Tervetuloa @Ei mitäänsarja muotiteollisuuden ihmisten itsemurhia aiheuttavista tavoista. (Toimittajan huomautus: Jos et tunne NoBtotheSia tai No Bullshitia, hän/hän on New Yorkissa työskentelevä tuntematon muotijulkaisija, joka on kuuluisa hilpeästä Twitter -tilistään.) Ensin, muotitoimittajat-rakastavat vihata heitä ja vihaavat rakastaa heitä.
1. He panivat hauskanpitoon rahastoon: Kesti jonkin aikaa, ennen kuin sain viisauden siihen, että puolet teistä on rikkaita taustoja (rocklegendojen suojelus, jättiläisten, luksustuotteiden perillinen emoyhtiö ja pakastejättiläinen jne. jne.) ja näin ollen heillä on vapaus hyväksyä asema, jonka alkupalkka on 25 000 dollaria... loput te vain naimisiin hyvin. 2. Ylivoimainen oikeutuksen tunne: Tässä juttu; et huijaa ketään! Minun tarvitsee vain etsiä nimesi seurueesta nähdäksesi, ettet ole vastannut viimeisiin DOZEN -sähköposteihini. Mutta nyt kun haluat jotain (tapahtumakutsun, alennuksen tai ilmaistarjouksen), olemme yhtäkkiä rinnan ystäviä.
3. Toimittajat, jotka eivät itse asiassa tee EDIT:
Puhelu puolen kauden arvosta saa sinut näyttämään idiootilta, joka ei tiedä mitä olet tekemässä. Hyvät toimittajat tietävät täsmälleen, mikä toimii, ja kutsuvat vain sitä- Jumala rakastaa sinua.4. Lahjoittaminen: Toimittajat saavat jatkuvasti lahjoja, kuten elektroniikkaa, matkoja ja kylpylävierailuja, puhumattakaan ilmaiset juomat ja illalliset, joissa on PR: itä, sekä vaatteet ja asusteet, joita he saavat kausi. PR -aikanani voin laskea yhdellä kädellä kiitoksien määrän (sähköpostit eivät lasketa), jotka olen saanut toimittajilta lahjojen lähettämisen jälkeen. Jos et pidä siitä, anna se avustajalle tai harjoittelijalle! Mutta hyvät käytöstavat ovat aina tyylillä.
5. Muotiviikon raivokohtaukset: Minulla on vain niin paljon hallintaa istumakaavioihin! Päivän päätteeksi, jos asiakkaani sanoo, että Pepaw tarvitsee istuimen eturivissä, minun on käynnistettävä joku toiseksi. Se on yksinkertaisesti pedon luonne, joten ÄLÄ lopeta lähettämästä minulle epämääräisesti uhkaavia sähköpostiviestejä, jotka naurettavat tehtävästäsi. Päivän päätteeksi olet tuolla istuimella enintään 20 minuuttia, joten käsittele vain, ok?
6. Puolet teistä näyttää sairaalta: Ymmärrän-työskentelemme imagopohjaisella alalla. Olen ensimmäinen henkilö, joka aloittaa mehun nopeasti, kun en sovi näytteeseen, mutta tule. Takaapäin näytät kouluikäiseltä pojalta! Tämä ei ole hyvä! Palvelemme lehdistötilaisuuksia syystä... se johtuu siitä, että olemme huolissamme terveydestänne. Ota siis eväste. Lupaan, ettei se tapa sinua.
7. Toimittajat-suunnittelijat: Mies. Teitä on tänä päivänä niin paljon, että tuskin pystyn pitämään sitä suorana! Totta puhuen, olen todella kiinnostunut tavaroistasi vain, jos vastaat rakkauteen ja lahjoitat MINUN muutokseksi.
8. BCC: tä kutsutaan BLINDiksi syystä: BCC: n väärinkäyttö on yleistä nykyään. Varmista vain, että kun lähetät Moving On -sähköpostisi, käytät oikeaa kenttää. On kuitenkin hauskaa nähdä, kenelle muulle lähetät sähköpostia.
9. Jatkuvia valituksia myöhäisillasta: Tiedätkö, milloin olet myöhässä ja vainoat elämääni yrittäessäsi vahvistaa ulkonäköäsi? Ja tiedätkö milloin vastaan heti? Joo, katso, jos olet töissä, niin minäkin. Se on noidankehä, näet. Eli vatsa kipeä jo.
10. Mykkäkoulu: Tämä palaa kohtaan 2. Jos esitän sinulle jotain, josta et ole kiinnostunut, kerro vain, että ohitat! Jos en vastaa ollenkaan, minun on sitten seurattava sinua, ja se on meidän molempien alla. Myös lehdistön esikatseluissa, jos et reagoi kokoelmaan hyvin, sano se! Palautteesi on korvaamatonta tietoa, jonka voin välittää asiakkaalleni. Ja jälleen kerran, minun ei tarvitse seurata lakkaamatta kokoelmaa, jonka tiedän, että sinulla ei ole aikomusta vetää.
Huh huh! Siinä kaikki. Ensi viikkoon asti! -Ei BS
Varoitus: Aivan kuten Jim Cramer CNBC: ssä, sanat @NoBtotheS eivät edusta Fashionista.comin mielipidettä kokonaisuutena, vaikka uskomme niiden olevan melko hauskoja.