En attendant en ligne ce week-end les derniers jours du très populaire
Vendredi 5 août, 9h00 : Réveillez-vous, enfilez une tenue et un chapeau de soleil présélectionnés, préparez des fournitures intenses pour des heures d'attente anticipées. 9:30: 4 retards de trains. La loi de Murphy aime le MTA. 10:15: Arrêtez-vous pour un café glacé géant. 10:28: En approchant du Met par le sud, en remontant le cinquième, voyez un flot constant de personnes bien habillées portant des sacs du Met Store qui s'éloignent du musée. Ce sont les premiers élévateurs apparents. Je commence à m'inquiéter. 10:31: Percuter La ligne juste au-dessus de la 79e rue. Un ouvrier du bâtiment à l'entrée du parking dit que c'est le meilleur qu'il soit vu en quelques jours mais qu'auparavant le temps d'attente était presque doublé et les gens arrivent depuis 7h. 10:33: Commencez à transpirer, examinez la façade du bâtiment. La ligne nord serpente dans les barrières érigées avant de s'étendre sur des blocs jusqu'à Fifth. J'entends parler d'une attente jusqu'au 86e St. Woof. Je décide d'utiliser mon info secrète: l'entrée du parking.
10:34: Café glacé #2. 10:43: Trouvez l'entrée du garage de stationnement avec une demi-ligne de 17 personnes. But. 10:54: Ligne qui s'allonge de minute en minute. Personne n'a bougé. Le gardien de sécurité nous regarde fixement depuis le hall AC-ed. Cela doit être à quoi ressemble le purgatoire. 11:08: On nous dit La ligne car McQueen a fermé. Le pandémonium s'ensuit. 11:09: Le groupe de vieilles femmes italiennes derrière moi ne comprend pas ce qui se passe et continue d'essayer de forcer la porte tournante. Les trois femmes de Long Island à côté de moi s'exclament qu'elles n'ont pas conduit jusqu'ici pour ces conneries. Un enfant se met à pleurer. Une pauvre gardienne de sécurité est jetée aux loups par ses homologues pour combattre les masses et répondre aux un flot incessant de questions comme « Que se passe-t-il? », « Que devons-nous faire? » et "Combien de temps devons-nous attendre ?" 11:15: On nous dit que nous pouvons entrer dans le musée par groupes de 15 toutes les 10 minutes mais que tout le deuxième étage est fermé en raison de la surpopulation. Cela se produit apparemment une fois par jour vers 11 heures du matin, car l'exposition et la file d'attente deviennent si encombrées qu'elles atteignent le statut de risque d'incendie. 11:24: Enfin, je suis laissé à l'intérieur du Met. Allez immédiatement au service client et demandez leurs estimations de temps. Ils n'ont aucune idée de combien de temps La ligne seront fermés pour mais ils supposent jusqu'à au moins 13h30. Personne n'est autorisé à faire la queue pour commencer à attendre La ligne; même si vous arrivez au deuxième étage (les escaliers et les ascenseurs sont actuellement interdits), ils vous éloignent des cordes. Cependant, une fois La ligne s'ouvre à nouveau il y aura encore 2-3 heures d'attente dans La ligne pour se rendre à l'exposition. Les gens achètent des abonnements à gauche et à droite dans l'espoir de revenir un autre jour pour l'heure d'ouverture des membres à 8h30. Je me demande combien d'entre eux utiliseront à nouveau cette adhésion. **Noter: Le Met a gagné 23 000 nouveaux membres au cours de la course de l'exposition. 11:30: J'erre sans but, essayant de décider si je dois tuer le temps jusqu'à ce que La ligne rouvre ou tente ma chance un autre jour. L'idée d'attendre au Met pendant au moins quatre heures supplémentaires semble terrible, même avec mon sac de bonbons gélifiés et de bretzels au chocolat. 11:40: Trouvez un ascenseur qui monte au deuxième étage! Il s'ouvre sur une partie de La ligne à l'entrée de la galerie des Peintures du XIXe siècle. Les gardes de ligne me disent que, bien que vous puissiez vous promener dans ces galeries, vous ne pouvez pas traverser les cordes sacrées de La ligne. Il y a des combats de cris littéraux entre un garde de ligne et certaines personnes qui viennent d'acheter des abonnements et ne comprennent pas que cela ne leur permet toujours pas d'entrer.** C'est ici que je deviens rusé: entendez un garde dire à quelqu'un qu'il peut aller chercher son ami en lui tenant une place dans la file. Ampoule! Je commence à traîner les rangs pour trouver quelqu'un de beau et probablement un sympathisant de la mode qui pourrait gracieusement me permettre de m'aligner sur eux. Trouvez un homme sympathique avec un sac à dos, qui pense que je suis étrange mais me laisse sauter la corde (Si vous lisez ceci, merci Henry !). j'ai réussi à m'infiltrer La ligne. 11:50: L'homme découvre que je mange secrètement des bonbons dans mon sac à main alors que les gardes ne regardent pas. Je partage, nous nous lions. Amis de la ligne! Oh. 12h10 : À mi-chemin. L'angoisse/la frustration des gens qui se promènent sans but est palpable. Regarde la photo. 12:30: Exposition en vue! Il y a des acclamations de "Nous l'avons fait!" comme les gens au coin de la rue.
12:35: Dernière photo rapide et floue du désordre qui se bouscule avant que les gardes n'aboient "Pas de téléphones portables". J'ai atteint la terre promise presque exactement deux heures après mon arrivée et j'ai évité un vide potentiel de plus de quatre heures. Je range volontiers mon téléphone et plonge.
Entendu attendre et pendant McQueen :
"Restez proches les uns des autres... lui tenir la main... nous aurions dû apporter la laisse."
"OMG EW, tu vois ces chaussures qui ont des orteils dessus?"
Sur la vidéo de Naomi Campbell marchant avec une boîte en métal tenant ses bras contre ses jambes: "Elle ressemble à une fourmi. Je ne comprends pas."
"Comment portez-vous une robe en bois?"
"Mec, cette merde est trippant."
Coup de coeur personnel: Cette vieille femme qui a décrit chaque robe en détail et pourquoi c'était incroyable pour son mari encore plus âgé. A propos d'une robe de VOSS (Printemps 2001): "Regardez, voyez, c'est fait de jute, qui ressemble à de la toile de jute. Il a pris le matériau le moins cher et l'a transformé en une robe à mille dollars. Une robe en sac de pommes de terre dans un musée, pouvez-vous même y croire? C'est du génie. Mon préféré. Tu vois comme c'est incroyable, le miel ?" [Silence]... "Pommes de terre."
"Regarde c'est celle de Lady Gaga chaussures!" (ici, mon cœur a pleuré des larmes de frustration. L'ATLANTE DE PLATON MÉRITE PLUS DE RECONNAISSANCE QUE ÇA)
Et parce que moi aussi, je me suis retrouvé vraiment étouffé à la fin: "C'était incroyable mais maintenant... Je suis vraiment triste."