Desde que contratamos a Nora como pasante (y luego la convertimos en un fijo permanente aquí), la neoyorquina ha obsequiado nosotros con ella a veces triste, a veces increíble, pero siempre hilarante "sólo en Nueva York Williamsburg". cuentos. Pensamos que también deberías escucharlos. Así que cada dos semanas le hemos pedido que comparta sus pruebas y tribulaciones como una soltera de veintitantos que trata de embolsar a ese escurridizo y no demasiado gilipollas y coordinar el atuendo perfecto para combinar. Inspirándose en esa otra Nora, la legendaria Sra. Ephron, presentamos, "El amor, el tren L y lo que usé".
La vida como soltero de veintitantos años en la ciudad de Nueva York suele ser grosera, pero nunca, nunca aburrida.
Espera, lo retiro. Porque entre los besos espontáneos del bar y las bebidas mezcladas gratuitas de extraños (¡menos espeluznante de lo que parece!) Que la monogamia simplemente no puede permitirte, definitivamente he pasado mi justa parte de las noches vestidas con un camisón de franela largo que transmite documentales sobre la naturaleza y raspando los últimos restos de un cuarto de galón de Brownie Double Fudge de Edy que había comprado unos días antes. En una noche en particular recientemente, sin embargo, estaba sin duda
no a casa usando dicho camisón (aunque no me hubiera opuesto a algunos de Edy). En cambio, lucía lo que he llegado a considerar mi look 'semi-sofisticado de Nueva York', lo que significa que es solo medio halagador, involucra mucho negro y está rematado con lápiz labial rojo mate.Mira, cuando me mudé aquí hace dos años desde los suburbios de Boston, mi fabuloso primer compañero de cuarto me dijo mi guardaropa no era lo suficientemente "Nueva York" y luego llamó a la policía de Nueva York por acoso sexual (también conocido como conversar con ella en una toalla de baño). [Ed. nota: historia real.] No hace falta decir que me tomé muy en serio su crítica constructiva y, a partir de ese momento, hice una decisión consciente de vestirse menos como un niño de seis años en un yate (otro cumplido que he recibido a lo largo de los años) y más Como yo pertenecía a williamsburg (es decir, como Alexa Chung). Mi éxito hasta ahora ha sido cuestionable.
De todos modos, ¿dónde estaba yo? Después de una noche infructuosa de trabajar sin saberlo en el circuito de bares universitarios de la Universidad de Nueva York (que, por cierto, recomiendo encarecidamente hacerlo si estás en de humor para sentirme como una vieja bruja decrépita un viernes por la noche), mi compañera de cuarto y yo decidimos tirar la toalla de cazamaridos y seguir adelante hogar.
Allí estábamos, esperando el tren L en la 3ª Avenida. Pasaron diecisiete minutos. Llegó el tren. Se abrieron las puertas. Lo tenemos. Las puertas se cerraron. Las puertas se abrieron de nuevo. Las puertas volvieron a cerrarse a mitad de camino. Las puertas se abrieron y cerraron de nuevo (¿me estás tomando el pelo? ¡¡Sube al maldito tren !!). Y ahí él era: La versión moderna de Brooklyn de mi chico de ensueño de la escuela secundaria Seth Cohen, el que una vez tomé de la mano mientras miraba Acto hermana 2 en el sótano de sus padres: camisa a cuadros, jeans ajustados, cabello color arena, pestañas hechas para besos de mariposa (si alguien mayor de cuatro años hace eso).
Estaba viendo un video en la pantalla rota de su iPhone de un anciano vestido con un traje hablando de algo, como se hace a las 4:10 am un sábado. Naturalmente, estaba intrigado y había consumido lo suficiente PBR para cuestionar exteriormente sus actividades.
"Te vas a reír de mí", dijo, "pero es una conferencia sobre el Imperio Romano". Continuó hablándome sobre la antigua Roma, la dominación mediterránea, Augusto, Constantinopla. No me reí. Me enamoré de.
Había pasado la noche comiendo rosquillas y ahora pasaba el viaje a casa conmigo. Dijo que no fui la primera persona en decirle que tenía talento en el departamento de pestañas y que no estaba seguro de cuál era su propósito; "Creo que tiene algo que ver con el polvo", dije, y con esas últimas palabras conmovedoras, llegamos a mi destino.
“Este es: Lorimer... Calle." ¡Puaj! Me revolví. "Soy Nora", dije (las puertas se abrieron). "Soy Daniel". Nos dimos la mano (muy adulta). Busqué en mi bolso mi tarjeta de visita y se la entregué (de nuevo, muy adulta). "¡Haz que se largue con nosotros!" gritó mi compañera de cuarto de pensamiento rápido pero no del todo rápido mientras salía del tren. "¡Um, sí!" Dije: "¿Bájate?" "Tipo,sal del tren, ”Algún tipo al azar instó a mi erudito romano. Pero no se bajó. Y yo casi no lo hice tampoco; las puertas se cerraron sobre mí antes de volver a abrir y cerrar de nuevo. Sí, yo era esa persona.
Más tarde esa mañana, me desperté sin llamadas perdidas de números desconocidos, sin mensajes de texto triviales sobre el reinado de Julio César.
Pero resistí la derrota.
En cambio, tomé el asunto en mis propias manos e hice lo único lógico: presenté una Craigslist conexión perdida. Después de haber sido objeto de dos publicaciones de conexión perdidas separadas en un día (un momento de orgullo para todos y como una buena razón como cualquier otra para usar más amarillo), sé que estas cosas en realidad tienen el potencial de instigar serenidad.
¡Mi éxito era inminente! Un encuentro moderno, lindo si alguna vez hubo uno.
Exactamente una semana después recibí un correo electrónico de una dirección que no reconocí. Entré en convulsiones cercanas cuando leí el tema: Imperio Romano en el Tren L. DIOS MÍO. ¡Esto fue! Mi momento de zapatilla de cristal perdida y encontrada. La historia que Daniel y yo les contábamos a nuestros dos adorables niños bilingües (italianos) mientras les dábamos besos de mariposa a la hora de acostarse después de leer un libro ilustrado para niños no violentos sobre los romanos / británicos invasión.
Abrí el correo electrónico y contuve la respiración.
También me gusta el Imperio Romano. ¿Podemos discutirlo?
-Hormiga
Demasiado para mi tren L Roma-ance...