Naše přispěvatelka Misty Sidell se v posledních několika letech chválila někdy drsnými prvky módního biznisu a současně navštěvovala hodiny na plný úvazek jako studentka Fashion Institute of Technology v New Yorku. Nedávná absolventka si udělala čas a žila, aby vyprávěla příběh-i když s více než několika vzlyky v koupelnách Conde Nast a řezáním papíru způsobenými pozvánkami na týden módy. A se čtyřmi roky FIT pod pásem, kromě několika stáží v Conde Nast a Hearst, má více než pár užitečných rad a veselých anekdot, o které se můžete podělit s kýmkoli, kdo kdy uvažoval o výměně „skutečné vysoké školy“ za módní škola. Čtěte dál, maličcí ...
Najdete další lidi, kteří se spřátelili s Style.com:
Ačkoli je smutné přiznat, že si myslím, že Style.com byl můj nejlepší přítel na střední škole. Každý den po škole jsem běžel domů, abych to pozdravil, a dokonce jsem si s tím promluvil prostřednictvím jeho fór, kde jsem psal komentáře pod uživatelským jménem „marcisagenius.“ Tak jsem vlastně zjistil, že docela dobře píšu o móda. Představte si tedy, jak jsem se cítil jednu noc, když jsem při účasti na koleji na FIT slyšel v slabém zvonku úvodního videa Style na pozadí-něco, co jsem pravděpodobně dokázal identifikovat na míle daleko. Sledoval jsem píseň a našel jsem pokojnou dívku v cvočcích a kruhových sukních, v ruce sólové poháry a sledoval, jak Tim Blank zákulisí odesílá z
Olivier TheyskensNejnovější kolekce pro Ninu Ricci. Byl jsem ve společnosti dalších dětí, které byly také přáteli s Style.com.Když modelky začnou mluvit, víte, že jste po kolena:
Zatímco většina studentů FIT touží být designéry, obchodníky a editory, najdou se i tací, kteří touží po... modelech. To se ukázalo zcela jasně během týdne módy, dva roky mého vzdělávání, kdy se modelky usmívaly a mávaly ze svých balancujících pozic na prezentační platformě a pak se sklopte a zeptejte se na příští týden domácí práce. Nadreálný? Myslím, že ano.
Abyste mohli pracovat, budete muset pracovat:
To je věc, kterou si mnoho lidí neuvědomuje: Budete muset pracovat zadarmo-ve skutečnosti mnoho let-dokud nedostanete příležitost skutečně pracovat za mizerný plat na základní úrovni. Oprávněně to bude vyžadovat vaši krev, pot a slzy-a to natolik, že budete používat taktiku, abyste se pokusili udělat proces o něco méně bolestivým. Během svého časového internování se mi vždy podařilo identifikovat nejméně obchodovanou kancelářskou koupelnu, ve které jsem plakala, a zjistila jsem, jak si poté umýt obličej, abych si nerozmazala oční linky. A ano, opravdu dělal krvácet. Po otevření více než 800 pozvánek na módní týden za týden mi začaly praskat prsty a krvácet z drsných lepidel obálek. Přinesl bych do kanceláře útržky matčina zázraku La Mer, abych minimalizoval jizvy, takže Victoria Bartlett při pohledu na mé zákulisí o několik dní později by se mi při pohledu na mé ruce necukalo. A představa malých kmenů mé DNA putujících do show Proenza na zadní straně mírně zašpiněných pozvánek také poskytla trochu útěchy.
