على مدى السنوات العديدة الماضية ، تحدى مساهمنا ميستي سيدل العناصر القاسية أحيانًا في عالم الموضة بينما كان يحضر في نفس الوقت الفصول الدراسية بدوام كامل كطالب في معهد الموضة للتكنولوجيا في نيويورك. الآن ، قضت الخريجة الحديثة وقتها وعاشت لتروي الحكاية - وإن كان ذلك مع أكثر من بضع جلسات تهدئة في حمامات Conde Nast وقطع الورق التي تسببها دعوات أسبوع الموضة. ومع أربع سنوات من FIT تحت حزامها ، بالإضافة إلى العديد من الدورات التدريبية في Conde Nast و Hearst ، حصلت على المزيد من بعض التلميحات المفيدة والحكايات المضحكة لمشاركتها مع أي شخص فكر في أي وقت مضى في استبدال "الكلية الحقيقية" بـ مدرسة الموضة. واصل القراءة ، أيها الصغار ...
سوف تجد أشخاصًا آخرين صادقوا Style.com:
على الرغم من حزني للاعتراف ، أعتقد أن Style.com كان أفضل صديق لي في المدرسة الثانوية. كنت أركض إلى المنزل لأحييها كل يوم بعد المدرسة وأتحدث معها من خلال منتدياتها ، حيث أنشر التعليقات تحت اسم المستخدم "marcisagenius". هذا هو بالضبط ما اكتشفت أنني أجيد الكتابة عنه موضه. لذا تخيل كيف شعرت في إحدى الليالي ، عندما كنت أحضر حفلة للنوم في FIT ، سمعت بصوت خافت لمقدمة فيديو Style في الخلفية - وهو شيء يمكنني التعرف عليه على الأرجح من على بعد ميل واحد. تابعت الأغنية ووجدت غرفة مليئة بالفتيات يرتدين الأزرار والتنانير الدائرية ، وأكواب فردية في متناول اليد ، يشاهدن إرسال تيم بلانك خلف الكواليس من
أوليفر ثيسكينزأحدث مجموعة لنينا ريتشي. كنت بصحبة أطفال آخرين كانوا أصدقاء مع Style.com أيضًا.أنت تعلم أنك تصل إلى ركبتيك عندما تبدأ العارضات في التحدث:
بينما يطمح معظم طلاب FIT لأن يكونوا مصممين ومسوقين ومحررين ، هناك أيضًا من يطمحون ليكونوا... عارضين. أصبح هذا واضحًا تمامًا خلال أسبوع الموضة بعد عامين من تعليمي ، عندما تبتسم العارضات ويلوحن من مواقعهم المتأرجحة فوق منصة عرض تقديمي ، ثم انحنوا للاستفسار عن الأسبوع المقبل واجب، فرض. سريالية؟ اعتقد نعم.
يجب أن تعمل من أجل العمل:
هذا شيء لا يدركه الكثير من الناس: ستحتاج إلى العمل مجانًا - لسنوات عديدة ، في الواقع - حتى تُمنح الفرصة للعمل فعليًا مقابل راتب تافه. سوف يتطلب الأمر بشكل شرعي دمك وعرقك ودموعك - مثل ، كثيرًا ، ستستخدم تكتيكات لمحاولة جعل العملية أقل إيلامًا قليلاً. خلال فترة عملي كمتدرب ، تمكنت دائمًا من تحديد حمام المكتب الأقل تعرضًا للاتجار الذي أبكي فيه ، وتوصلت إلى كيفية غسل وجهي بعد ذلك حتى لا أشوه كحل العيون. ونعم ، أنا حقًا فعلت ينزف. بعد فتح أكثر من 800 دعوة من أسبوع الموضة في أسبوع ، بدأت أصابعي تتشقق وتنزف من المواد اللاصقة القاسية للأظرف. سأحضر القليل من معجزة والدتي لا مير إلى المكتب لتقليل الندوب ، لذا فيكتوريا بارتليت لن أتعجب من رؤية يدي عندما أجريت مقابلة معها خلف الكواليس بعد أيام. وفكرة سلالات صغيرة من الحمض النووي الخاص بي في عرض بروينزا على ظهر الدعوات المتسخة قليلاً قدمت القليل من العزاء أيضًا.
