Sara Radin. Foto: Clémence Polès/Passanten
Die Ursprünge meines Einkaufsverhaltens reichen bis in meine Kindheit zurück. Als ich in einem wohlhabenden Vorort von New Jersey aufwuchs, verspürte ich einen enormen Druck, schon in jungen Jahren ein bestimmtes Aussehen zu haben. Meine Klassenkameraden schienen alle glücklich zu sein; Auch ich wollte glücklich sein und mich anpassen, also tat ich alles, um mich so zu kleiden, wie sie es taten. In der Mittelschule war mein Schrank voll mit Saftige Couture Trainingsanzüge in allen Farben, glänzend Michael Sterne Tops und eine Sammlung von Tiffanys Halsketten, während mein Terminkalender voller Salonbesuche war, um Highlights, Tipps und mehr zu bekommen. Mit 13 hatte ich ein Louis Vuitton Tasche und bestand auf dem Handel mit der Fossil Uhr meine Großeltern kauften mich für meine Bat Mitzvah für eine teurere Schweizer Armeeuhr. Ich hatte sogar eine graue Jogginghose an, auf deren Hintern das Wort "Shopping" prangte. In der High School kaufte ich mein
Vera Wang Abschlussballkleid in der Saks Fifth Avenue, und in meinem Abschlussjahr wurde ich im Jahrbuch mit dem "bestgekleideten" Superlativ ausgezeichnet. Die Leute dachten, ich sei modebewusst und erfinderisch, aber tief im Inneren zerfiel ich.Ich hatte eine ziemlich privilegierte Erziehung; Meine Familie gehörte der oberen Mittelschicht an und wir gaben mehr Geld aus, als wir hätten haben sollen. Unter unserer scheinbar zusammengebauten Fassade und dem großartigen Skiurlaub brachen wir alle lautlos zusammen, als wir mit Problemen wie psychischen Erkrankungen und Co-Abhängigkeit gerungen – Dinge, die meistens unter den Tisch gekehrt wurden Teppich. Ich packte meine Gefühle, verinnerlichte das Chaos zu Hause und versuchte so zu tun, als wäre alles in Ordnung.
Lange habe ich versucht, meine Angst hinter einem stilvollen, fröhlichen Äußeren zu verbergen. In meinen 20ern war ich ein Chamäleon, ließ mir die Haare färben und probierte unzählige Schnitte und Styles aus, wann immer ich mich verloren fühlte oder getrennt, oft aus einer Laune heraus Hunderte von Dollar in einigen der exklusiveren Salons von New York City fallen lassen und Einzelhändler. Bei verschiedenen Gelegenheiten habe ich meine Haare schwarz, rot gefärbt und auch mit Balayage, Strähnchen und Pony experimentiert. Ich besuchte High-End-Läden wie Eröffnungszeremonie, Club Monaco und eine Reihe von Vintage-Boutiquen – sowohl nach der Arbeit als auch am Wochenende. Einkaufen war sowohl ein kreatives Outlet als auch eine Maske; es erlaubte mir, die Person zu werden, die ich so sehr sein wollte, aber es schützte mich auch davor, meine wahre Identität preiszugeben.
Damals dachte ich, gut aussehen würde mir ein gutes Gefühl geben. Ich zog mir Kleidung an, die ich mir nicht leisten konnte, und versuchte mein Bestes, um mit den Trends der Saison Schritt zu halten. Meine Liebe zum Einkaufen war eine grenzwertige Sucht – nichts war vergleichbar mit dem Dopamin-Hit, den ich durch das Ausgeben von Geld für Kleidung bekam. Ich sammelte Tausende von Dollar an Kreditkartenschulden und füllte meinen Schrank mit unnötigen Jeansjacken, gemusterten Blusen und Overalls. Jeder neue Gegenstand brachte ein vorübergehendes, wenn auch flüchtiges Gefühl der Hoffnung mit sich – die Hoffnung, dass ich endlich genug sein würde. Ich habe mein ganzes Geld und meine emotionale Energie damit verbracht, meine inneren Leeren zu füllen, indem ich so tat, als hätte ich alles zusammen und das Teil anzog.
Meine Einkaufsgewohnheit war das Kennzeichen einer Wäscheliste mit Problemen, die ich nicht ansprach. Zu dieser Zeit hielt ich mich an den höchsten Standard der Perfektion, wobei meine Zufriedenheit mit ungesunden Erwartungen verknüpft war, die ich an mich selbst stellte, insbesondere bei der Arbeit. Als Trendforscher bei einem großen Konzern war ich mein schärfster Kritiker und zweifelte jedes Mal an mir selbst, wenn ich in meiner Karriere einen gewissen Grad an Auszeichnung erreichte. Ob es nun eine Beförderung oder eine Chance war, ich wurde für einen kurzen Moment von dem Erfolgsgefühl berauscht und kehrte dann schnell wieder dazu zurück, mich innerlich zu verprügeln. Letztendlich fühlte ich mich leer und emotionslos, tat ständig Dinge in einem unüberlegten Versuch, mich selbst zu bestätigen und besänftige die bösen Stimmen in meinem Kopf, die mir sagen, dass ich jemand anderes sein muss, um wahres Glück würdig zu sein. Meine Sorge war unerbittlich und hielt mich gefangen, als wäre ich ein Gefangener, der in einem Meer aus Angst und Selbstzweifeln ertrinkt.
