Osallistujamme Misty Sidell on useiden viime vuosien ajan uskaltanut muodin bizin joskus ankaria elementtejä ja samalla osallistunut kokopäiväisiin luokkiin opiskelijana Muoti -tekniikan instituutti New Yorkissa. Nyt vastavalmistunut on tehnyt aikansa ja elänyt kertoakseen tarinan-vaikkakin useilla itkuistunnoilla Conde Nast -kylpyhuoneissa ja muotiviikon kutsujen aiheuttamista paperileikkauksista. Ja kun hänellä on neljä vuoden FIT -kausi, hänellä on useita harjoittelujaksoja Conde Nastissa ja Hearstissa. kuin muutamia hyödyllisiä vihjeitä ja hauskoja anekdootteja jaettavaksi kenelle tahansa, joka on koskaan harkinnut "todellisen yliopiston" vaihtamista muotikoulu. Lue, pienet ...
Löydät muita ihmisiä, jotka ovat ystävystyneet Style.comiin:
Vaikka surullinen myöntää, mielestäni Style.com oli paras ystäväni lukiossa. Juoksin kotiin tervehtimään sitä joka päivä koulun jälkeen ja jopa puhuin sen kanssa sen foorumeilla, joihin kirjoitin kommentteja Käyttäjätunnuksella "marcisagenius." Näin itse asiassa tajusin, että olen melko hyvä kirjoittamaan muoti. Kuvitelkaa siis miltä minusta tuntui eräänä iltana, kun FIT: n asuntolajuhlissa käydessäni kuulin taustasta Styllen videoesittelyn heikon soinnin-jotain, jonka voisin luultavasti tunnistaa mailin päästä. Seurasin laulua ja löysin huoneen täynnä tyttöjä, joissa oli nastat ja ympyrähameet, soolokupit kädessä ja katselin Tim Blankin lähetystä kulissien takaa
Olivier TheyskensNina Riccin uusin kokoelma. Olin muiden lasten seurassa, jotka olivat myös ystäviä Style.comin kanssa.Tiedät olevasi polvissasi, kun mallit alkavat puhua:
Vaikka useimmat FIT -opiskelijat haluavat olla suunnittelijoita, markkinoijia ja toimittajia, on myös niitä, jotka haluavat olla... malleja. Tämä tuli täysin selväksi muotiviikolla kahden vuoden kuluttua koulutuksestani, jolloin mallit hymyilivät ja heiluttivat nousupisteiltään esittelyalustan huipulla ja sitten kumartua kysymään ensi viikon tapahtumista kotitehtävät. Surrealistista? Mielestäni kyllä.
Sinun on työskenneltävä voidaksesi työskennellä:
Tätä monet ihmiset eivät ymmärrä: Sinun on työskenneltävä ilmaiseksi-itse asiassa monta vuotta-kunnes sinulle annetaan mahdollisuus todella työskennellä vähäpätöisellä aloituspalkalla. Se vaatii laillisesti verta, hikeä ja kyyneleitä-niin paljon, että käytät taktiikkaa yrittääksesi tehdä prosessista hieman vähemmän tuskallista. Harjoitteluaikani aikana onnistuin aina tunnistamaan vähiten liikennöidyn toimisto-kylpyhuoneen, jossa itkeä, ja tajusin, kuinka pestä kasvoni jälkikäteen, jotta en tahriisi eyelinerini. Ja kyllä, todella teki vuotaa verta. Kun olin avannut yli 800 muotiviikon kutsua viikossa, sormeni alkoivat halkeilla ja vuotaa verta kirjekuorien kovista liimoista. Ottaisin toimistoon palasia äitini ihmeestä La Merin arpien minimoimiseksi Victoria Bartlett ei voimistelisi käteni nähdessä, kun haastattelin häntä backstageissa päivää myöhemmin. Ajatus pienistä DNA-kannoistani, jotka tunkeutuvat Proenza-esitykseen hieman likaisten kutsujen takana, tarjosi myös hieman lohdutusta.