Taneční večírek je téměř vždy omluvou pro nadšení z dráhy:
FIT je suchý kampus, takže když se každý z nás ve druhém ročníku přestěhoval do bytů mimo kampus, znamenalo to, že jsme nemuseli hrát tichou hru, abychom popíjeli Bacardi a Bordeaux. My. Hodil. Móda. Hadry. Co je ptáte se módní šmejd? To je, když se obléknete, abyste se vešli do nějakého směšného tématu, jako je „The Blood Clot“, a tančíte na dráhovou hudbu staženou z The Fashion Spot. Remix Alexandra Wanga „Pon de Floor“ majora Lazera byl naším největším hitem, vytvořeným pro jeho fotbalovou inspiraci kolekce, která byla vrcholem sportovnosti jako naše klika (kterou někteří označovali jako „glamily“) setkal. Vánočním událostem se neříkalo jen sváteční večírek, ale spíše „Narození Páně“, kde se chlapci oblékali jako Ježíš. A udělal jsem korunu ze zlatých dreidlů, abych se podobal těm čelenkám Givenchy propagovaných Vanessou Trainou. Chcete důkaz? Hodinky tohle video.
Dráhový makeup vyrazí na ulici, ale pouze na 27. ulici:
Už jste někdy viděli na dráhách naprosto bizarní líčení a říkali si: „To by v reálném životě nikdo neudělal!“? Studna... ty jsi tak nějak špatně. Ve skutečnosti existuje malá část populace dělat přijměte tyto pohledy a všech třicet z nich navštěvuje FIT. V roce 2010 se na chvíli v kampusu potulovala skupina lidí s modrým a žlutým obočím na počest Balenciagy. Totéž platí pro černé, zelené a žluté rtěnky - všechny odstíny, které jsem zaznamenal, když jsem spěšně běžel do třídy. V menším měřítku, méně než týden poté, co Lagerfeldova kolekce inspirovaná nefritem pro Chanel narazila na přistávací dráhu, davy dívek nějak vystopovaly stejný mátově zelený lak na nehty. Ale nemyslete si, že by to nosili i dnes - od té doby se přesunuli dál.
Nenajdeš si přítele:
Řeknu to opravdu jasně, aby si nikdo z vás nemyslel, že jste výjimkou z tohoto pravidla: Pokud půjdete na FIT, nenajdete si přítele z vysoké školy. Na rozdíl od zkušeností, se kterými se můžete setkat na tom, čemu rádi říkáme „skutečná vysoká škola“, módní škola není pro zamilované snílky. Pozor: Vstupujete do kláštera. Nejsem si jistý proč ve zdravotnických službách dokonce nabízejí bezplatnou antikoncepci. Pokud jste ale opravdu zoufalí, jsou k dispozici pouze tři typy mužů, které níže nastíním.
1. Organizátoři večírků. Toto je nejmladší a nejvíce metrosexuální druh popínavé rostliny. V noci se budou během orientace potloukat po kolejích pro prváky a budou se vás snažit nalákat na večírky. Pak se pokusí vzít vám panenství. Nezavazujte.
2. Pejskaři. Ne, ne profesionální. Mluvím o opravdu unikátní typy, které si kupují malé psy s magnetem na dívku, aby se vás pokusily nalákat na konverzaci. Můžete si všimnout těch opravdu zoufalých, když se zbaví svého pudlíka pro třínohého amputovaného, aby poskakovali po 27. ulici nahoru a dolů. Nepřibližovat se.
3. Pracovníci na stavbě. FIT hraničí s novou nadcházející čtvrtí NoMad (to je severně od Madison Square Park), která je plná staveb. A pokud jde o lovení nejslabších a nejzranitelnějších společností, dodavatelé těchto projektů jsou zdánlivě inteligentní-vybrali si FIT jako své oblíbené místo k posezení venku na ogle u oběda přestávka.
