In den letzten Jahren hat unsere Mitarbeiterin Misty Sidell den manchmal rauen Elementen des Modegeschäfts getrotzt und gleichzeitig als Studentin an der Fashion Institute of Technology in New York. Jetzt hat die frischgebackene Absolventin ihre Zeit verbracht und gelebt, um die Geschichte zu erzählen – wenn auch mit mehr als ein paar Schluchzersitzungen in Conde Nast-Toiletten und Scherenschnitten, die durch Einladungen zur Fashion Week verursacht wurden. Und mit vier Jahren FIT im Gepäck hat sie neben mehreren Praktika bei Conde Nast und Hearst noch mehr als ein paar hilfreiche Hinweise und urkomische Anekdoten, die Sie mit jedem teilen können, der jemals darüber nachgedacht hat, "echtes College" gegen einzutauschen Modeschule. Lesen Sie weiter, Kleine...
Sie werden andere Leute finden, die sich mit Style.com angefreundet haben:
Obwohl ich es traurig zugeben muss, denke ich, dass Style.com mein bester Freund in der High School war. Ich bin jeden Tag nach der Schule nach Hause gerannt, um es zu begrüßen, und habe sogar über seine Foren mit ihm gesprochen, wo ich Kommentare gepostet habe unter dem Benutzernamen ‚marcisagenius‘. So habe ich herausgefunden, dass ich ziemlich gut darin schreiben kann Mode. Stellen Sie sich also vor, wie ich mich eines Abends gefühlt habe, als ich während einer Wohnheimparty bei FIT im Hintergrund das leise Glockenspiel von Styles Video-Intro hörte – etwas, das ich wahrscheinlich aus einer Meile Entfernung identifizieren konnte. Ich verfolgte das Lied und fand einen Raum voller Mädchen in Nieten und Tellerröcken, Solo-Tassen in der Hand, die Tim Blanks Backstage-Versendung von
Olivier Theyskens's neueste Kollektion für Nina Ricci. Ich war in Gesellschaft anderer Kinder, die auch mit Style.com befreundet waren.Sie wissen, dass Sie knietief sitzen, wenn die Models zu sprechen beginnen:
Während die meisten FIT-Studenten Designer, Vermarkter und Redakteure werden möchten, gibt es auch diejenigen, die... Models werden wollen. Dies wurde während der Fashion Week zwei Jahre nach meiner Ausbildung deutlich, als die Models lächelten und winkten von ihren wippenden Positionen auf einer Präsentationsplattform und bücken Sie sich dann, um sich über die nächste Woche zu erkundigen Hausaufgaben. Surreal? Ich denke ja.
Sie müssen arbeiten, um zu arbeiten:
Dies ist etwas, das viele Menschen nicht wissen: Sie müssen kostenlos arbeiten – sogar viele Jahre lang –, bis Sie die Möglichkeit haben, tatsächlich für ein kümmerliches Einstiegsgehalt zu arbeiten. Es erfordert legitimerweise Ihr Blut, Ihren Schweiß und Ihre Tränen – so sehr, dass Sie Taktiken anwenden, um zu versuchen, den Prozess etwas weniger schmerzhaft zu machen. Während meines Praktikums habe ich es immer geschafft, das am wenigsten frequentierte Bürobad zu finden, in dem ich weinen konnte, und fand heraus, wie ich mein Gesicht danach wäscht, um meinen Eyeliner nicht zu verschmieren. Und ja, ich wirklich Tat bluten. Nachdem ich in einer Woche mehr als 800 Einladungen zur Fashion Week geöffnet hatte, begannen meine Finger zu knacken und zu bluten von den harten Klebstoffen der Umschläge. Ich würde ein paar Brocken des Wunders meiner Mutter, La Mer, ins Büro bringen, um Narben zu minimieren, also Victoria Bartlett beim Anblick meiner Hände nicht zusammenzucken, als ich sie Tage später hinter der Bühne interviewte. Und die Vorstellung, dass kleine Stämme meiner DNA auf leicht verschmutzten Einladungen in die Proenza-Show schlenderten, bot auch ein wenig Trost.