Tanssijuhlat ovat melkein aina tekosyy kiitotien nauttimiseen:
FIT on kuiva kampus, joten kun jokainen meistä muutti toiselle vuosivuodelle kampuksen ulkopuolisiin huoneistoihin, se tarkoitti, että meidän ei tarvinnut pelata hiljaista peliä, jotta voimme siemailla Bacardia ja Bordeauxa. Me. Heitti. Muoti. Raivot. Mitä On muoti -rager, kysyt? Se on silloin, kun pukeudut sopimaan johonkin naurettavaan teemaan, kuten ”Verihyytymä”, ja tanssit The Fashion Spotista ladatun kiitotien musiikin mukaan. Alexander Wangin remix majuri Lazerin "Pon de Floor": sta oli suurin hittimme, joka on luotu hänen jalkapallon innoittamana kokoelma, joka oli urheilullisuutemme huippu, jota klikkauksemme (jota jotkut kutsuivat "glamilyksi") kohdannut. Joulutapahtumia ei kutsuttu yksinkertaisesti juhlajuhlaksi, vaan pikemminkin ”syntymäkarsinaksi”, jossa pojat pukeutuivat Jeesukseksi. Ja tein kruunun kultaisista särmistä muistuttamaan niitä Vanessa Trainan suosimia Givenchyn pääpantoja. Haluatko todisteita? Katsella Tämä video.
Kiitotien meikki osuu kadulle, mutta vain 27. kadulla:
Oletko koskaan havainnut täysin outoa meikkiä kiitotielle ja ajatellut itsellesi: "kukaan ei koskaan tekisi niin tosielämässä!"? Hyvin... sinä olet tavallaan väärä. On pieni osa väestöstä, joka todella tehdä hyväksyä nämä ulkoasut, ja kaikki kolmekymmentä heistä osallistuvat FITiin. Hetken aikaa vuonna 2010 kampuksella vaelsi joukko ihmisiä sinisillä ja keltaisilla kulmakarvoilla kunnioittaen Balenciagaa. Sama koskee mustia, vihreitä ja keltaisia huulipunia - kaikki sävyt, jotka olen havainnut kiireesti luokkaan juostaessa. Pienemmässä mittakaavassa alle viikko sen jälkeen, kun Lagerfeldin jadehenkinen Chanel-kokoelma osui kiitotielle, joukko tyttöjä seurasi jotenkin samaa mintunvihreää kynsilakkaa. Mutta älä usko, että he käyttävät sitä vielä tänäkin päivänä - he ovat sittemmin siirtyneet.
Et löydä poikaystävää:
Aion ilmaista tämän todella selkeästi, jotta kukaan teistä ei usko, että olette poikkeuksia tähän sääntöön: Jos menet FIT: ään, et löydä college -poikaystävää. Toisin kuin kokemukset, joita saatat kohdata siinä, mitä me haluamme kutsua ”todelliseksi yliopistoksi”, muotikorkeakoulu ei ole rakkaudellisille haaveilijoille. Varo: Tulet luostariin. En ole aivan varma miksi he jopa tarjoavat ilmaista ehkäisyä terveyspalveluissa. Mutta jos olet todella epätoivoinen, käytettävissä on vain kolmenlaisia miehiä, jotka esittelen alla.
1. Juhlien edistäjät. Tämä on nuorin ja metroseksuaalisin ryöppy. He hengailevat fuksi -asuntoloiden ympärillä yöllä suunnistuksen aikana ja yrittävät houkutella sinut juhliin. Sitten he yrittävät ottaa neitsyytesi. Älä pakota.
2. Koiran kävelijät. Ei, ei ammattilaisia. Puhun aidosta ainutlaatuinen tyypit, jotka ostavat tyttömagneettisia pieniä koiria houkutellakseen sinut keskusteluun. Näet todella epätoivoiset, kun he ojentavat teekupin villakoiransa kolmijalkaiselle amputoidulle hyppäämään ylös ja alas 27. kadulla heidän rinnallaan. Pysy poissa.
3. Rakennustyöläiset. FIT rajoittuu uudelle nousevalle NoMad-kaupunginosalle (joka on Madison Square Parkin pohjoispuolella), joka on täynnä rakennustyömaita. Ja kun kyse on yhteiskunnan heikoimpien ja haavoittuvimpien saalistamisesta, näiden hankkeiden urakoitsijat ovat petollisen älykäs-he ovat valinneet FIT: n suosikkipaikakseen istua ulkona syömässä lounaalla tauko.
