بعد عام من العمل كمساعد مبيعات في سلسلة أزياء شهيرة وسريعة في وسط مدينة نيويورك ، حصلت على نصيبي العادل من العملاء الجيدين والسيئين. يمكن للعميل الجيد والتقدير والمتفهم أن يجعل حتى أكثر أيام البيع بالتجزئة توترًا وضيقًا وبؤسًا (والتي ، دعنا نواجه الأمر ، كثيرة وقريبة من ذلك) تشعر وكأنها نزهة عبر مهواة جيدة التهوية ، وغير مزدحمة ، ومضاءة بشكل طبيعي منتزه. حسنًا ، تقريبًا.
لقد صرخت السيدات بسعادة عندما أعطيتهن آخر زوج من الجوارب الحمالة التي ارتدتها ريهانا. أو السراويل الساخنة التي ارتدتها ريهانا. أو اى شئ ارتدت ريهانا. لقد طلب العديد من العملاء اسمي على وجه التحديد بعد تفاعلنا ، وذلك لإخبار المسؤولين عني بمدى مساعدتهم لي (على الرغم من أنني للأسف ، لا أعمل على العمولة). قفز أحد العملاء حرفيًا لأعلى ولأسفل وهو يعانقني عندما عدت من رحلة شاقة إلى غرفة التخزين والعودة مع بنطال الجينز الضيق الوردي الباهت للموسم الماضي والذي لم يعد متاحًا في التخفيضات أرضية. "أتمنى أن تكون هنا في المرة القادمة التي آتي فيها" ، صرخت ، "سأطلب منك!" أجبته: "من أجلي ، لنأمل ألا أكون كذلك".
إذن ، ما الذي تسبب في هذا المستوى من المرارة؟ بالتأكيد ، لديّ وصول أولاً إلى أحدث عروض الأزياء الراقية ، وأحصل على خصم لائق على سلع باهظة الثمن ، وغالبًا ما أكون قريبًا من نجوم قناة ديزني و
فتاة القيل و القال. (بالنسبة لجميع الذين يتساءلون ، أنا وبليك ليفلي نتشارك نفس حجم جان ، وبالتالي يمكن أن نصبح من الناحية الفنية BFFs ونشارك بعضنا البعض ملابس.) لكنني أيضًا حقيبة اللكم النظرية لجميع هؤلاء المتسوقين البائسين الذين لا يبدو أنهم يفعلون `` العلاج بالتجزئة '' الخدعة. أنا مدبرة المنزل التي لا تحظى بالتقدير الكافي ، وتتقاضى أجورًا منخفضة للعديد من العملاء الذين يرون يومًا من التسوق وقتًا لممارسة ما بداخلهم بلير والدورف لدوروتا خاصتي المثيرة للشفقة ، باستثناء العلاقة الذكية. أنا لابرادور بشري متورم ولا يتعب أبدًا من إحضار الحجم بعد حجم متزلج ملطخ بالمكياج فساتين للفتيات الصغيرات مع أمهاتهن جالسات في الجوار ، مشلولات بالراحة التي يتمتعن بها مبطنات المقاعد. مصمم قالت دونا كاران مؤخرًا أن كل شخص لديه طموحات في صناعة الأزياء يجب أن يبدأ في البيع بالتجزئة ، لأن "هذا هو المكان الذي يمكنك حقًا من فهم ما تقوم به وما هو وظيفتك." لي مهنة? أشبه بالعبودية المبرمجة. أنا عامل تجزئة كثير ومتواضع.لكنني لن آخذه بعد الآن! لقد حان الوقت بالنسبة لنا لشركاء المبيعات للصعود من خنادق قبو التخزين واتخاذ موقف. لقد قمت بتكوين قائمة مختصرة من قواعد التسوق لكم جميعًا الذين لا يزالون يفضلون ترك أجهزة الكمبيوتر المحمولة المريحة الخاصة بك للخروج إلى عالم البيع بالتجزئة الحقيقي. من مكياج التسوق المناسب إلى آداب غرفة القياس ، كل ذلك موجود هناك. نصيحتي؟ اقرأها واحفظها. والأفضل من ذلك ، نسيان الذهاب إلى اللون الأخضر لمدة ثانية واحدة فقط وطباعته. ثم ضعه في محفظتك للرجوع إليه في المستقبل. ستندهش من المدى الذي يمكن أن تحصل عليه من المجاملة تجاه "الأشخاص الصغار" - مرحبًا ، إذا كنت هل حقا جميل ، قد نعلق هذا ماكسي الأزهار لأكثر من أربع وعشرين ساعة! واصل القراءة.