Eine Tanzparty ist fast immer eine Ausrede für Laufsteg-Gelage:
FIT ist ein trockener Campus, und als jeder von uns für unser zweites Jahr in Wohnungen außerhalb des Campus zog, bedeutete dies, dass wir nicht das ruhige Spiel spielen mussten, um Bacardi und Bordeaux zu schlürfen. Wir. Warf. Mode. Rager. Was ist ein Modewüter, fragst du? Es ist, wenn Sie sich zu einem lächerlichen Thema wie "The Blood Clot" verkleiden und zu Laufstegmusik tanzen, die Sie von The Fashion Spot heruntergeladen haben. Alexander Wangs Remix von Major Lazers "Pon de Floor" war unser größter Hit, kreiert für sein vom Fußball inspiriertes Kollektion, die der Höhepunkt der Sportlichkeit war, die unsere Clique (die von einigen als "Glamily" bezeichnet wurde) angetroffen. Weihnachtsveranstaltungen wurden nicht einfach als Weihnachtsfeier bezeichnet, sondern eher als "Krippe", bei der sich Jungen als Jesus verkleideten. Und ich habe eine Krone aus goldenen Dreideln gemacht, um diesen Vanessa Traina-popularisierten Givenchy-Stirnbändern zu ähneln. Willst du Beweise? Betrachten Dieses Video.
Runway Make-up wird auf die Straße kommen, aber nur auf der 27. Straße:
Haben Sie schon einmal ein total bizarres Make-up auf den Laufstegen entdeckt und sich gedacht, 'das würde im wirklichen Leben niemand machen!'? Brunnen... du bist irgendwie falsch. Es gibt einen kleinen Teil der Bevölkerung, der tatsächlich tun nehmen diese Looks an und alle dreißig von ihnen besuchen FIT. 2010 streifte eine Truppe von Menschen mit blauen und gelben Augenbrauen über den Campus, um Balenciaga zu ehren. Gleiches gilt für schwarze, grüne und gelbe Lippenstifte – alle Farbtöne, die ich beim eiligen Laufen zum Unterricht entdeckt habe. In kleinerem Maßstab, weniger als eine Woche, nachdem Lagerfelds Jade-inspirierte Kollektion für Chanel auf den Laufsteg kam, fanden Scharen von Mädchen irgendwie denselben mintgrünen Nagellack. Aber glaube nicht, dass sie es heute noch tragen würden – seitdem sind sie weitergezogen.
Du wirst keinen Freund finden:
Ich werde das ganz klar formulieren, damit keiner von euch denkt, dass ihr eine Ausnahme von dieser Regel seid: Wenn ihr zur FIT geht, findet ihr keinen College-Freund. Im Gegensatz zu den Erfahrungen, die Sie an dem, was wir gerne "echtes College" nennen, erleben, ist das Fashion College nichts für verliebte Träumer. Achtung: Sie betreten ein Kloster. Ich bin mir nicht ganz sicher warum sie bieten sogar kostenlose Geburtenkontrolle bei Gesundheitsdiensten an. Aber wenn Sie wirklich verzweifelt sind, gibt es nur drei Arten von Männern, die ich unten skizzieren werde.
1. Veranstalter von Partys. Dies ist die jüngste und metrosexuellste Art von Creeper. Sie werden nachts während der Orientierung in den Studentenwohnheimen herumhängen und versuchen, Sie zu Partys zu locken. Dann werden sie versuchen, dir deine Jungfräulichkeit zu nehmen. Nicht verpflichten.
2. Hundewanderer. Nein, nicht die professionelle Art. Ich spreche von der wahrhaftigen einzigartig Typen, die kleine Hunde mit Mädchenmagnet kaufen, um zu versuchen, Sie in ein Gespräch zu locken. Sie können die wirklich Verzweifelten sehen, wenn sie ihren Teetassenpudel für einen dreibeinigen Amputierten fallen lassen, um neben ihnen die 27. Straße auf und ab zu hüpfen. Bleib weg.
3. Bauarbeiter. FIT grenzt an das neue aufstrebende NoMad-Viertel (nördlich vom Madison Square Park), das voller Baustellen ist. Und wenn es darum geht, die Schwächsten und Schwächsten der Gesellschaft auszubeuten, sind die Auftragnehmer dieser Projekte täuschend intelligent – sie haben FIT als ihren Lieblingsplatz gewählt, um draußen zu sitzen und beim Mittagessen einen Blick zu werfen brechen.
