que les compétences en leadership de Jon grandissaient, ses cheveux aussi.

Au moins, nous pouvons tous nous consoler du fait que Jon Snow n'était pas vierge à sa mort. Ses cheveux n'avaient jamais été aussi beaux que lorsqu'il était amoureux d'Ygritte.

La neige a l'air si belle doucement nichée dedans.

*sanglots*