Sara Radin. Foto: Clémence Polès/Passer køber
Oprindelsen af min shoppingvaner stammer tilbage fra min barndom. Da jeg voksede op i en velhavende forstad i New Jersey, følte jeg et stort pres for at se på en bestemt måde fra en ung alder. Mine klassekammerater virkede alle glade; Jeg ville også være glad og passe ind, så jeg gjorde alt, hvad jeg kunne for at klæde mig som de gjorde. I mellemskolen var mit skab fuld af Juicy Couture træningsdragter i alle farver, skinnende Michael Stars toppe og en samling af Tiffany's halskæder, mens mit skema var spækket med ture til salonen for at få højdepunkter, tips og mere. Som 13 -årig havde jeg en Louis Vuitton taske og insisterede på at handle i Fossil se mine bedsteforældre købte mig til min Bat Mitzvah for et dyrere schweizisk hærur. Jeg havde endda et par grå joggingbukser, der havde ordet "shopping" præget over numsen. I gymnasiet købte jeg min Vera Wang gallakjole på Saks Fifth Avenue, og i løbet af mit seniorår blev jeg tildelt den "bedst klædte" superlativ i årbogen. Folk troede, at jeg var fashion-forward og opfindsom, men inderst inde var jeg ved at falde fra hinanden.
Jeg havde en ret privilegeret opvækst; min familie var i middelklassen, og vi brugte flere penge, end vi skulle have. Under vores tilsyneladende sammensatte ydre og storslåede skiferier kollapsede vi alle lydløst, mens vi kæmpede med spørgsmål som psykisk sygdom og medafhængighed - ting, der oftere end ikke blev fejet ind under tæppe. Jeg aftappede mine følelser, internaliserede kaos derhjemme og forsøgte at lade som om alt var fint.
I lang tid forsøgte jeg at skjule mine kvaler bag et stilfuldt, muntert ydre. I mine 20’ere var jeg en kamæleon, døde af mit hår og prøvede et utal af snit og stilarter, når jeg følte mig tabt eller afbrudt, og ofte faldt hundredvis af dollars på et indfald på nogle af New York Citys mere eksklusive saloner og detailhandlere. Ved forskellige lejligheder farvede jeg mit hår sort, rødt og eksperimenterede også med balayage, højdepunkter og pandehår. Jeg besøgte high-end butikker som Åbningsceremoni, Club Monaco og en række vintagebutikker - både efter arbejde og i weekenden. Shopping var både et kreativt udløb og en maske; det tillod mig at blive den person, jeg så gerne ville være, men det beskyttede mig også mod at afsløre min sande identitet.
På det tidspunkt troede jeg, at det ville få mig til at føle mig godt at se godt ud. Jeg klædte mig i tøj, jeg ikke havde råd til, og forsøgte mit bedste at følge med i sæsonens tendenser. Min kærlighed til shopping var en grænseoverskridende afhængighed - intet kunne sammenlignes med det slag dopamin, jeg fik af at bruge penge på tøj. Jeg fik tusinder af dollars i kreditkortgæld og fyldte mit skab med unødvendige denimjakker, mønstrede bluser og par overalls. Hver ny genstand bragte en midlertidig, men flygtig, følelse af håb - håbet om, at jeg endelig ville være nok. Jeg brugte alle mine penge og følelsesmæssig energi på at forsøge at fylde mine indre hulrum ved at lade som om jeg havde det hele sammen og klæde delen på.
Min shoppingvane var markøren for en vasketøjsliste over problemer, jeg ikke tog fat på. På det tidspunkt holdt jeg mig til den højeste standard for perfektion, hvor min tilfredshed var knyttet til usunde forventninger, jeg stillede til mig selv, især på arbejdet. Som trendmåler ansat i et større selskab var jeg min hårdeste kritiker og tvivlede på mig selv, hver gang jeg opnåede et eller andet niveau i min karriere. Uanset om det var en forfremmelse eller en mulighed, kom jeg højt af følelsen af succes i et kort øjeblik, og vendte derefter hurtigt tilbage til at slå mig selv internt. I sidste ende følte jeg mig tom og følelsesløs, konstant at gøre tingene i et dårligt rådgivet forsøg på at validere mig selv og berolige de grimme stemmer i mit hoved, der fortæller mig, at jeg skulle være en anden for at være værdig til sand lykke. Min bekymring var ubarmhjertig og holdt mig fanget, som om jeg var en fange, druknede i et hav af frygt og selvtillid.