القاعدة رقم 1: قم بتعليق ملابسنا. هذا صحيح. لنا ملابس. لأنهم ، حتى تترك السجل ، والإيصال في متناول اليد ، لا يزالون تابعين لنا ؛ لذلك ، يجب أن تعاملهم كما تفعل ملابس الآخرين. لذا ، فإن تنورة البوري الطويلة تلك ، وبلوزة فيرساتشي المقلدة ، وبنطلون جينز ضيق للغاية بطبعة الأزهار ، وفستان متزلج مزين بالبيبلوم لم ينجح تمامًا. أنا آسف. بكل صراحه. أتفهم الإحباط الناتج عن الانتظار في الطابور إلى الأبد ، فقط لأجد أن أيا من العناصر الإحدى عشر الخاصة بك لا تتناسب بشكل صحيح. إذن ما الذي يجب على العميل فعله؟ حسنًا ، يبدو أن العديد من النساء يعتقدن أن رد الفعل المناسب يتضمن تكديس العناصر المخالفة بينما نثر الشماعات العارية في نفس الوقت في غرفة القياس. هذا يخلق قدرًا غير ضروري من العمل الزائد بالنسبة لنا موظفون غارقون بالفعل - في ذلك الوقت الذي كنت تنتظر فيه في قائمة الانتظار؟ كنا نركض ذهابًا وإيابًا ، ونعيد تعليق جميع الملابس المتساقطة والمكسرة التي تركها العملاء السابقون هم غرف القياس. قم بتعليق الملابس التي لا تريدها. أخرجهم من غرفة القياس وسلمهم لأحدنا. من فضلك و شكرا لك.
القاعدة الثانية: لا تجلس على السلم. أو الشاشات. أو الأرضية. قد يبدو هذا واضحًا لمعظم الناس ، لكنك ستصدم من عدد العملاء (أو بشكل أكثر ملاءمة ، remoras البشرية) الذين بشكل عرضي ، وأحيانًا بتحد ، زرع أنفسهم على أي سطح مستو يصادفونه عندما لا يعود بإمكان أطرافهم المرهقة ارتكب. بعض الردود المختارة التي تلقيتها عندما أطلب بأدب من الأرضية / الدرج / العرض - جليسة الوقوف: "لماذا"لا" "اذهب واحضر مديرك" "حسنًا أين أنا بحق الجحيم مفترض للجلوس ؟! "انظر ، إذا كان أي شخص يفهم مدى إرهاق المشي ببطء في نمط الرقم ثمانية ، فهو نحن - حاول القيام بذلك لمدة ثماني ساعات في المرة الواحدة. لكن طابق المبيعات لدينا ليس غرفة المعيشة أو الصالة الخاصة بك. لذلك ، ليس من واجبنا أن نوفر لك أريكة. قد يؤدي الجلوس على شاشة عرض إلى سقوط إحدى عارضات الأزياء الفاخرة لدينا. الأرضية قذرة - هل ترى مدى اتساخ كل سلعنا بعد جرها؟ والجلوس على سلم نشط هو إلى حد كبير تعريف لخطر السلامة. هل بصدق تريد ان يموت الناس لانك كنت تسد مخرج النار ؟؟؟ فكر في الأطفال!
