Mulle meeldib J.Crew. Mu ema hiilis mind klassist välja, et minna Orlandos avatavasse poodi, ostsin Rockefeller Centeri poest oma esimese talvemantli ja ootan põnevusega iga uut Lemmikbokserite saadetist. Kuid hiljuti seda saiti sirvides muretsen, et keegi on asendanud mu lemmikpreppy jaemüüja kurja kaksikõega nagu Topelt, kahekordne vaev ja häda. Siin on põhjus: 1. Jooga riided. Tõsiselt? Nagu Natalie märgib, suri joogasuund aastaid tagasi ja mis veelgi olulisem, kas J.Crew tüdrukud tõesti joogavad? Kas te ei kujuta neid ette spinningutunnis või tenniseväljakul? 2. Ebamugav tüdruk. See ei ole W-levi, me vannun. See on lihtsalt J.Crew mudel, kes istub kõige ebameelitavas asendis, muutes selle armsa hõlmikkleit sama atraktiivseks kui Saversi t-särk. 3. Pagasikogu. Ilma naljata. Itaalia nahast pagas, valge, oranž ja kollane, hinnaga 1200–2000 dollarit. Natuke kallima eest sai osta Louis Vuittoni (või veel parem, Tumi pluss lennupileti Pariisi). Saan aru. J.Crew tahab mängida suurte luksuspoistega – seega peened ehted, organza ballikleidid ja nüüd toimetuste kataloogid ja meeletu pagas – aga tervikuna, kas nad tõesti müüvad seda kõike samale klient? Ärge tõmmake meile nüüd tühimikku, Patrick Robinsoneid pole piisavalt, et ringi käia.
--BRETT KANE