Willkommen zurück zu @NoBtotheS’s Serie über die Selbstmord-verursachenden Gewohnheiten von Menschen in der Modebranche. (Anmerkung der Redaktion: Wenn Sie nicht vertraut sind mit NoBtotheS oder No Bullshit, er/sie ist ein anonymer Modepublizist, der in New York City arbeitet und für seinen urkomischen berühmt ist Twitter-Account.)
Dieser Beitrag ist den PRs gewidmet, die ich meine Freunde nenne, auf ehrlichste Weise. Wir shoppen, essen, trinken, lachen, weinen und schimpfen zusammen. Dies ist für Sie - Sie wissen GENAU wovon ich rede.
1. Unsinnige RSVPs: Warum erhalte ich E-Mails von Ihrem Koordinator, der in Ihrem Namen an der Veranstaltung meiner Agentur antwortet? Sie sind nicht mit dem Designer (oder auch mit mir) befreundet, also seien Sie nicht überrascht, wenn Sie eine E-Mail von MEINEM Assistenten erhalten, die mit "Wegen der hohen Anzahl an RSVPs und begrenztem Platz..." beginnt. 2. "Promi"-PRs: Nicht zu verwechseln mit PRs, die A-Listener repräsentieren. Ich spreche von PRs, die SICH SELBST mit fetten Namen verwechseln. Niemand kümmert sich (jemals) um Sie und es ist verzweifelt und bedürftig, von Ihren Direktoren Presseerwähnungen zu verlangen. Es sieht einfach nicht gut aus.
3. Schönwetter-PRs: So wie ich die transparente, wankelmütige Natur von Redakteuren durchschaue, bin ich auch anderen PR-Liebhabern gegenüber weise, wenn ich einen wichtigen Wechsel zu einer neuen Agentur mit großartigen Kunden mache. Sie hatten keine Skrupel, meine E-Mails vorher zu ignorieren, aber jetzt heißt es nur noch "Getränke nächste Woche?" das und "schneller Kaffee?" das. GENUG schon, du Scharlatan! Ich bin hip zu deinem Jive. 4. Modeagenturen vorgeben: Ihre Kunden sind schwach, Sie haben keine Stimme oder Präsenz in der Branche als Ganzes und Ihre Modeabteilung ist kaum mehr als ein nachträglicher Gedanke, angehängt an eine im Wesentlichen Beauty-PR-Firma. (Tractenberg und Alison Brod, ich schaue in BEIDE deine Richtungen.)5. VERANSTALTUNG SCHWARZ: Ich bin immer schockiert, wenn ich andere PRs sehe, die Event Black nicht ganz verstehen. Mir wurde (richtig) beigebracht, dass Eventschwarz von Kopf bis Fuß einfarbig schwarz mit Absätzen bedeutet. Dann gibt es die Dinge, die du im Laufe der Zeit lernst, wie zum Beispiel etwas mit Taschen für dich zu tragen Brombeere und Walkie, etwas mit Bewegungsfreiheit und Schuhe, die deine Füße nicht bluten lassen nach einer Stunde. Du bist da, um zu ARBEITEN, also spar dir den tiefen Ausschnitt, die Prints und die Tribute-Heels für das Wochenende. 6. Zwei Arten von PRs: Es gibt zwei Arten von PRs in diesem Geschäft; die Kostüm-PRs und die Karriere-PRs. Ersteres kommt von der Denkweise, dass es bei diesem Job um kostenlose Kleidung, Getränke mit Redakteuren und Late-Night-Partys im Le Bain geht. Das sind dieselben Leute, die nicht wissen, wer ihr Redakteur ist WWD. Wenn Sie nicht wissen, ob Ihre Redakteurin Rosemary Feitelberg oder Sharon Edelson ist und Sie nicht wissen, wie man eine 12-Monats-Strategie schreibt, dann haben Sie KEIN Geschäft mit PR.
7. Leere Versprechungen: Ok, ich verstehe, dass es SUPER wichtig ist, neue Geschäfte zu machen und der Grund, warum ich einen Job habe, aber ich kann es nicht ertragen, wenn VPs und Geschäftsführer versprechen den Mond und die Sterne und überlassen den Direktoren, Senior AEs usw. die Aufgabe, dies zu tun unmöglich. ENTSCHULDIGUNG - wir können diesem No-Name-Girl mit fragwürdigem Talent kein Cover und kein 7-seitiges Feature in Town & Country sichern... 8. Lebensmittelkette der Agentur: Wir alle wissen es, es gibt eine ernsthafte Hierarchie von Agenturen in NYC, es ist wie in einer High School Cafeteria! Dies sollte für alle angehenden PR-Mädels hilfreich sein ...
Die Überflieger PR-Beratung: Du stellst im Grunde die Latte und liebst meine Twitter-Freunde Daniel und Matt. Starworks: Heimat von John Jannuzzi, König von Tumblr! KCD: Ihre Kundenliste ist unschlagbar. HL Group: Im Grunde die Spartaner der PR-Welt. BPCM: Das Wort "klinisch" fällt mir ein... Black Frame: Ihre Kunden sind großartig, aber Ihre ganze Operation ist für mich so mysteriös. Die coolen Kids Karla Otto: Respekt! People's Rev: Alles, was ich sagen kann, ist, dass Kelly ein kluger Keks ist. Fabrik-PR: Scheint eine Menge Umsatz zu sein, aber ich mag diesen Kracher Genevieve. Der Rest Siebtes Haus. LaForce & Stevens. Harrison + Shriftman
9. Es gibt kein kostenloses Mittagessen: In vielerlei Hinsicht läuft dieses Geschäft auf Gefallen hinaus. Land a WWD Deckung, weil du Jim kennst, sichere die Eitelkeitsmesse Funktion, weil Punch mit dem Ehemann Ihres besten Freundes usw. verwandt ist. Aber das ist nur auf der redaktionellen Seite. Ich kann nicht zählen, wie oft ich anderen PRs einen Gefallen getan habe, z. B. Einladungen zu VIP-Events für ihre nicht so VIP-Kunden gesichert oder Kontaktinformationen für einen schwer fassbaren Redakteur oder Stylisten bereitgestellt habe. Aber ich kann zählen, wie oft andere PRs den Gefallen erwidert haben - NICHT GENUG. Fazit: Ich kratze dir den Rücken, du solltest dich besser darauf vorbereiten, meinen zu kratzen. 10. Pissen Krieg: Zwei Agenturen, ein Projekt. Schauen Sie – wir arbeiten auf das gleiche Ziel hin, richtig? Maximale Presse im Namen unserer Kunden... Also lass uns das Pipi-Wippeln und Ellbogenwerfen aufhören. Kämpfe nicht bei allem gegen mich, wir haben alle Ideen, also hör mir zu und ich werde dasselbe tun. PRs VEREINT!
Warnung: Ähnlich wie Jim Cramer auf CNBC sind die Worte von @NoBtotheS repräsentieren nicht die Meinung von Fashionista.com als Ganzes, obwohl wir sie für ziemlich urkomisch halten.