Sara Radin. Foto: Clémence Polès /Passerbuys
Los orígenes de mi hábito de compra se remontan a mi infancia. Al crecer en un próspero suburbio de Nueva Jersey, sentí una inmensa presión por lucir de cierta manera desde que era joven. Todos mis compañeros parecían felices; Yo también quería ser feliz y encajar, así que hice todo lo que pude para vestirme como ellos. En la escuela secundaria, mi armario estaba lleno de Costura jugosa chándales en todos los colores, brillantes Michael estrellas tops y una colección de De tiffany collares, mientras que mi agenda estaba repleta de viajes al salón para obtener mechas, consejos y más. A los 13 años, tuve un Louis Vuitton bolsa e insistió en negociar el Fósil Mire que mis abuelos me compraron para mi Bat Mitzvah por un reloj del ejército suizo más caro. Incluso tenía un par de pantalones deportivos grises con la palabra "compras" estampada en el trasero. En la escuela secundaria, compré mi Vera Wang vestido de fiesta en Saks Fifth Avenue, y durante mi último año, fui galardonado con el superlativo "mejor vestido" en el anuario. La gente pensaba que yo estaba a la moda e inventiva, pero en el fondo, me estaba cayendo a pedazos.
Tuve una educación bastante privilegiada; mi familia era de clase media alta y gastamos más dinero del que deberíamos. Debajo de nuestros exteriores aparentemente combinados y de nuestras magníficas vacaciones de esquí, todos estábamos colapsando silenciosamente mientras luchó con problemas como las enfermedades mentales y la codependencia, cosas que la mayoría de las veces fueron barridas bajo la alfombra. Reprimí mis sentimientos, interiorizando el caos en casa y tratando de fingir que todo estaba bien.
Durante mucho tiempo, traté de ocultar mi angustia detrás de un exterior elegante y alegre. En mis 20, era un camaleón, me teñía el cabello y probaba una gran cantidad de cortes y estilos cada vez que me sentía perdido o desconectado, a menudo gastando cientos de dólares por capricho en algunos de los salones más exclusivos de la ciudad de Nueva York y minoristas. En diferentes ocasiones, me teñí el cabello de negro, rojo y también experimenté con balayage, mechas y flequillo. Frecuentaba tiendas de alta gama como Ceremonia de apertura, Club Mónaco y varias boutiques vintage, tanto después del trabajo como los fines de semana. Ir de compras era tanto una salida creativa como una máscara; me permitió convertirme en la persona que tanto quería ser, pero también me protegió de revelar mi verdadera identidad.
En ese momento, pensé que verme bien me haría sentir bien. Me vestí con ropa que no podía pagar, haciendo todo lo posible por mantenerme al día con las tendencias de la temporada. Mi amor por las compras era una adicción al límite: nada se podía comparar con el golpe de la dopamina que obtuve al gastar dinero en ropa. Acumulé miles de dólares en deudas de tarjetas de crédito, llenando mi armario con chaquetas de mezclilla innecesarias, blusas estampadas y monos. Cada artículo nuevo traía un sentimiento de esperanza temporal, aunque fugaz, la esperanza de que finalmente sería suficiente. Gasté todo mi dinero y energía emocional tratando de llenar mis vacíos internos fingiendo que lo tenía todo junto y vistiéndome el papel.
Mi hábito de compra era el marcador de una larga lista de cuestiones que no estaba abordando. En ese momento, me mantuve en el más alto nivel de perfección en el que mi satisfacción estaba ligada a expectativas poco saludables que me planteé, especialmente en el trabajo. Como pronosticador de tendencias empleado por una gran corporación, fui mi crítico más duro, dudando de mí mismo cada vez que alcanzaba algún nivel de distinción en mi carrera. Ya fuera una promoción o una oportunidad, me drogué con la sensación de éxito por un breve momento, luego rápidamente volví a golpearme internamente. Al final, me sentí vacío y sin emociones, constantemente haciendo cosas en un intento desacertado de validarme y validarme. apaciguar las voces desagradables en mi cabeza que me dicen que necesitaba ser otra persona para ser digno de la verdadera felicidad. Mi preocupación era implacable, manteniéndome cautiva como si fuera una prisionera, ahogándome en un mar de miedo y dudas.
Mi crisis se produjo rápida y repentinamente el verano posterior a los 28 años. Fue como si un volcán inactivo finalmente hubiera entrado en erupción debido a una serie de factores desencadenantes que me golpearon en algunas de mis áreas más sensibles. Hubo una ruptura, una cirugía aterradora, una muerte en mi familia y un ataque de perro. Mirándome al espejo, estaba pálido, frágil y en carne viva. Me encontré incapaz de vestir el papel que había intentado interpretar durante tanto tiempo.
Cuando caí en un profundo ataque de depresión después de esa serie de eventos desafortunados, me puse cada vez más ansioso; al mismo tiempo, dejé de usar mis típicos conjuntos coloridos y vintage. En cambio, opté por atuendos y básicos monótonos y sueltos en negro o gris. Dejé de usar maquillaje y de afeitarme las piernas y las axilas. Hubo muchos días en los que no podía hacer cosas básicas para cuidarme, como ducharme o ponerme un sostén. Mi ropa se amontonaba, mi habitación se abarrotaba y mi apariencia flaqueaba. La forma en que me vestía en ese momento ya no cubría la forma en que me sentía internamente y era un indicador visible de que necesitaba ayuda.
Abrumado por la incomodidad física y emocional, finalmente tuve que rendirme a mi angustia paralizante y mi inmensa angustia al buscar un psicoterapeuta. Me enteré de que, sin saberlo, vivía con un trastorno de ansiedad, que era culpa de muchos de los métodos de afrontamiento poco saludables que había adoptado inconscientemente. Juntos, discutimos cómo mis diversos vicios, incluidas las compras, me habían impedido abordar la confusión dentro de mí. Gracias a la terapia, he aprendido que romper los malos hábitos no es algo que se haga de golpe. Es un proceso lento, deliberado y que dura toda la vida.
Si bien no he renunciado por completo a mi hábito de comprar, ahora me desafío a pensar más en mis hábitos de gasto y hacer una pausa antes de comprar cosas. Apenas he comprado nada desde el otoño pasado, lo que se siente como un gran triunfo personal. Aunque me doy cuenta de que anhelo una tarde de compras de vez en cuando, puedo contenerme y optar por invertir en cosas que estabilicen mi mente, como leer una memoria o practicar yoga. Ahora reconozco que participar en el cuidado personal me ayudará a sentirme conectado a la tierra durante un período de tiempo más largo que cualquier nuevo atuendo o accesorio.
En estos días, soy más consciente cuando compro cosas y pongo menos énfasis en cómo me veo. En cambio, trato de concentrarme en cómo me siento internamente. Ahora noto una enorme diferencia en cómo percibo mi apariencia y me acerco a mi guardarropa; Establecer más compasión por mí mismo me ha permitido dejar de sentir que siempre necesito ser perfecto. Doy la bienvenida a mis diversas peculiaridades y neurosis, considerándolas el pegamento que me mantiene unido.
Mis mejores días de atuendo son aquellos en los que me siento cómodo en mi propia piel, sin importar lo que use. Al aprender la importancia de ordenar la mente y el armario, comencé el proceso de separarme de los viejos pertenencias, mientras que al mismo tiempo reconsidero cómo quiero presentar y remodelar esta versión actualizada de yo mismo. Algún día, pronto, espero establecer un guardarropa que refleje este yo más auténtico y consciente, pero me estoy tomando mi tiempo para llegar allí.
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