دائمًا ما تكون حفلة الرقص ذريعة للاحتفال على المدرج:
FIT عبارة عن حرم جامعي جاف ، لذلك عندما انتقل كل منا إلى شقق خارج الحرم الجامعي في سنتنا الثانية ، كان ذلك يعني أنه لم يكن علينا لعب اللعبة الهادئة من أجل احتساء باكاردي وبوردو. نحن. يرمي. موضة. النداءات. ماذا او ما يكون راجر الموضة ، تسأل؟ إنه عندما ترتدي ملابس تلائم بعض السمات السخيفة مثل "The Blood Clot" وترقص على موسيقى المدرج التي تم تنزيلها من The Fashion Spot. كان ريمكس ألكسندر وانغ لأغنية "Pon de Floor" للميجور Lazer أكبر نجاحاتنا ، حيث تم إنشاؤه من أجل مستوحاه من كرة القدم المجموعة ، التي كانت ذروة الطابع الرياضي التي كانت زمرتنا (والتي أشار إليها البعض باسم "البراقة") واجهت. لم يُطلق على أحداث الكريسماس مجرد حفلة عطلة ، بل بالأحرى "هذيان المهد" حيث كان الأولاد يرتدون زي المسيح. وصنعت تاجًا من دريدز من الذهب يشبه عصابات جيفنشي التي اشتهرت بها فانيسا تراينا. تريد دليلا؟ راقب هذا الفيديو.
سيظهر مكياج المدرج في الشارع ، ولكن فقط في الشارع السابع والعشرين:
هل سبق لك أن شاهدت مكياجًا غريبًا تمامًا على منصات العرض وفكرت في نفسك ، "لن يقوم أحد بذلك في الحياة الواقعية!"؟ حسنا... أنت على نوعا ما خاطئ. هناك شريحة صغيرة من السكان الذين في الواقع فعل تبنوا هذه الإطلالات ، وحضر الثلاثين منهم جميعًا FIT. لفترة من الوقت في عام 2010 ، كانت هناك مجموعة من الأشخاص تتجول في الحرم الجامعي بحواجب زرقاء وصفراء تكريما لبالنسياغا. الشيء نفسه ينطبق على أحمر الشفاه الأسود والأخضر والأصفر - كل درجات الألوان التي رصدتها أثناء الركض إلى الفصل على عجل. على نطاق أصغر ، بعد أقل من أسبوع من ظهور مجموعة Lagerfeld المستوحاة من اليشم لشانيل على منصة العرض ، تعقبت أعداد كبيرة من الفتيات بطريقة ما طلاء الأظافر نفسه باللون الأخضر النعناعي. لكن لا تعتقد أنهم ما زالوا يرتدونها اليوم - لقد انتقلوا منذ ذلك الحين.
لن تجد صديقًا:
سأصرح بهذا بوضوح حقًا حتى لا يعتقد أحد منكم أنك استثناء لهذه القاعدة: إذا ذهبت إلى FIT ، فلن تجد صديقًا جامعيًا. على عكس التجارب التي قد تواجهها في ما نود أن نطلق عليه "الكلية الحقيقية" ، فإن كلية الأزياء ليست مخصصة للحالمين المحبوبين. احذر: أنت تدخل ديرًا. لست متأكدا تماما لماذا حتى أنهم يقدمون تحديدًا مجانيًا للولادة في الخدمات الصحية. ولكن إذا كنت يائسًا حقًا ، فهناك ثلاثة أنواع فقط من الرجال المتاحة ، والتي سأوضحها أدناه.
1. مروجي الحزب. هذا هو نوع الزاحف الأصغر سنا والأكثر إثارة للجنس. سوف يتسكعون حول مساكن الطلاب الجدد في الليل أثناء التوجيه وسيحاولون إغرائك بالحفلات. ثم سيحاولون أخذ عذريتك. لا تلزم.
2. مشوا الكلاب. لا ، ليس من النوع المهني. أنا أتحدث عن حقًا فريدة من نوعها من الأنواع التي تشتري كلابًا صغيرة ممغنطة للفتيات لمحاولة إغرائك بالمحادثة. يمكنك اكتشاف الأشخاص اليائسين حقًا عندما يتخلصون من فنجان الشاي الخاص بهم من أجل مبتور الأطراف بثلاثة أرجل ليقفز صعودًا وهبوطًا في الشارع السابع والعشرين بجانبهم. ابق بعيدا.
3. عمال بناء. تقع FIT على حدود حي NoMad الجديد والقادم (شمال ماديسون سكوير بارك) ، المليء بمواقع البناء. وعندما يتعلق الأمر بالاستيلاء على أكثر الفئات ضعفاً وضعفاً في المجتمع ، فإن مقاولي هذه المشاريع يكونون كذلك ذكي بشكل مخادع - لقد اختاروا FIT كمكانهم المفضل للجلوس بالخارج لتناول طعام الغداء استراحة.