القاعدة رقم 3: اترك "وجهك" في المنزل. أفهم أن ارتداء الكثير من البرونزر ، أحمر الخدود ، وأحمر الشفاه جزء حيوي من حياتك اليومية. أنت لا تعرف أبدًا من الذي ستقابله ، أليس كذلك؟ يعني انت المحتمل ملهمة شانيل التالية - إذا كان كارل فقط يتجول في منطقتك الآن. ولكن إذا كان هناك وقت لترك طلاء وجهك في المنزل ، فهذه رحلة تسوق. هل سمعت من قبل عن "سلة أضرار؟" إنه المكان الذي تتجعد فيه كل الملابس المتسخة (اقرأ: ملطخة بالمكياج) وتموت ، ولا يمكن رؤيتها على أرض المبيعات مرة أخرى. لذلك عندما تلطخ وجهك بفستان الحفل العاجي الذي تبلغ تكلفته 350 دولارًا والذي لم تكن تنوي شرائه مطلقًا ، فأنت تقنيًا تزيله منه تلك الفتاة الصغيرة المسكينة في سن المراهقة التي كانت تتوق لارتداء نفس الحجم في بات ميتزفه - وبالتالي حرمتها من حقها في دخول عالم الأنوثة نمط. لذلك ليس موافق للشريعة اليهودية. خذ نصيحة من Dragalicious Aubrey O'Day ، التي (جنبًا إلى جنب مع كلاب قوس قزح) ظهرت في مكان التسوق الخاص بنا بدون أساس في عدة مناسبات. انظر إليها الآن - إنها في عرض واقعي آخر! مثال ساطع للجمال الداخلي يظهر من خلال. الآن هذه قصة نجاح أمريكية إن وجدت.
القاعدة رقم 4: في بعض الأحيان ، تكون القواعد مجرد قواعد. لا يمكنني حقًا شرح سبب عدم السماح لك بالتقاط صور داخل متجرنا (أو سبب ذلك يريد إلى ، ولكن أيا كان). كما لا يمكنني تبرير سبب تعليق البيكيني المنفصل بشكل مزعج مع مستشعر الأمان ، مما يجعل من المستحيل تقريبًا تجربة ملابس السباحة بأكملها في وقت واحد. أو السبب وراء تخطي أحجام الجينز لدينا جميع الأرقام الفردية ، تاركًا حوالي نصف عملائنا (بما في ذلك صوفيا كوبولا - آسف لذلك!) بملاءمة سيئة بشكل مستحيل. لكن من فضلك ، ألزمنا فقط عندما نوضح لك هذه القواعد بلطف. إذا كنت تعتقد بصدق أننا مطالبون بشركاء المبيعات المتواضعين أي في وضع هذه الإرشادات ، لديك مشاكل أكبر من محاولة ارتداء ملابس السباحة في جولتين.
القاعدة رقم 5: لا تترك أغراضك غير المرغوب فيها على رفوف عشوائية. "أوه مرحبا ، ألم تريد هؤلاء ؟؟" بصفتنا شريكًا في المبيعات ، فإن أحد أهدافنا الرئيسية هو الحفاظ على أرضية المبيعات مرتبة ويمكن التحكم فيها بالنسبة لك ، يا أمير المؤمنين ، للمناورة بسرعة أثناء التسوق فورة. ولكن ليس هناك أي شيء أكثر إزعاجًا خلال التحول المحموم بالفعل من مشاهدتك بلا مبالاة تتخلص من خليط من البضائع المرفوضة على رف ملابس غير ذي صلة تمامًا. أعرف ، أعرف: "إنها وظيفتنا". وبغض النظر عن مدى تهورك في إلقاء هذا المعطف ، نحن إرادة استعادته في النهاية وإعادته إلى الرف الصحيح. لكن فكر في الأمر بهذه الطريقة: ماذا لو حدث ذلك في ظهيرة يوم سبت مزدحم أنت في متجرنا ، تبحث عن مقاس 6 في تلك السراويل الضيقة ذات النمر الأحمر التي قد تموت بدونها. بقدر ما يمكن لأي منا أن يقول ، لقد تم بيع مقاسك ، وستترك خالي الوفاض مع الأفكار الانتحارية. في نهاية الليل ، اكتشفنا أن مقاس 6 بعيد المنال مختبئًا بين الجينز الضيق ذي الخصر العالي الأحمر - الذي وضعه بعيدًا بعض العملاء الكسالى غير المدروس - لكن الأوان قد فات. لقد ذهبت بالفعل ، ولم تشعر أبدًا بفرحة الشعور بمزيج البوليستر المطبوع بجلد الحيوانات بلون غير طبيعي على بشرتك. أشعر بقشعريرة بمجرد التفكير في الأمر. إذن ما الذي يمكنك فعله لوقف هذا الاتجاه المرعب؟ ما عليك سوى تسليم العناصر غير المرغوب فيها إلى مندوب مبيعات ، أو إعادتها إلى غرفة القياس ، أو تركها في السجل. معًا ، يمكننا كسر الحلقة.
