Her er det nyeste Dagbog over en anonym modeassistent, hvor vores bidragyder, der fremover skal være kendt som Blair Mercer, retter om dagligdagen for en modeassistent på en større modemag på et større forlag. Hun har trukket sække Louboutins gennem Sahara, blevet kæmpet af oberst Gaddafis vagter på et femstjernet hotel i Paris og blev fysisk arret af en celeb på A-listen. Hun fortæller dig alt om det.
Fashion Director er på ferie, og vi har et stort celebrity cover -shoot, der er dukket op i LA i sidste øjeblik. Jeg skal trække alle looks på 24 timer og stige på et fly for at style det selv. Der vil være nogen til at hjælpe med at klæde sig på dagen, men jeg er hovedsageligt alene om denne, og det er en meget skræmmende opgave. Efter en søvnløs natlig bekymring over, hvilke farver der sælges bedst til et cover (FYI ikke grøn eller brun), ankommer jeg til kontoret den næste dag for at få at vide, at jeg skal flyve den aften og skyde en mindre berømthed (C-liste ældre filmskuespillerinde [OFA]) første ting i morgen. Frantically reb interns i for at jagte kigger efter dækning og skynde sig af sted i butiksaftaler til OFA, med knap nok tid til at skynde sig hjem og pakke en taske til mit røde øje den aften.
På sættet næste morgen møder jeg den heldigvis venlige fotograf og besætning, som har arbejdet med OFA før og ikke forventer, at tingene skal gå problemfrit. Retfærdig antagelse, da hun spadserer ind for at inspicere min smukt præsenterede skinne af Lanvin kjoler - så mange som jeg kunne finde med så kort varsel. Hun afviser mig med et slag i hånden, før hun højlydt annoncerer, hvor frygtelige kjolerne er, hvad i alverden er designere, der tænker i disse dage, og hvem i Guds navn ville have trukket et så oprørende udvalg af tøj til hende? Jeg begynder at få panik synligt, da hun er i hår og makeup og endnu ikke har set mig i øjnene.
Tænk, at tingene umuligt kunne blive værre, før hendes veninde ankommer med en pose strandtøj. Friend er en badetøjsdesigner, der ønsker at blive vist i vores blad, og OFA har besluttet, at hun kun vil have en bikini på. Næste ting vi er udenfor, i den bagende LA -varme og hun er barfodet i en badedragt. Til decembernummeret. Vi gør ét skud som dette for at blidgøre hende, før jeg håndterer hende i en silke Lanvin -kjole, som hun straks stikker i sine lastbukser og stamper på sæt. Vi får et vredt skud af hende (stirrer lige på mig bag fotografen) og slipper hende tidligt, før hun ånder ild over hele studiet.
Jeg er sammen med fotografen og kigger på en foreløbig redigering, når vi hører, hvad der kun kan beskrives som et højt brøl.
Kør igennem til stylingsrummet og konfronteres med et syn, der var både skrækkeligt og glædeligt på samme tid. OFA greb hendes pung for at gå og fandt den fuld af hundeurin. Fotografens hvalp har gjort os alle en tjeneste og efterladt hende en gave til at tage med hjem. Frisør og jeg venter, indtil hun stormer ud for at begynde vores springning af glæde og oversvømme hunden med godbidder.
Den næste dag truer med A-liste tv-skuespillerinde med et temperament (AWT). Hun svaner ind omgivet af et team af hår og makeup, der er ganske divaerne selv. Uden makeup på havde jeg virkelig ikke genkendt hende, undtagen følget. Til min rædsel ser jeg hendes små fødder og hører, at hun er en størrelse 4 og ikke en 6, som vi oprindeligt fik at vide. Jeg sætter fart til et nærliggende PR -selskab for at hente nogle skyhøje hæle i hendes størrelse. Vend tilbage for at finde den lokale modeassistent, der står uden for baren og hælder i sved og forblændet af solen. Diva -fotografen har bedt ham om at vente udenfor på smykkerne, selvom vi har fortalt ham, at den ikke ankommer før kl. 10:30, når pengeskabet åbner. Klokken er nu 10, og assistenten har stået udenfor i solen i en hel time for at hilse på sikkerhedsvagter, der ikke engang har forladt deres kontor endnu.
Det er på tide at ændre AWT til hendes næste look. Vi presses ind på et lille badeværelse for at få hende klædt på, og jeg napper ved et uheld hendes hud, da jeg lyner hende op. Hun hviner og råber derefter “Armhullerne i denne kjole virker så små! Hvem i verden har mindre arme end MIG?? ” Inden jeg får chancen for at nævne en hel liste over mennesker, der har tyndere arme, barger hun ud på sæt. Spionerer en æske Chanel, som er ankommet, og instruerer mig i at åbne den. Hun begynder at råbe om, hvor stram kjolen er, hvor varm hun er, hvor langsomt jeg åbner pakken og alt andet, hun muligvis kunne klage over. Råben skræmmer mig, da jeg hacker ind i kassen, og jeg hopper og ved et uheld slipper mine håndled. Bogstaveligt talt er der blod overalt, hun råber stadig, og jeg er på nippet til at besvime. Produktionen tager mig med ud til lidt frisk luft og en bandage, hvilket ikke hjalp meget i det lange løb, da jeg stadig har arret ...
Jeg går på badeværelset for at tørre blodet af min skjorte, og noget fanger mit øje i spejlet. Blinkende på toilettet er en $ 100.000 + couture kjole, som jeg havde transporteret specielt i sin egen vævsforede taske inde i en kuffert. Hun har prøvet det, blevet frustreret og smidt det over toilettet. Når jeg trækker det ud af skålen, synker mit hjerte, da jeg ser perler og pailletter flyde i vandet herunder. Giv den til den lokale assistent for at tage udenfor for at tørre i solen, men vi bliver afbrudt af AWT. Hun vil have, at vi tager billeder på hendes Blackberry af hendes posering i en af de største boldkjoler. Ikke én gang, ikke to gange, men 10 forskellige vinkler. Heldigvis er vi ude af tiden på stedet, og jeg får ikke chancen for at tage Blackberry og hamre det gennem hendes kranium.
Da spørgsmålet endelig kom ud måneder senere med vores to divaskuespillerinder, der smilede lystigt, ville læserne aldrig have kendt det helvede, jeg gik igennem.