Es ist möglich, dass Sie im Fitnessstudio durchfallen:
Der bizarrste Teil des FIT-Lehrplans ist, dass Sie Sportunterricht nehmen müssen – zwei Semester, um genau zu sein. Ich weiß – warum in aller Welt braucht eine Modeschule die wenigsten Sportler der Welt, um tatsächlich ins Schwitzen zu kommen? Um die jüngste Ausstellung des MET zu riffen, ist es ein unmögliches Gespräch. Sie haben Auswahlmöglichkeiten wie afro-karibischer Tanz, Kung-Fu, Stressbewältigung (wie ist das ein Sport?) und Fechten – letzteres erfordert, dass Sie tatsächlich diesen weißen Raumanzug, die Son-of-Sam-Maske und alle. Aus irgendeinem Grund beschloss ich gedankenlos, mich als Hommage an Fred Astaire in Jazz Dance einzuschreiben. Ich wusste nicht, dass ich bei meiner Abschlussprüfung eine Choreografie zu Michael Jacksons "Thriller" aufführen musste. Jeder Wer mich kennt, wird bestätigen, dass ich ein bisschen unbeholfen und völlig unkoordiniert bin Nieder. Ja, ich bin gescheitert – und beinahe auch im Tennis gescheitert, nachdem ich den Ball mit meinem Schläger nach vorne geschlagen hatte, nur um zu sehen, dass er mitten in einem Test irgendwie hinter mir gelandet war. Den habe ich tatsächlich bestanden, aber nur, weil ich der einzige in der Klasse war, der Novak Djokovic richtig aussprechen konnte – und das war erst nach seinem fast nackt Mode Editorial hatte mein neu entdecktes „Interesse“ an diesem Sport geweckt.
Ihr Kaffeebudget wird Ihr Essensbudget überschreiten:
Klar, Essen gibt dir Energie – aber nicht so viel wie ein Venti Latte. Und das ist die Art von Energie, die Sie brauchen, um drei Praktika, zwei Jobs und zwanzig Credits zu jonglieren. Hoffentlich magst du Kaffee, denn du wirst gleich viel Geld dafür ausgeben. Wenn Sie versuchen, dieses Regel-Erstsemester durch den Kauf Ihrer eigenen Kaffeemaschine zu überbrücken, bereiten Sie sich auf ein Katz-und-Maus-Spiel mit Ihrer RA vor - sie sind in den FIT-Schlafsälen Schmuggelware. Da ich der Rebell bin, beschloss ich natürlich, dass es trotzdem eine gute Idee wäre, es auszuprobieren. Also sprintete ich ein Jahr lang meinen Flur entlang, um etwas Wasser aus dem Badezimmer zu holen, und dann zurücksprintete und mich hinter Säulen versteckte, um nicht erwischt zu werden. Glauben Sie mir, wenn ich sage, dass dies den meisten Menschen keinen Spaß machen würde – ich bin nicht normal und würde es daher nicht empfehlen. Gehen Sie einfach zu Starbucks und essen Sie ein paar Cracker, wenn Sie etwas festes Essen brauchen.
Der ganze Ort ist ein Rick Owens Fanclub:
Leute, jeder liebt Rick Owens. Klar, wir lieben Phoebe, Karl und Marc auch, aber der Menge nach zu urteilen schwarz, grau und leder Wenn man über FIT redet, könnte man meinen, dass Rick Owens irgendwann im Zulassungsprozess eine göttliche Intervention hatte. Es wurde extrem: Die Leute fingen tatsächlich an, aus Century 21 zu stehlen. Eines Nachmittags wich ein Treffen mit einem meiner coolsten Freunde einem Gespräch über seinen unglaublichen neuen Mantel. Ja, es war der Schurke Owens – und bald tauchten auch andere Leute in ihren Schurken-„Funden“ auf. Die Nachricht vom Diebstahl von Rick Owens aus Century 21 verbreitete sich wie ein Lauffeuer und wurde zu einem der größten Trends von FIT für 2010.
Du wirst dich für eine Weile wirklich komisch kleiden:
Nach New York zu ziehen und an der FIT teilzunehmen, ist ein riesiges "Fuck you" für jeden, der jemals gemein zu dir war, weil er sich für Mode interessiert. Es macht also nur Sinn, dass Ihre Garderobe diese Haltung eine Zeit lang widerspiegelt. Sie werden zweifellos anfangen, unpassende Strumpfwaren, zerfetzten Chiffon und durchsichtige Hemden zu tragen. Deine Eltern werden ausflippen und versuchen, dich während der Thanksgiving-Pause ins Einkaufszentrum zu schleppen – versuche einfach, "künstlerischen Ausdruck" zu behaupten, und mach weiter damit. Du kannst ihnen sogar diesen Artikel zeigen und sagen: „Schau! Am Ende ging es ihr gut.“ Alle anderen werden versuchen, sich auch komisch zu kleiden, und du wirst versuchen, sie zu übertrumpfen und am Ende im Namen von noch seltsamer auszusehen ‘Avantgarde’. Aber keine Angst: Dies wird Ihnen erstaunliche fotografische Beweise liefern, um Ihren zukünftigen Kindern zu beweisen, dass Sie einst cool waren, auch.