القاعدة رقم 6: غرفة القياس لدينا ليست سلة المهملات الخاصة بك: إليك إحصائية مذهلة: عندما يدخل العميل إلى غرفة القياس كوب ستاربكس أو غيرها من الحيوانات الأليفة المختلفة التي يمكن التخلص منها ، 9/10 مرات ستتركها هناك. هل هي قمامة؟ صدقة؟ منحة؟ إذا كنت ستترك سلعًا قابلة للتلف للموظفين للعثور عليها في غرف القياس ، على الأقل اجعلها حقيبة غير مفتوحة من الأسماك السويدية أو شيء مشابه. وأما غير القابلة للتلف؟ لا مزيد من المناديل الصحية المستخدمة بلطف ، من فضلك. نعم ، لقد حدث هذا.
القاعدة رقم 7: المتجر مغلق - من فضلك ، غادر. الموسيقى صامتة ، يتم احتساب السجلات ، الأرضية خالية من العملاء الآخرين ، نحن الموظفون نبذل قصارى جهدنا لإصدارات cappella من Beyonce (تحاول إبعادك؟ ربما.) أثناء تحجيم الرفوف بشكل محموم وتباعد الأصابع ، وما زلت تتسوق. قد تطلب منا السماح لك بالعودة إلى غرفة القياس "فقط من أجل وون أكثر من دقيقة! "لأنك" تقدم "ستشتري شيئًا ما. ما الخطأ في هذه الصورة؟ سأخبرك ما: نحن مغلق. من المثير للصدمة أن وقت الإغلاق المدرج على الباب ليس مجرد اقتراح! في كل مرة تقوم فيها بإخراج قطعة من الملابس على عجل من مكانها ، يتعين علينا وضع الشماعات مرة أخرى في الفراغ. بالإضافة إلى ذلك ، فإن عبارة "أعدك بأنني أشتري" هي في الأساس رمز لعبارة "أنا أسرق المتاجر". وكل ما نريده هو العودة إلى المنزل... كما تعلم ، نعود إلى هذا المكان البعيد لفترة وجيزة لإعادة الشحن بين نوبات متجرنا. لكن للوصول إلى هناك ، نحتاج أنت بالعودة إلى المنزل. أو فقط... في مكان آخر. فكر في أغنية Semisonic القديمة: "وقت الإغلاق / ليس عليك العودة إلى المنزل / لكن لا يمكنك البقاء هنا." أوه ، الآن تلك الأغنية المزعجة عالقة في رأسك؟ حسن. لا تنسى ذلك.
وأخيرًا ، إذا صادفت أن تكون أحد المشاهير ... لا تستهزئ بنا. كانوا أخبر من خلال إدارتنا للتواصل معك (وحرفياً أي شخص آخر في المتجر) للسؤال عما إذا كنت "تعمل على ما يرام". وإذا (لا سمح الله!) أكثر من يقول أحد مساعدي المبيعات "مرحبًا" لك ولحارسك الشخصي "الخفي" على مدار فترة البيع بالتجزئة الخاصة للغاية / غير المهتمة بالاهتمام انحراف؟ أنت ديمي لوفاتو - أنشأناك. (ملاحظة داكوتا فانينغ - أنت تحكم!)