Je možné, že v tělocvičně neuspějete:
Nejbizarnější částí osnov FIT je, že musíte absolvovat tělocvik-přesněji řečeno dva semestry. Vím-proč by proboha škola módy vyžadovala, aby se světově nejméně atletický svět pořádně zapotil? Rifovat nedávnou výstavu MET, to je nemožný rozhovor. Jsou vám nabízeny možnosti jako afro-karibský tanec, kung-fu, zvládání stresu (jak je to sport?) A šerm-ten druhý vyžaduje, abyste si skutečně oblékli ten bílý skafandr, masku Son-of-Sam a Všechno. Z nějakého důvodu jsem se bezmyšlenkovitě rozhodl zapsat do jazzového tance na počest Freda Astaira. Netušil jsem, že moje závěrečná zkouška bude vyžadovat, abych předvedl řadu choreografií na „Thriller“ Michaela Jacksona. Kdokoliv kdo mě zná, potvrdí, že jsem trochu nešikovný a nekoordinovaný, takže můžete hádat, jak ten výkon probíhal dolů. Ano, neuspěl jsem-a téměř se nepovedl ani tenis, poté, co jsem raketou odpálil míč dopředu, jen abych viděl, že uprostřed testu nějak přistál za mnou. Tu jsem vlastně složil, ale jen proto, že jsem byl jediný ve třídě, kdo dokázal správně vyslovit Novaka Djokoviče-a že bylo až po jeho téměř nahé Móda úvodník vzbudil můj nově nalezený „zájem“ o tento sport.
Váš rozpočet na kávu překročí rozpočet na jídlo:
Jistě, jídlo vám dává energii-ale ne tolik jako venti latte. A že je typ energie, který budete potřebovat k žonglování se třemi stážemi, dvěma zaměstnáními a dvaceti kredity. Doufejme tedy, že vám káva chutná, protože se chystáte za ni utratit spoustu peněz. Pokud se pokusíte zaplnit toto pravidlo v prváku zakoupením vlastního kávovaru, připravte se, že se zapojíte do hry na kočku a myš se svým RA-jsou kontrabandem na kolejích FIT. Jako rebel, kterým jsem, jsem se samozřejmě rozhodl, že by bylo dobré to stejně vyzkoušet. Takže rok jsem sprintoval po chodbě, abych získal trochu vody z koupelny, a pak sprintoval zpět a schoval se za sloupy ve snaze vyhnout se chycení. Věřte mi, když říkám, že by to pro většinu lidí nebyla zábava - nejsem normální, a proto bych to nedoporučoval. Pokud potřebujete nějaké pevné jídlo, jděte do Starbucks a snězte nějaké sušenky.
Celé místo je fanklub Ricka Owense:
Lidi, všichni milují Ricka Owense. Jistě, milujeme také Phoebe, Karla a Marca, ale soudě podle množství černá, šedá a kůže vznášíme -li se kolem FIT, mysleli byste si, že Rick Owens měl v určitém okamžiku přijímacího řízení božský zásah. Začalo to extrémně: Lidé ve skutečnosti začali krást od 21. století. Jednoho odpoledne setkání s jedním z mých nejlepších přátel ustoupilo konverzaci o jeho neuvěřitelně novém kabátu. Ano, byl to darebák Owens-a brzy se ve svých nepoctivých „nálezech“ začali objevovat i další lidé. Slovo o krádeži Ricka Owense z Century 21 se šířilo jako blesk a stalo se jedním z největších trendů FIT pro rok 2010.
Na chvíli se budete oblékat opravdu divně:
Stěhování do New Yorku a účast na FIT je obří „do prdele“ pro každého, kdo pro vás byl někdy zlý kvůli tomu, že jste v módě. Dává tedy smysl, aby váš šatník tento postoj na nějaký čas odrážel. Bezpochyby začnete nosit nesourodé punčochové zboží, potrhaný šifon a průhledné košile. Vaši rodiče se zblázní a pokusí se vás během prázdnin Díkůvzdání odvézt do nákupního centra-zkuste si nárokovat „umělecký výraz“ a pokračujte v tom. Můžete jim dokonce ukázat tento článek a říci: „Podívejte se! Skončila dobře. “ Všichni ostatní se také pokusí oblékat divně a vy se je pokusíte překonat a nakonec budete vypadat ještě divněji ve jménu „Avantgarda.“ Ale nebojte se: To vám poskytne úžasné fotografické důkazy, které budoucím dětem ukážou, že ano, kdysi jste byli skvělí, také.