Bienvenue à Achetez-le !, une série dédiée à répondre aux grandes questions désordonnées de la vie de la seule manière que nous connaissons: avec le shopping.
Q: Avez-vous déjà pensé à la futilité de l'existence humaine? Nous ne sommes que de minuscules spécimens sur un rocher géant flottant sans fin dans l'espace, se rapprochant toujours plus de notre destin d'être consumés par le soleil en constante expansion. Nous ne saurons peut-être jamais s'il existe une vie intelligente, car en tant qu'espèce, nous sommes devenus trop égoïstes et myope pour voir au-delà de la mince couche de gaz atmosphérique qui nous sépare du grand néant de la univers. La plupart d'entre nous mourront sans jamais connaître le vrai bonheur.
Ce que j'essaie de dire, c'est: comment est-il possible qu'une soirée électorale soit aussi stressante ?!
Signé,
Pourquoi cela se produit-il encore ?
Oh, mon cher WITSH,
Nous sommes avec vous. Quand l'un des deux grands partis américains propose une orange grillée, sensible-Facebook-meme-from-your-raciste-Oncle-Steve en tant que candidat sérieux pour le poste le plus élevé dans l'ensemble pays, on ne peut s'empêcher de se demander comment nous en sommes arrivés là. Il y a beaucoup de journalistes hautement qualifiés qui ont fait le travail de suivi de ces choses de manière tangible, mais aucune explication de cet incendie de poubelle d'un cycle électoral ne semble satisfaisante.
Vous êtes stressé. Nous aussi! Peut tu réellement Croyez-vous que près de la moitié des électeurs américains veulent vraiment un Flamin' Hot Cheeto misogyne se faisant passer pour un homme d'affaires menteur et défaillant pour être président des États-Unis?! Rassurez-vous, vous pouvez voter contre lui (vous sommes voter, non? DROIT?! OH MON DIEU, WITSH, VEUILLEZ NOUS DIRE QUE VOUS VOTEZ !!) et qu'à cette heure mercredi, si tout se passe bien, nous accueillerons la première femme présidente à la Maison Blanche.
En attendant, faisons ce que nous faisons toujours: utilisons la mode pour nous distraire des problèmes qui affligent notre vie de tous les jours. Alors qu'une jolie robe Gucci ne sauvera pas l'Amérique d'un tas de plumes lâchement collées sauvées de l'usine Ikea, cela pourrait vous sauver de votre propre anxiété profondément enracinée quant à l'avenir de ce pays. Et oui, au cas où vous vous poseriez la question, le moment est venu d'arrêter de rafraîchir sans relâche FiveThirtyEight, car à ce stade, vous ne faites qu'empirer les choses pour vous-même.
Juste pour réitérer: l'un des candidats à cette élection est un politicien de carrière hautement qualifié et expérimenté et l'autre est une oie xénophobe aux yeux brillants portant une cruche de la taille d'un gallon de SunnyD. Ce sont les choix présentés à l'Amérique le jour des élections 2016. Alors autant vous habiller à neuf avant de voter – ou, dans des circonstances extrêmes, avant de fuir le pays.
1. Mini-robe en crêpe de Chine de soie plissée à volants Gucci, 2 800 $, disponible chez Net-a-Porter: Non seulement cette robe est d'un bleu serein (que les experts de Formedites "aide à calmer votre esprit et réduit la tension"), mais il a aussi une cravate à nœud lavallière. Melania Trump aime ce dernier, et nous aussi. Pas de saisie, s'il vous plaît.
2. Rupert Sanderson Chaussures plates à bout pointu en cuir embelli Bolero, 363,56 $, disponible sur The Outnet: Car lorsque vous devenez inévitablement trop anxieux pour établir un contact visuel direct avec Anderson Cooper Huitième-Merveille-du-Monde regarde CNN et résigne-toi à regarder par terre à la place, donne-toi quelque chose de joli à regarder. Vous chérirez ces souvenirs une fois que l'apocalypse s'installera.
3. Loin du grand, 295 $, disponible à l'extérieur: Votre candidat de choix a-t-il perdu? Les États-Unis continentaux ont-ils déjà éclaté dans des flammes cathartiques de fin de journée? Fuyez le pays comme une fashion girl avec la plus grande valise jamais conçue par Away, qui stocke 86 litres de vos biens terrestres les plus précieux.
4. Guide de voyage Lonely Planet Canada, 27,99 $, disponible chez Lonely Planet: Nous entendons dire que Vancouver est magnifique à cette période de l'année. Et avez-vous bu le vin dans la vallée de l'Okanagan?
5. Coffre-fort portable Master Lock 5900D SafeSpace, 23,49 $, disponible sur Amazon: Calmez vos nerfs en verrouillant littéralement toutes les sources d'anxiété, à savoir votre téléphone, qui fournit un itinéraire direct à a) Twitter, et b) le FiveThirtyEight susmentionné, qui s'est trompé sur LEURS NUMÉROS DE SONDAGE DANS LE PASSÉ, d'accord ?
6. Lunettes de soleil Le Specs Air Heart Cat-Eye en acétate, 70 $, disponible chez Net-a-Porter: Personne ne peut dire que vous avez pleuré si vous couvrez simplement vos globes oculaires avec les plus grandes lunettes de soleil imaginables. C'est juste du bon sens.
7. Jeté à double face Barneys New York, 995 $, disponible chez Barneys New York: Cette couverture duveteuse permet un emmaillotage optimal, que les bébés apprécient pour la chaleur et la sécurité. Toi = bébé géant.
8. Bague Eshvi Iava, 173,96 $, disponible chez Farfetch: Lorsque vous devez percer un plafond de verre.
Restez à l'écoute pour la semaine prochaine Achetez-le !: Que porter si vous ne vous souciez pas secrètement du renouveau des "Gilmore Girls" !
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