Не се отчайвайте. Винаги ще имате своя запалителен вкус. Снимка: iStockphoto
Добре дошли в Пазарувайте го!, поредица, посветена на отговорите на големите, разхвърляни житейски въпроси по единствения начин, по който знаем как: с пазаруването.
В: Аз съм неженен за Денят на благодарността - още веднъж - и вече знам, че леля ми Битси ще ме тормози заради това и ще ми каже да си намеря половинка. Как мога да преодолея това изтезание на прохода? Какво да правя?
На Ваше разположение,
Обичам живота, но не точно сега
Уважаеми LLBNRN,
Какво е Денят на благодарността, ако не възможност да заглуши знанието, че всички ние маршируваме неумолимо към гроба, събирайки нашите генетични братя, за да натъпчем лицата си с пай и да споделим дезинформация за ИДИЛ? Влизаме и излизаме от този свят сами, така че какво време в средата е прекарано без половинка, което, между другото, е изискване, което е непропорционално поставено пред нас, маймуни маймуни? Но ние те чувстваме. Всички млади хора са преминали през онзи болезнен кръвопролитен ритуал, известен като „Разпитването“.
Няма известен лек да разочаровате семейството си този Ден на благодарността. Те искат да бъдеш по -умна версия на Дженифър Лорънс без голите снимки - по дяволите, ние също искаме това! - но този кораб е отплавал. Всъщност той никога не е влизал в пристанището. Това, което ни остава, е непрекъснато нарастващото осъзнаване, че не можем да променим трагичните си недостатъци и нашите входящи кутии никога няма да достигнат нула. Всичко, което имаме, е успокояващата сила на триптофан и разбирането, че животът е краен. Но как да кажем на леля Битси, че единственото нещо, което можем да направим, докато чакаме смъртните си краища, е да се опитаме да подобрим грешките си в миналото, бъдете мили на хората, които срещаме в бъдеще и се наслаждаваме на магията просто да сме будни, когато останахме до 4 часа сутринта, гледайки „ Черен списък? "
Вместо да се защитавате през този празничен сезон, оставете дрехите си да говорят. Хвърлете някакъв дизайнерски вълнен гащеризон, наслоен върху тениска, отпечатана с красива пазва. Закопчайте черните си обеци с пискюли. Закачете цигарена брошка, която казва: „Аз съм в сериозна връзка с няколко души, които никога няма да срещна, и в случайна връзка с някой, който не ме разбира в всичко. "Вземете кожено палто, покрито с поле от малки йоди, за да съобщите, че просто плавате тук в галактиката, опитвайки се да се борите със злото и да намерите добра бръчка крем. След това издигнете целия външен вид с татуировка на врата.
Това, което казваш, е: Това съм аз, семейство. Разбрах това.
1-тениска Punk Boobs, $ 21.10, на разположение на 8Ball; 2 - вълнен гащеризон от девствена вълна Chloé, $ 2,000, на разположение в Lane Crawford; 3 - скоба за пискюли на Оскар де ла Рента върху обеци, $ 395, на разположение в Bergdorf Goodman; 4 - брошка за цигари от осемдесет, £ 45, на разположение в Tatty Devine; 5 - A.W.A.K.E. Палто Yoda, 1090 долара, на разположение на Avenue32; 6 - Acne Studios Ora палмови черни/медни ботуши, $ 800, на разположение в Acne Studios.
Очаквайте следващата седмица Пазарувайте го!: Как да канализирам командващото присъствие на Джеймс Спейдър на работното място и в живота?