Jeg elsker J.Crew. Min mor sneg mig ud af klassen for at gå til butiksåbningen i Orlando, jeg købte min første vinterfrakke i Rockefeller Center-butikken, og jeg venter i spænding på hver ny forsendelse af favoritboksere. Men ved at scrolle gennem webstedet for nylig, bekymrer jeg mig om, at nogen har erstattet min yndlings preppy-forhandler med en ond tvillingesøster som i Dobbelt, dobbelt slid og ballade. Her er hvorfor: 1. Yoga tøj. Helt seriøst? Som Natalie påpeger, døde Yoga-trenden for år siden, og endnu vigtigere, laver J.Crew-piger virkelig yoga? Ser du dem ikke for dig i en spinningtime eller på en tennisbane? 2. Akavet pige. Det her er ikke et W-spredning, vi sværger. Det er bare en J.Crew-model, der sidder i en meget lidet flatterende stilling, hvilket får denne søde ginghamkjole til at se omtrent lige så attraktiv ud som en t-shirt hos Savers. 3. Bagagesamlingen. Ingen joke. Italiensk læderbagage, i hvid, orange og gul ikke mindre, for $1200 til $2000. For lidt mere kunne du købe Louis Vuitton (eller endnu bedre, Tumi plus en flybillet til Paris). Jeg forstår det. J.Crew vil lege med luksusens store drenge - altså de fine smykker, organza boldkjoler, og nu redaktionelle kataloger og sindssyg bagage - men som helhed, sælger de virkelig alt dette til det samme kunde? Lad være med at tage hul på os nu, der er ikke nok Patrick Robinsons til at gå rundt.
--BRETT KANE