من الممكن أن تفشل في الصالة الرياضية:
الجزء الأكثر غرابة في منهج FIT هو أنه يتعين عليك حضور فصل في صالة الألعاب الرياضية - ما يعادل فصلين دراسيين ، على وجه الدقة. أعلم - لماذا بحق الأرض تطلب مدرسة الأزياء من الأقل رياضيًا في العالم أن يتعرق؟ للاستفادة من معرض MET الأخير ، إنها محادثة مستحيلة. تُعرض عليك خيارات مثل الرقص الأفرو كاريبي ، والكونغ فو ، وإدارة الإجهاد (كيف هذه رياضة؟) ، و سياج - يتطلب الأخير أن ترتدي بدلة الفضاء البيضاء وقناع Son-of-Sam و الكل. لسبب ما ، قررت بلا تفكير أن أسجل في رقص الجاز تكريما لفريد أستير. لم أكن أعلم أن امتحاني النهائي سيتطلب مني أداء عدد من الرقصات المصممة لأغنية "Thriller" لمايكل جاكسون. أي واحد من يعرفني سيشهد أنني محرج قليلاً وغير منسق تمامًا ، لذا يمكنك تخمين كيف سار هذا الأداء تحت. نعم ، لقد فشلت - وكادت أفشل في التنس أيضًا ، بعد أن ضربت الكرة إلى الأمام بمضرب ، فقط لأرى أنها سقطت ورائي بطريقة ما في منتصف الاختبار. لقد نجحت بالفعل في ذلك ، ولكن فقط لأنني كنت الوحيد في الفصل الذي كان قادرًا على نطق نوفاك ديوكوفيتش بشكل صحيح - و الذي - التي كان فقط بعد أن كان شبه عاري مجلة فوج أثارت الافتتاحية "اهتمامي" الجديد بهذه الرياضة.
ستتجاوز ميزانية قهوتك ميزانية طعامك:
بالتأكيد ، يمنحك الطعام الطاقة - ولكن ليس بالقدر الذي يمنحه لك فنجان لاتيه. و الذي - التي هو نوع الطاقة التي ستحتاجها للتوفيق بين ثلاث دورات تدريبية ، ووظيفتين ، وعشرين رصيدًا. لذلك آمل أن تحب القهوة ، لأنك على وشك إنفاق الكثير من المال عليها. إذا حاولت إلغاء هذه القاعدة في السنة الأولى عن طريق شراء آلة القهوة الخاصة بك ، فاستعد للانخراط في لعبة القط والفأر مع RA - فهي مهربة في مساكن الطلبة في FIT. بالطبع ، لكوني متمردة ، قررت أنه سيكون فكرة جيدة أن أجربها على أي حال. لذا لمدة عام ، كنت أقوم بالركض في الردهة الخاصة بي للحصول على بعض الماء من الحمام ، ثم عدو للخلف واختبئ خلف الأعمدة في محاولة لتجنب الوقوع. صدقني عندما أقول إن هذا لن يكون ممتعًا لمعظم الناس - أنا لست طبيعيًا ، وبالتالي ، لن أوصي به. اذهب إلى ستاربكس وتناول بعض البسكويت إذا كنت بحاجة إلى بعض الأطعمة الصلبة.
المكان كله هو نادي معجبين ريك أوينز:
يا رفاق ، الجميع يحب ريك أوينز. بالتأكيد ، نحن نحب فيبي وكارل ومارك أيضًا ، ولكن انطلاقًا من مقدار أسود ، رمادي ، وجلد تطفو حول FIT ، قد تعتقد أن ريك أوينز كان لديه تدخل إلهي في مرحلة ما من عملية القبول. لقد أصبح الأمر متطرفًا: بدأ الناس بالفعل في السرقة من القرن 21. بعد ظهر أحد الأيام ، أفسح لقاء مع أحد أصدقائي الرائعين المجال للحديث عن معطفه الجديد المذهل. نعم ، لقد كان أوينز المارق - وسرعان ما بدأ أشخاص آخرون بالظهور في "اكتشافاتهم" المارقة أيضًا. انتشرت أخبار سرقة ريك أوينز من القرن 21 كالنار في الهشيم وأصبحت واحدة من أكبر اتجاهات FIT لعام 2010.
سوف ترتدي ملابس غريبة حقًا لبعض الوقت:
يعد الانتقال إلى نيويورك وحضور FIT بمثابة "اللعنة عليك" لأي شخص كان يعنيك في أي وقت من الأوقات لكونه مهتمًا بالموضة. لذلك من المنطقي أن تعكس خزانة ملابسك هذا الموقف لبعض الوقت. ستبدأ بلا شك في ارتداء الجوارب غير المتطابقة ، والشيفون الباهت ، والقمصان الشفافة. سوف يفزع والداك وسيحاولان نقلك إلى المركز التجاري خلال عطلة عيد الشكر - فقط حاول أن تدعي "التعبير الفني" ، واستمر في ذلك. يمكنك حتى أن تريهم هذا المقال وتقول لهم ، "انظروا! انتهى بها الأمر بخير ". سيحاول أي شخص آخر ارتداء ملابس غريبة أيضًا ، وستحاول التفوق عليهم وينتهي بك الأمر إلى أن تبدو أكثر غرابة في اسم "الطليعية". لكن لا تخف: سيوفر لك هذا دليلًا فوتوغرافيًا مذهلاً لتثبت لأطفالك المستقبليين أنك كنت رائعًا في يوم من الأيام ، جدا.