Min sammenbrud kom hurtigt og pludselig sommeren efter jeg blev 28. Det var som om en sovende vulkan endelig var udbrudt på grund af en masse triggere, der bankede mig i nogle af mine mest følsomme områder. Der var et brud, en skræmmende operation, et dødsfald i min familie og et hundeangreb. Når jeg kiggede i spejlet, var jeg bleg, skrøbelig og rå. Jeg fandt mig selv ude af stand til at klæde den del, jeg havde forsøgt at spille så længe.
Da jeg faldt i en dyb depressionskamp efter den række uheldige begivenheder, blev jeg mere og mere ængstelig; på samme tid stoppede jeg med at bære mine typiske farverige, vintage ensembler. I stedet valgte jeg kedelige, løse outfits og basics i sort eller grå. Jeg stoppede med at bære makeup og barbere mine ben og armhuler. Der var mange dage, hvor jeg ikke kunne gøre grundlæggende ting for at passe på mig selv, som at gå i bad eller tage en bh på. Mit vasketøj hopede sig op, mit værelse blev rodet og mit udseende vaklede. Måden, hvorpå jeg klædte mig på det tidspunkt, dækkede ikke længere den måde, jeg følte mig internt, og det var en synlig indikator på, at jeg havde brug for hjælp.
Overvældet af fysisk og følelsesmæssigt ubehag måtte jeg endelig overgive mig til min lammende angst og enorme nød ved at opsøge en psykoterapeut. Jeg lærte, at jeg ubevidst levede med en angstlidelse, som var skyld i mange af de usunde mestringsmetoder, jeg ubevidst havde vedtaget. Sammen diskuterede vi, hvordan mine forskellige laster - herunder shopping - havde forhindret mig i at tage fat på uroen inde i mig. Takket være terapien har jeg lært, at brud på dårlige vaner ikke er noget, man laver kolde kalkun. Det er en langsom, bevidst og livslang proces.
Selvom jeg ikke har opgivet min shoppingvane helt, udfordrer jeg mig nu til at tænke mere over mine forbrugsvaner og holde pause, før jeg køber ting. Jeg har næsten ikke købt noget siden sidste efterår, hvilket føles som en stor personlig triumf. Selvom jeg får lyst til en eftermiddag med shopping en gang imellem, er jeg i stand til at holde igen og i stedet vælge at investere i ting, der holder mig i ro, som at læse en erindring eller dyrke yoga. Det genkender jeg nu deltager i egenomsorg vil hjælpe mig til at føle mig forankret i en længere periode, end noget nyt outfit eller tilbehør nogensinde kunne.
I disse dage er jeg mere bevidst, når jeg køber ting, og jeg lægger mindre vægt på, hvordan jeg ser ud. I stedet forsøger jeg at fokusere på, hvordan jeg har det internt. Nu mærker jeg en massiv forskel på, hvordan jeg opfatter mit udseende og nærmer mig min garderobe; at etablere mere medfølelse med mig selv har givet mig mulighed for at give slip på følelsen af at jeg altid skal være perfekt. Jeg byder mine forskellige finesser og neuroser velkommen, og ser dem som limen, der holder mig sammen.
Mine bedste outfit -dage er dem, hvor jeg føler mig godt tilpas i min egen hud, uanset hvad jeg har på. Gennem at lære vigtigheden af at rydde sit sind og skab i gang, begyndte jeg processen med at skille mig af med det gamle ejendele, samtidig med at jeg genovervejede, hvordan jeg vil præsentere og omforme denne opdaterede version af Mig selv. En dag snart håber jeg at etablere en garderobe, der afspejler dette mere autentiske og opmærksomt mig, men jeg tager mig tid til at komme dertil.
Tilmeld dig vores daglige nyhedsbrev og få de seneste branchens nyheder i din indbakke hver dag.