Det er rigtigt, Coachella er ikke slut endnu. Så vi bad vores bidragyder Jo Piazza om at dele nogle hårde lektioner, hun har lært på Coachellas tidligere.
Det er stedet, hvor det gode og det onde møder det smukt boho og det skamløst skiftende. Rocking ud til Vampire Weekend og Jurassic Five, mens de nyder solen, ser naturligvis ud til at passe bedst til en stil, der bedst beskrives som hjemløs spring -breaker eller sløv Pocahontas. Vi forstår. Du ser på billeder af Kate Bosworth og Katy Perry, der løber om Indio uden sko eller bukser, og du tænker: "Jeg kan være så fri." Du kan ikke. Jeg troede, jeg kunne være så fri. Du ved, hvad det gav mig: To brudte tæer, en fanny pack tan line, en kamp med Paris Hilton og et udslæt. Følg mine vismandsråd, og lad ikke din sidste weekend kl Coachella være en katastrofe, mode eller på anden måde.
1. Gider ikke pakke en regnfrakke, det er medmindre du vil miste din $ 200 Patagonia -skal på festivalens første dag, hvilket jeg gjorde, før jeg anskaffede en sort affaldspose fra en vedligeholdelsesmand ved navn Juan. Ikke alene holdt det mig tør, men det blev også en kuffert på vej hjem.
2. Lad ikke dine mavesmykker definere dig. Jeg mødte en pige kl Coachella som var så begejstret for at bære en crop top i tre dage i træk, at hun forbandt sin mave ring til hendes lariat halskæde. Desværre glemte hun det under en sving på en mudret slip n ’slide. Nu har hun ikke en navle.
3. Forsøg ikke at bære tøjskift! Jeg "pakkede" forskellige outfits til dag og nat, fordi jeg blev fornærmet over tanken om at feste i løbet af aftenen i det samme svedige tøj, som jeg dansede hele dagen i. Så forsvandt mit ekstraudstyr sammen med min Patagonia-skal, og jeg måtte bære en gratis trojansk t-shirt fra en fyr, der uddelte kondomer.
4. Omfavn ikke Guantanamo chic. Selvom den kontroversielle Gitmo -fest fik støvlen, er vi sikre på, at nogle mennesker stadig vil gå efter det Tomb Raider-stemning sammen med andre stødende tøj. Coachella handler om fred og kærlighed og harmoni, så det er nok bedre at lade kontroversen blive hjemme.
5. Tror ikke, at en udendørs festival er det samme som en trailerpark. Vi ved du elsker Amerika, men vi har ikke brug for flaget til at dække dine dame -bits. Jeg havde en ven på Coachella, der bar et amerikansk flag som sin sarong. Hun tændte det ved et uheld med sin urtecigaret. Vil du være pigen, der brænder det amerikanske flag med en urtecigaret?
6. Bær ikke en tiara. Bær en hat og masser af solcreme. Mangel på solcreme gjorde mig Lohan orange og gav mig en neopolitisk linje på min mave omkring min fanny pack. Ja, jeg havde en fanny -pakke på, og det er en af de ting, jeg ikke fortryder engang en lille smule. Jeg har meget fortrudt fra Coachella, at få adgang som en forstadsfar ikke var en af dem.
7. Bær ikke maxiskørter så længe, at de trækker gennem mudderet. Min Coachella kunne have været ødelagt, da Paris Hilton og jeg næsten kom til fisticuffs, efter at jeg havde trampet halen på hendes for lange nederdel. Bær bukser, stop. Børnene synes i disse dage at synes, at en udendørs musikfestival er en undskyldning for off -off bukser. Jeg troede, at Coachella var en undskyldning for at få bukser off dance off. Græsskiver.
8. Bær ikke flip -flops. Jeg ved, du lige har fået den mest yndige ombre -pedicure, som du tror vil lokke Jake Bugg fra scenen og ind i dit telt. Beskyt dine tootsies, fordi de vil blive trampet ned. Min gjorde det helt sikkert. Ved du, hvad du kan gøre for en brækket tå? Ikke noget. To år senere stikker min pinketå stadig ud som en trist glødorm væk fra mine andre tæer, fordi en stor mand ved navn Roger blev for begejstret til at se Kanye West. Du kan altid danse barfodet, men giv dem mulighed for noget husly.