Mein Zusammenbruch kam schnell und plötzlich im Sommer, nachdem ich 28 geworden war. Es war, als wäre endlich ein ruhender Vulkan ausgebrochen aufgrund einer Reihe von Auslösern, die mich in einige meiner empfindlichsten Bereiche schlugen. Es gab eine Trennung, eine beängstigende Operation, einen Todesfall in meiner Familie und einen Hundeangriff. Als ich in den Spiegel schaute, war ich blass, zerbrechlich und roh. Ich war nicht in der Lage, die Rolle zu kleiden, die ich so lange versucht hatte zu spielen.
Als ich nach dieser Reihe unglücklicher Ereignisse in eine tiefe Depression verfiel, wurde ich zunehmend ängstlich; Gleichzeitig habe ich aufgehört, meine typischen bunten Vintage-Ensembles zu tragen. Stattdessen habe ich mich für triste, lockere Outfits und Basics in Schwarz oder Grau entschieden. Ich habe aufgehört, Make-up zu tragen und meine Beine und Achseln zu rasieren. Es gab viele Tage, an denen ich grundlegende Dinge nicht tun konnte, um mich selbst zu versorgen, wie duschen oder einen BH anziehen. Meine Wäsche stapelte sich, mein Zimmer wurde unordentlich und mein Aussehen geriet ins Wanken. Die Art und Weise, wie ich mich damals kleidete, deckte nicht mehr meine inneren Gefühle ab und es war ein sichtbares Zeichen dafür, dass ich Hilfe brauchte.
Von körperlichen und seelischen Beschwerden überwältigt, musste ich mich schließlich meiner lähmenden Angst und meiner immensen Not ergeben, indem ich einen Psychotherapeuten aufsuchte. Ich erfuhr, dass ich unwissentlich mit einer Angststörung lebte, die für viele der ungesunden Bewältigungsmethoden verantwortlich war, die ich unbewusst übernommen hatte. Gemeinsam diskutierten wir, wie meine verschiedenen Laster – einschließlich des Einkaufens – mich davon abgehalten hatten, den Aufruhr in mir anzusprechen. Dank der Therapie habe ich gelernt, dass das Ablegen von schlechten Gewohnheiten nichts ist, was man mit kaltem Truthahn tut. Es ist ein langsamer, bewusster und lebenslanger Prozess.
Obwohl ich meine Einkaufsgewohnheiten nicht vollständig aufgegeben habe, fordere ich mich jetzt selbst heraus, mehr über meine Kaufgewohnheiten nachzudenken und eine Pause einzulegen, bevor ich etwas kaufe. Ich habe seit letztem Herbst kaum noch etwas gekauft, was sich wie ein großer persönlicher Triumph anfühlt. Obwohl ich mich hin und wieder ertappe, wie ich mich nach einem Einkaufsnachmittag sehne, kann ich mich zurückhalten und entscheide mich stattdessen dafür, in Dinge zu investieren, die meinen Geist beruhigen, wie zum Beispiel Memoiren zu lesen oder Yoga zu praktizieren. Das erkenne ich jetzt sich selbst versorgen wird mir helfen, mich länger geerdet zu fühlen, als es jedes neue Outfit oder Accessoire jemals könnte.
Heutzutage gehe ich bewusster ein, wenn ich Dinge kaufe, und lege weniger Wert auf mein Aussehen. Stattdessen versuche ich, mich darauf zu konzentrieren, wie ich mich innerlich fühle. Jetzt bemerke ich einen massiven Unterschied darin, wie ich mein Aussehen wahrnehme und wie ich mich meiner Garderobe nähere; Mehr Mitgefühl für mich selbst zu entwickeln, hat es mir ermöglicht, das Gefühl loszulassen, dass ich immer perfekt sein muss. Ich begrüße meine verschiedenen Macken und Neurosen und sehe sie als den Klebstoff, der mich zusammenhält.
Meine besten Outfittage sind die, an denen ich mich in meiner Haut wohlfühle, egal was ich trage. Indem ich lernte, wie wichtig es ist, seinen Geist und seinen Kleiderschrank zu entrümpeln, begann ich den Prozess, mich von alten zu trennen Habseligkeiten, während ich gleichzeitig überlege, wie ich diese aktualisierte Version von. präsentieren und umgestalten möchte mich selber. Irgendwann hoffe ich, eine Garderobe aufzubauen, die dieses authentischere und achtsamere widerspiegelt, aber ich nehme mir Zeit, um dorthin zu gelangen.
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