Así es, Coachella aún no ha terminado. Así que le pedimos a nuestra colaboradora Jo Piazza que compartiera algunas lecciones difíciles que aprendió en el pasado de Coachellas.
Es el lugar donde lo bueno y lo malo se encuentran con la hermosa boho y la vergonzosamente holgazana. Rockear con Vampire Weekend y Jurassic Five mientras toma el sol parece prestarse naturalmente a un estilo que se describe mejor como vacaciones de primavera sin hogar o Pocahontas cachonda. Entendemos. Miras fotos de Kate Bosworth y Katy Perry corriendo por Indio sin zapatos ni pantalones y piensas: "Puedo ser así de libre". No puedes. Pensé que podría ser así de libre. Sabes lo que me dio: dos dedos de los pies rotos, una riñonera tan marcada, una pelea con Paris Hilton y un sarpullido. Sigue mi sabio consejo y no dejes que tu último fin de semana en Coachella sea un desastre, de moda o de otro tipo.
1. No te molestes en empacar un impermeable, eso es a menos que quiera perder su caparazón Patagonia de $ 200 el primer día del festival, lo que hice antes de comprar una bolsa de basura negra de un hombre de mantenimiento llamado Juan. No solo me mantuvo seco, sino que también sirvió como una maleta de camino a casa.
2. No dejes que las joyas de tu vientre te definan. Conocí a una chica en Coachella que estaba tan emocionada de usar un top corto durante tres días seguidos que conectó su anillo del vientre a su collar lazo. Desafortunadamente, se olvidó de él durante un giro en un resbalón y tobogán embarrado. Ahora ella no tiene ombligo.
3. ¡No intente llevar una muda de ropa! “Empaqué” diferentes atuendos para el día y la noche porque me ofendía la idea de salir de fiesta durante la noche con la misma ropa sudada con la que bailé todo el día. Luego, mi ropa de repuesto desapareció junto con mi caparazón Patagonia y tuve que usar una camiseta Trojan gratis de un tipo que regalaba condones.
4. No aceptes el Guantánamo chic. A pesar de que la controvertida fiesta de Gitmo consiguió el arranque, estamos seguros de que algunas personas seguirán apostando por eso. Tomb Raider-vibe junto con otros atuendos ofensivos. Coachella tiene que ver con la paz, el amor y la armonía, por lo que probablemente sea mejor dejar la controversia en casa.
5. No crea que un festival al aire libre es lo mismo que un parque de casas rodantes. Sabemos tu amas america, pero no necesitamos la bandera para cubrir tus partes femeninas. Tenía una amiga en Coachella que usaba una bandera estadounidense como su pareo. Ella accidentalmente lo prendió fuego con su cigarrillo de hierbas. ¿Quieres ser la chica que quema la bandera estadounidense con un cigarrillo de hierbas?
6. No use una tiara. Use un sombrero y montones de protector solar. La falta de protector solar me volvió naranja Lohan y me dio una línea napolitana en mi vientre alrededor de mi riñonera. Sí, me puse una riñonera y esa es una de las cosas de las que no me arrepiento ni un poquito. Me arrepiento mucho de Coachella, usar accesorios como un padre suburbano no era uno de ellos.
7. No use faldas largas tan largas que se arrastrarán por el barro. Mi Coachella podría haberse arruinado cuando Paris Hilton y yo casi nos peleamos a puñetazos después de que pisoteé la cola de su falda demasiado larga. Use pantalones, punto. Los niños de estos días parecen pensar que un festival de música al aire libre es una excusa para quitarse los pantalones. Pensé que Coachella era una excusa para bailar sin pantalones. La hierba roza.
8. No use chanclas. Sé que acabas de conseguir la pedicura ombre más adorable que crees que atraerá a Jake Bugg del escenario a tu tienda. Proteja sus dedos de los pies porque serán pisoteados. El mío seguro que lo hizo. ¿Sabes lo que puedes hacer por un dedo roto? Nada. Dos años después, mi dedo meñique todavía sobresale como un gusano luminoso triste lejos de mis otros dedos porque un hombre grande llamado Roger se emocionó demasiado para ver a Kanye West. Siempre puedes bailar descalzo, pero dales la opción de refugiarte.