On mahdollista, että epäonnistut kuntosalilla:
FIT: n opetussuunnitelman omituisin osa on, että sinun on käytävä kuntosali-kahden lukukauden arvoinen. Tiedän-miksi ihmeessä muotikoulu vaatisi maailman vähiten urheilijaa todella hikoilemaan? MET: n äskettäisen näyttelyn vuoksi se on mahdotonta keskustelua. Sinulle tarjotaan vaihtoehtoja, kuten afro-karibialainen tanssi, kung fu, stressinhallinta (miten tämä on urheilua?) Ja miekkailu-jälkimmäinen edellyttää, että käytät todella tuota valkoista avaruuspukua, Son-of-Sam-naamaria ja kaikki. Jostain syystä päätin mielelläni ilmoittautua jazz -tanssiin kunnioittaen Fred Astairea. En tiennytkään, että viimeinen tentti vaatisi minua esittämään Michael Jacksonin "Trilleri" -koreografian mukaisen numeron. Kuka tahansa joka tuntee minut, osoittaa, että olen hieman hankala ja täysin koordinoimaton, joten voit arvata, miten esitys meni alas. Kyllä, epäonnistuin-ja melkein epäonnistuin myös tenniksessä, kun löin palloa eteenpäin mailallani, vain nähdäkseni, että se oli jotenkin laskeutunut takanani testin keskellä. Itse olen ohittanut tämän, mutta vain siksi, että olin ainoa luokassa, joka pystyi lausumaan oikein Novak Djokovicin-ja että oli vasta melkein alastonsa jälkeen Vogue pääkirjoitus oli herättänyt uuden löytämäni 'kiinnostuksen' urheilua kohtaan.
Kahvibudjetti ylittää ruokabudjettisi:
Toki ruoka antaa energiaa-mutta ei niin paljon kuin venti latte. Ja että on sellaista energiaa, jota tarvitset kolmella harjoittelulla, kahdella työpaikalla ja kaksikymmentä opintopistettä. Joten toivottavasti pidät kahvista, koska aiot käyttää siihen paljon rahaa. Jos yrität kerätä tätä sääntöä fuksi ensimmäisenä vuonna ostamalla oman kahvinkeittimesi, valmistaudu pelaamaan kissan ja hiiren peliä RA: si kanssa-ne ovat salakuljetusta FIT-asuntoloissa. Tietenkin, kapinallisena olen, päätin, että olisi hyvä idea kokeilla sitä joka tapauksessa. Joten vuoden ajan sprinttasin käytävää pitkin saadakseni vettä kylpyhuoneesta ja sitten sprintata takaisin ja piiloutua pylväiden taakse välttääkseni jäädä kiinni. Usko minua, kun sanon, että tämä ei olisi hauskaa useimmille ihmisille - en ole normaali, joten en suosittele sitä. Mene Starbucksiin ja syö keksejä, jos tarvitset kiinteää ruokaa.
Koko paikka on Rick Owensin faniklubi:
Kaikki rakastavat Rick Owensia. Toki rakastamme myös Phoebea, Karlia ja Marcia, mutta määrän perusteella musta, harmaa ja nahka FIT: n ympärillä, luulisi, että Rick Owensilla oli jumalainen väliintulo jossain vaiheessa hyväksymisprosessia. Se kävi äärimmäiseksi: Ihmiset alkoivat varastaa Century 21: ltä. Eräänä iltapäivänä tapaaminen yhden hienoimpien ystävieni kanssa antoi tilaisuuden keskustella hänen uskomattomasta uudesta takistaan. Kyllä, se oli huijari Owens-ja pian muut ihmiset alkoivat näkyä myös petollisissa "löytöissään". Sana varastamisesta Rick Owens Century 21: stä levisi kulovalkeasti ja siitä tuli yksi FIT: n suurimmista trendeistä vuonna 2010.
Pukeudut todella oudosti hetkeksi:
New Yorkiin muuttaminen ja FIT: ään osallistuminen on jättiläinen "vittu sinulle" kaikille, jotka ovat koskaan olleet ilkeitä sinulle muodin vuoksi. Joten on vain järkevää, että vaatekaappi heijastaa tätä asennetta jonkin aikaa. Aloitat epäilemättä pukeutumisen epäsopiviin sukkahousuihin, särkyneeseen sifonkiin ja läpinäkyviin paitoihin. Vanhempasi järkyttyvät ja yrittävät viedä sinut ostoskeskukseen kiitospäivän tauon aikana-yritä vain vaatia "taiteellista ilmaisua" ja jatka sen kanssa. Voit jopa näyttää heille tämän artikkelin ja sanoa: ”Katso! Hän päättyi hyvin. ” Kaikki muutkin yrittävät pukeutua oudosti, ja sinä yrität ylittää heidät ja lopulta näytät vieläkin oudommalta "Avantgarde". liian.